もう死にたい。原子爆弾全国に降ってこないかな。死にたいと思ってる人、みんな死ねるよ。 会食恐怖症で家族とも友達とも(友達いない)ご飯も食べに行けないし、一緒に食べれない。 だからトイレで一人ぼっちですとぷりの動画をイヤホンしながら便所飯してる。 何で学校というところはこうも一人を浮かせるんでしょう…。堂々と私はぼっちだから話しかけるなオーラが出てたら 独りでいてもなんとも思わないのに…。

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閃輝暗点が辛い。自分、閃輝暗点って言う頭痛の病気的なもの持ってて。なんの前触れもなく突然、視界の一部が見えなくなって、それが広がって、また見えるようになると動けなくなるぐらい、死んだ方が楽なんじゃないかって思うぐらい頭痛くなって、1日に何度も吐く。小5からずっとこれ。3ヶ月に1回はなる。多ければ1ヶ月に1回。二日連続で続けてなる日だってよくある。年齢を重ねる毎に酷くなってく。最初は吐くことなんてなかったのに。しかも原因不明。ストレスとか、ホルモンバランスが崩れてるからとか、寝不足とか、どれが理由か分からない。これになる度になんで自分がって思う。毎回毎回死にてぇなって思う。病院に行ったところで偏頭痛で済まれて終わり。貰った薬だって、飲んでも吐いてしまうし。吐かなくても全く効かない。どうしたらいいの。親にだって、周りの人にだって理解して貰えない。可哀想って言われるだけ。そうだよね、そう言うしかないもんね。知ってる。親にはサポートして欲しいと思う。してくれることはあるよ。でも日によって冷たかったりで、あっそって対応されると、弱ってるから余計に響く。迷惑かけてるもんね。ごめんなさい。出かけ先でなると全部潰れるもんね。申し訳ないと思ってるよ。謝るしかできないし。 生理前によくなる。生理だって要らねぇんだよまず。ただでさえ生理前、メンタルおかしくなってちょっとのことで大泣きしたり、情緒不安定になって何も無いのに突然号泣し出したり、普段だったら気にならないような些細な事で死にたくなる。ただでさえ鬱になるのに、閃輝暗点まで来るとか耐えられない。男だったら閃輝暗点にもならなかったかもしれない。男だったら生理なんてなかった。こんなに病むことも少なかったのに。なんでいつもこうなの。全部嫌い。全部無くなればいいのに。自分が嫌い。世界一嫌い。死ねばいいのにほんと。

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もうやだなぁ…疲れちゃったよ なんでなんでこんなことになっちゃったのかなぁ…?ほんとにずるいと思う。子供は親に言うことを聞くもんなの！！だってお金を払ってるのよ！？もうご飯作んないよ！？ってそんな事言われたらさ、ご飯食べたいからさ、なんにも言えないじゃん。何も言わなかったら何も言わなかったで怒られるし。なんて理不尽なんだろう。というか、お前らの勉強量の当たり前はオメェらの当たり前なわけであって、私にとっての当たり前は私の当たり前で全然違うんだよ!おかしくないだろ！！みんながカラオケとかゲームとか遊んでるときに私は親に言うことを聞いて読書感想文に自由研究、技術の宿題、数学の宿題。これ、全部任意なんだけど？？確かに、1個やるとかならわかるよ？？だけど、全部はさすがに疲れるって…さらにプラスして漢検や英検の勉強。あとは、普通に学校の宿題と塾の宿題…無理だって疲れるって馬鹿らしくなってくるって…プリント1センチ位厚みあるやつやるの無理だって…私だって思春期で反抗期だよ！めっちゃ、文句言いたいよ！！なんで私の大切にしてたぬいぐるみ壊したのに私が悪いのって、他人のせいにするなって言うのにお前が一番他人のせいにしてるだろって世間話に人が真剣に悩んでること笑って話すなよって家族じゃないって子育て失敗って実の子供に言う言葉じゃないよ！！思っててもどうしても言いたくても私に隠しててよ！！こうやって本音を本気でぶつけられるのが家族なのに、なんでお前のばっか本音や愚痴、文句を言って私は言ったら文句言われなきゃなんねぇんだよ！この理不尽クソババア！！ほんとの家族ってなにかな、私は幸せじゃないよ…どんなのが家族かな、たまに優しくされるからわかんないな、泣くな弱虫って言ったから涙全然でなくなっちゃったよ他人の前で一人で、部屋で声を押し殺して泣くしかできないよ、つらいよ、苦しいよ、誰かに相談したいよ…でも皆裏切るって言うから、あの子は良くないとか言うからどうしてま不安で誰にも言えないよ、怖いよ助けて私は強いって勝手に決めつけないで…

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永遠にさようなら 私がこれまで生きてこれたのは間違いなくみんなのおかげです。 本当にありがとうございました

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でっかい爆弾あったらな…一瞬で死ねるよ

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友達との関わりがつかめない…「自分って邪魔者なのかなぁ」…と、思ってしまう人いますか？

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もう嫌だ...死にたい

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爆死したいな一瞬だし

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最近、薬の量が増えてやっと効いてきた気がする。 頭の中がふわふわする感じ。視界が歪んでくる。 これって大丈夫なのかな？

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あ、言っちゃった、 嫌われちゃったかなぁ、泣きそう

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醜形恐怖症でｪｪｪ死ぬゥゥ⤴︎⤴︎⤴︎ まじ辛い　死にたい　こんな顔やだ　まぢむり

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今すぐ死ぬとしたらまず家族に「今まで生きててごめん」って言って友達に「私と友達でいてくれてありがとう」って言うわ、私の周りの人は、いい人だらけだけど私は、最低だわ本当にきもいだからこそいつも感謝できてないけどその時感謝する

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親は自分よりスマホの方が好きらしいです ご飯の時もスマホ風呂の時もスマホ自分が話してる時もスマホ スマホ、スマホ… 皆も自分の親がスマホばっかり触ってるときない？「わかる」で教えて

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退部しちゃったらなんかもう学校行けない気がしてやめられないし親になんて言われるか分からないしもう死にたい

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安心したい

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親に感謝する部分とイラつく部分で言うとイラつく部分の方が強い 親から与えられたストレスで死ぬより自殺した方がマシだけどいざ死のうと思うと怖くてできない

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だる

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本当に親がきついです。自分が成績上がってるってわかって自信を持ち始めたら毎日毎日「期待してる」とか「〇〇高校受からなかったらもう狂う」とか「次のテスト上位なんだろうな」とか言ってきます。正直自分としては「頑張って」とかの応援をしてほしいです。過剰な行動が耐えられません。

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母親と無言の喧嘩して4日目変化がほとんどないから親が許しているかもわからない。 兄は母親は怒ってないよって言うけれど喋ろうとすると拒否反応が出ちゃて何もできない。 母親は悩んでなさそうだけど自分はめちゃくちゃ悩んでいる。母親は僕のこといらないって思っているのかなって思っちゃって死のうとしたこともあった 何で自分は生きているんだろう

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部活の事考えるだけで気分死ぬ

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