gedokun
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    3333

    僕はただスマホをいじってる訳じゃなくて、作曲したりここで嫌なこと吐いたりして傷を癒してる

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    ふむ

    何か自分の学生時代思い出させるコメント多い。 父はアルコール依存でDM。 担任先生から虐待で小4で病気。 成績は上がらない。 恋愛もうまくいかなかった。 幻聴も聞こえはじめてくる。（自分が狂い始めてるという事を自覚するきっかけなので、ちょっと怖い） 地獄に住んでいる感覚だった。 鬱と悲しい気持ちが嫌で、自分の中で怒りに変えて色んなところにぶつけていた。 鬱だったり怒りを抱えて生きるのは、相当しんどい 死にたいと思っても死ぬ勇気はなかったし、認めたくないけど心の底では幸せになりたい自分がいた。 怒りと鬱を発散する方法として自分の体に苦痛を与える事にした 肺が破裂しちゃいそうな限界まで走ったり、懸垂したり、腕立て伏せしたり、、、 極限まで続けると、その瞬間だけは体が苦しくて、精神的な苦痛からは自由になれる。 鬱とか怒りの感情が嫌すぎて、撲滅しようと思った。 部屋の電気もつけず一日中くらい部屋でご飯も一日一食食べるか食べないかだったから、 当時俺は自分との約束で、1日1食は食べようという事と、運動する事を決めた。 運動するからすぐ良くなるかと言うといつもそういうわけにはいかない。 家で苦しくて吐いたり、泣いてたりして、”あ、、ダメだ。しんどいけど運動して気分転換しよう”と思って公園に出かける最中でも涙が出て、恥ずかしくて帽子とマスクで顔を隠していた。 走ってもその日は良くならなかった。 だけど今思うと、運動が自分を救ってくれた。 多分、ここにコメント書いてる人たちは俺よりしんどい人多いかもしれない。 けど、自分も相当しんどく、ここには書けない事も結構あるけど、結局生きている。 生きていると、やっぱりその中で幸せな事も起こる。 今人生で問題がないかというとそうでもない。 問題は常にある。 だけど今まで乗り越えてきた自分を信じてこれからも乗り越えていこうと思ってる。 結論、自分の人生嫌だったら嫌なほど体を限界まで追い込む＋オナー禁

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    星銀

    もういや

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    白昼夢

    結局あの人に愛されなかったから あの時死ねばよかった

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    煩悩

    何お前

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    秩序

    自分だって嫌な顔したいよ

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    フキ

    コロコロ名前変えてここでどんなに嫌なこと吐き出しても気持ちが晴れない やっぱり根本が居なくなればいいんだ

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    フキ

    ここで名前変えてどんなに嫌なこと吐き出してもスッキリしない やっぱ根本が居なくなればいいんだ

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    残業

    母親からの学びは終わりました 母親が心から幸せでありますように

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    ：）

    死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

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    ：）

    母親まじ死ね

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    あみ

    顔色伺い損ねた ミスった　死にたい

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    あみ

    逃げたい

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    うつ病

    朝から崖っぷち

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    殖産興業

    私が私の事を愛して 何が悪いの？嫉妬でしょうか？ 痛いだとか変わってるとか 届きませんね。そのリプライ 大好きなお洋服 大好きなお化粧で お決まりのハーフツイン巻いて お出かけしよ 日傘持って ぼっちだって 幸せだもん！ Chu！可愛くてごめん 生まれてきちゃってごめん Chu！あざとくてごめん 気になっちゃうよね？ごめん Chu！可愛くてごめん 努力しちゃっててごめん Chu！尊くてごめん 女子力高くてごめん ムカついちゃうよね？ざまあｗ

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    どーなつ

    唯一、人生の何もかもを忘れることができること ゲーム、顧問がほとんど居ない賑やかな美術部。 これだけか。

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    どーなつ

    親が怒る時さ、自分でも痛いくらい、かき消したいくらい、もう聞きたくないくらいにわかってるのに、怖い声怖い目つき怖い口調、もう何もかも怖い状態であらためて分からさせられるの本当に辛い。胸にノコギリがグサッて入るかのような苦しさ。堪えきれない涙。何が教育だ。何が愛してるよだ。どれもこれも嘘ばっかり。親がやってるのは脅しだよ。

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    空気になりたい人間。

    はぁ、なんで俺の好きって広く浅くなんだろ。広くもっと深くだったら、それが俺の生きる理由になったのかもしれないのに。てかまたたらればだし。こんなのに考えても意味ない無駄だってわかっててもやっちゃうのが、やっぱ人間だよな〜… 「生きる理由はない。だけど死ぬ理由もない」からって、生きてる人の方が多そうだ。それと、これこそ目標も何もない、何かにとっての無駄な人生なのかもな。てかほんとに、世界も何もかも深い。だからこそ、全てがめんどくさい。 はぁ、死んで終わりたいな

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    あ

    なにもかんがえたくない

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    あ

    しにたい

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