一人で悩むな、相談しろっていうけど言ってどうなんねん。まじで。それ言って、辛かったねとかよく頑張ったねとかいらんがいな。同情も心配も要らんがな。それが嫌やねん。そもそも知ったかぶりして助言してくるやつはなんなん。何がしたいん。こっちは求めてないわ

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言葉・行動で人は死ぬんだよ

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いつまでもいつまでも 作り笑い そろそろ限界かもしれない 笑って笑って笑って笑って笑って笑って笑って 泣く暇なんてないよ 「めぐちゃんかわい～！」 お世辞でしょ？ 僕のこと心ではどうせ「ブスだな」って思ってるんでしょ？ 「メガネっ子で可愛い子に回します！」 それもお世辞。 もう飽きたよ、お世辞。 そろそろ本当の気持ちを教えてよ。 「口悪いんじゃない？」 知らないよ。 口悪くしてるつもりなんてないんだよ。 「なんで泣いてんの？」 知らないよ。 勝手に涙が出てくるだけだよ。 「何にそんなイライラしてんのかわかんないんだよな～」 そういう言い方がイライラするんだよ。 でも言ったらどうせ怒るんでしょ？ 学校なんか行きたくない 潰れればいいのに 理不尽な世界に 目を瞑ろう 現実逃避の呼吸★ ずっと現実から逃げてきた。 「僕は必要とされてる」「僕は愛されている」 ずっと そうやって思って でも 現実は違った 「僕は必要とされていない」「僕は愛されていない」 それが当たり前の世界だった そっか 僕はずっと 目を瞑って 夢を見てきたんだ 夢と現実は程遠い 夢のようにうまくはいかない 夢のようにみんな優しくはない 疲れた

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学校いきずらいなあ

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部活辞めて〜。顧問も副顧問も死ね〜。馬鹿にしてくる奴らも死ね〜。こんなんに金払うのよう分からんがいが。そもそもなんか習い事してない奴等は強制で部活入れって何やねん。よう考えたらわけわからんがい。死ねや

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そもそも聞いて欲しいだけで助言とかいらない

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みんなに「大丈夫」っていうより、自分の心配したほうがいいことなんてわかってる みんなに心配してほしくないから ＹちゃんとHちゃんには相談した「なんかあったら言ってね、頼ってね」って「一人で抱えなくていいよ」 って言われたとき、心から嬉しかったし、辛いのに どこかで安心してた そういってくれたとき泣きたかった、毎日一人で耐えてきたから

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実際その通りなんだけどもっと辛い人がいるとか聞き飽きた

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最近泣きたくて泣こうとしても泣けなくなっちゃった。 でも一人でなにも考えずにぼーっとしてる時とか、授業中とか意味わからない時、全く泣こうとしてない時には涙が流れてくるんだよね。 どういうこと？自分の部屋で大号泣させてよ。

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お前らが言った人格否定、暴言。忘れていいはずの自分が覚えててなんで言葉に責任もたないといけないはずのお前らが忘れてんだよ。死んでも忘れないからな。一生背負って生きてくんだよその言葉を。言葉に責任持てよ。愛せないなら産むなよ。お前らのストレス発散と社会にいい人に見せる道具じゃねえんだよ。外ではいい親のふりすんなきもちわりい。味方とかそんな安っぽい言葉言ってくんな。暴言吐いといてなにが味方だよ。そんな偽善いらねえんだよ。

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親、黙れ 「独り言を言うな」っていうなら あなたもやめましょ？ あ、親帰ってきた

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消えていなくなりたい。生まれてきたくなかったって思うことはあるけど私を忘れられたくはない矛盾嫌だ。気持ち悪い。なんなんだろう。辛いよ。

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私が親に見えないようにgedokunにキーボードで文字打ってたら 「そんな打ち方する人初めて見たｗｗ」って言われた テメーが邪魔だからだろ？ 早く向こう行けマジで

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言葉の節々に引っかかること隠すの嫌だわね

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昨日ずっと行きたくなくて発狂してたけど模試行けた、、　なぜか少し前向きになってるけど、すぐ地に落ちそうでこわい

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あああ、 明日卒アルの写真撮影だよ(泣) 明日は皆綺麗な恰好して学校来て… はぁ、うちにはそんな素晴らしい能力はありませんよ クソウザ１軍女子共。

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友達には「無理しないで」って 一番無理してるのは僕かもしれない 作り笑いで凌いできたけど もう限界 安楽死の注文でーす 安楽死っていう「安心・楽に死ねる」っていうspecialなものがある★ それ、注文です

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やばい親クソウザい無理 めっちゃ死にたい無理だるすぎ 自傷したい

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去年の6月に告白されて付き合ってる彼氏さん。4月に「海が綺麗ですね(貴方に溺れています)」って送ったとき、 「月も綺麗ですね(私も貴方が好きです)」って返してくれた。 4月になって中学入学してクラス替えで違うクラスになってから、学校では直接言葉を交わすことは一度もないし、 最近はLINEの頻度も減ってきた。 それでも、友達から、彼氏さんが自分のことを話していたことを聞くと嬉しかった。 私(女子)が女子の友達と相合傘しただけで嫉妬していることを聞いたときは、 「本当に私のことを好きになってくれているんだ」って気持ちで少しこそばゆかった。 半年くらい、「好き」って気持ちをLINEで伝えてないな、と思ったから、 もうすぐある合唱コンの話題と、月の写真に添えて「月が綺麗ですね(貴方が好きです)」って送った。 彼氏さんからは、合唱コンの話題に触れた返信だけが返ってきた。 この言葉の意味を忘れているだけだろうか、久しぶりに言われて照れたのだろうか。 そうであって欲しい。そうじゃなきゃ…私は…。 その後日、ハッピーハロウィン！とLINEを送った。 まだ既読は付いていない。彼氏さんはたまにこういうところがある。 返信に迷ってるのか、あまりスマホを触れる時間がないのか…私の友達も既読がつかないと言っていた時があったので、 それらの理由なんだろう。 でも、今回はどうなんだろう。 もう冷めてしまったのだろうか。好きじゃないんだろうか。 辛い。苦しい。自分が嫌いだ。 もしも、まだ私が好きなら、今度私が「月が綺麗ですね」って送ったり、ハートのスタンプを送ったとき、 「俺も好き」って伝わるメッセージを返してね。 もう嫌いなら、切り捨ててよ！！！！ でも願うだけ願わせて。お願い。私のことを、どうか、好きで居て。 長文ごめんなさい。ちょっとスッキリしました。

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エール

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なんか泣きそう

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