二年生に戻ってセンター分けにした。気分がよくなった気がした。当時の自分はひどかったからバージョンアップっていうか人生をやり直す。（いまもひどい人間だけど）

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10日間ここくるの我慢してたけど もうずたぼろ超えて無になってきた

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最近生きてる感覚ないんだよね、なんか、ほんとに。 私今生きてる？

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ちにたい ><

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私メンヘラとヤンデレの半分だ。嫌われてもしょうがないよね

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ご飯食べれない。

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知らない人に声かけられた。久々にちゃんと話しかけられたから怖くて走って逃げた。ごめんなさい。

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片目いらなくない？私だけ見てればいいのに

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妹はいいよね。欲しいものも買ってもらって。 ちゃんとした家庭に生まれたかったな。なんて思いながら今歩いてます。

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妹には褒めてばっかりで欲しいものも、服も靴も勉強用具もご飯もまともに買ってくれなかったのに。 なんで今更父親ヅラするの。絶対許さない。

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自分メンヘラすぎてきもくて毎日鬱。 ネットで251できたんだけどね、そのこはとても可愛い子で誰とでも話せる陽キャ？的な存在なのね。 その子の251の異性のお友達の蘭って男がいて、そいつはその251のことをステータスに書いてたの、その251の子もステータスに名前書いててて、私がいるのになんでそいつのこと書くのか分からないし、ウザイし、251は私のことも書いてるけど、そいつも書いててて、私だけじゃないって思うからいやになる。 でもうなにもかも蘭って奴がうざかったの。 その蘭ってやつ、私の事男だと思ってたらしくて、 251と私が付き合ってるって誤解してて、だから251の子が蘭ってやつのルーム【枠】に入ったら追い出されて１回フレンド切られたらしいの、それってまじ腹立つし、251の子が好きだった見たいらしくて、 好きだったら尚更受け止めてあげるはずなのに、 急に切られて不安にさせるのがまず有り得ないし、それで私が悪いっていってて、まじ腹立つから、直接蘭のとこにいってもう関わらないで、251名前の名前書かないで出てってって言ったら、書かなくなってて、関わりもなくなったんだけど、蘭そいつまじキモいし、男なのに喋り方とかはきはきしないで虫の声ぐらい小さくて、ほんとに気持ち悪いの、だから251にも関わらないでって注意したし、大丈夫だと思うけど、そいつと251はインスタ繋がってるから消したいんだよね。 あと、男女関係なく251が誰かと話してたら死にたくなる、信じてる人なのに、裏切られた感じになってしまって胸が痛いの。 わたしのしってるお友達(男女)だったら仲良くしてもなんもそんなに思わないのに、私の知らないやつと馴れ馴れしく会話してたら251が取られたみたいになってて気持ち悪い。 私だけ見てて欲しいけど、裏切らないでほしい。 わがまますぎだよね。

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友達の家行ったら迷惑だよね。とりあえずコンビニ行って落ち着こうかな

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今日、自分がほんとに先輩に嫌われてるかもなって思った お疲れ様ですって言ったのに、返してくれなかった 自分が他の先輩と話した後にコソコソその先輩と話してるの、怖かった 元々好かれてはないと思ってたけど悲しいなぁ

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どうしよう。

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叩かれた。怒鳴られた。家出した。逃げれた。でもこれからどうしよう

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ーー理前に、、 人生って酷だな 逃げたくても逃げたことにならないし 脳がしんどい・辛いと訴えてくる 何ででこんな人間になったんだろうか それしか考えられなくて、文字が書けなくなる 勉強しても、気絶する

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昔から泣き虫で、ちょっと怒られただけでも犬に引っかかられただけでも泣いちゃうんですよ（書いてる今も泣いちゃってます…）それで駅のお土産とか売ってるところあるじゃないですか、その匂いもうってなって苦しくなって少し、人が多いいところとか苦手でこんなことがいろいろあって、GoogleとかTikTokとかで調べたんですよ、そしたらhspってのが出てきて、あっ、これだっと思ったんですよ、だから精神科行きたいっていっても母さんが行かんでいいとか言われて、12月には修学旅行とかもあるしひどくなる前に行っときたいんですよどうしても、LINEとかで診断とかって、調べたら出てくるものなんですか？

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某返信アリ愚痴サイトから逃げてきました…( ;∀;) だって、読解力低い人がへんなレス付けて来るから 怖くて何も投稿できなくなっちゃったんだもん(´・ω・) お説教とかマウントとか… 「そこじゃねぇ！」 みたいな(´・ω・) かまちょだから、みんなの投稿にレスついてるのに 自分の投稿だけレスつかないと スーン(´・ω・)ってなるし… 結局、レスなし系みんなの広場が 一番安心…てところに落ち着いた(-_-) この手のサイトでレスなしって貴重だよヽ(^。^)ノ 運営さん、ぐっじょぶ＼(^o^)／

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毎日楽しいし、何が辛いのか分からないけど死にたい。 最低な考えだけどもっと辛ければよかったって思ってしまう。これが辛くて死にたいんだ！っていうのが分かってれば、それが解消すれば死にたい気持ち無くなるかもって希望が持てるけど、今以上に恵まれてる環境はない気がするのにすごい死にたい。なんでなの？素直に幸せだけを感じていればいいじゃん。 私なのに私がなんなのかわかんないよ。

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にんげんかんけいやめたーい

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