泣きそうで気持ち悪くて何がしたいのかも分かんない、もう消えちゃいたい

学校にレポートが入ったファイル置いてきちゃった。 自分マジﾀﾋね。 最近病みすぎて自傷の頻度多すぎるのもﾀﾋね。

表面的な分かりやすい症状や病名はないけど、自傷したらちゃんと辛いってこと認められる気がして自傷する でも、他人や周りの人に認めてもらいたいからっていうよりは、自分で私はちゃんと辛いんだって認められるからしちゃう🥲 自分でも、これがただの怠惰なのか本当にしんどいのか分からないから

このままみんな溶けて消えちゃえばいいのに

また嫌われた　だから人間とかかわりたくないんだよ　もう嫌なんだよ　うちがひどいことしたんだと思うけど避けられるまでわかんないんだよ また◯◯たくなった

最近イヤなことばっか続いて病みそう､､､､

早く死にたい もう終わりにしたい 家も学校も居場所じゃない 現実に居場所がない クラスでは馴染めずに浮いてて 家では邪魔そうにされる 私に居場所なんてない 私は勉強も運動もできないし なんの才能もないからみんなに 邪魔者扱いされる どこにいても居心地が悪い 中学のときは楽しかったけど 高校には同中の人いないし 新学期から休みすぎて友達できてない 誰とも話せない 保健室も先生5人くらいいて居心地悪い あの学校最悪 まじで入学しなかったら良かった 高校選びミスった

完璧主義辞めたい

何も考えたくない。 絵画の1部とかクラゲになりたい。 何も考えなくても存在するだけで綺麗と思われたい。

今すぐお風呂入らなきゃ今日も日付変わってから寝ることになるな そしたら朝起きれなくて学校休んで、勉強にもついていけず出席日数も足りなくていい高校行けない。悪循環でしかない めっちゃ頭いい高校行きたいわけじゃないけど、中の中〜上の高校に行きたいな

みんな不死身になったらいいのにな〜。とか考えてたよ私も。なったらいいのにな

どうしたら縁切れるの どうしたらあの子を嫌いになれる？

友達のお母さんがよかった

愛に逆らって走り出す透明な声が笑う 最後に残った寂しさを滑稽な嘘で飾る 薄ら笑った虚ろな眼を隠しても 無表情な歌声に満たされたらもう覚めない ウツロ/莉犬くん(すとぷり)

全ての人の記憶から私の存在を抹消して、実際の私の存在も抹消したい。元から私なんて生まれてなかったことになって欲しい。必ず生まれてくる運命なら、ポジティブ思考で、友達が沢山いて、適度に陽キャな人生に生まれたかった

さすがに私立高校だと、担任の生徒が自殺したら先生に迷惑かけるよな。ていうか、なんでどこの学校の募集要項にも「心身ともに」健康な生徒って書いてあるの?

親が好きって感覚が分かんない 友『産んでくれたんだから、感謝しないとだよ？』 ⤴︎？？？ 自分は産んでくれてありがたいと思った事は一度もない 自分の親は自己中で人格否定するし、子供の事を放置する毒親なんだよ そんな親に感謝したいと思うか？

全部捨てたい

急かされすぎて風呂入る気失せた。 早くお風呂に入って早くあがって早寝早起きして学校に行く気力も失せた。明日も休もうかな 明日休んだら今週3日目、今年4か5日目になるけど。笑

辛いとか嫌だと思っても、もっと辛い人が沢山居る。 こんな事で落ち込む自分ってダメだなって思って、 更に自己肯定感が下がってしまう。