学校からかえってきた。今日は朝から警察が来て取り調べを受けた。警察沙汰になった。しにたい。じさつしたい なんで人生うまくいかないの

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卒業文集にさ「このかけがえのない〇〇○小学校の六年生にもらった思い出はいつになっても忘れません。この六年間の思い出と、優しさを背負って、生きていきたいです。」って書いた。 まじで思ってなさすぎて泣きそうなんですけどwかけがえのない？は？w嫌いだよみんな。思い出？嫌な思い出は忘れられないよねw背負って？ま、いいやそこは。生きていきたいです？単体で見ると笑えるw あー死にてえ

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幸せじゃなくてもいい。 でもせめて不幸せではなくしてほしい。

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生きてて何をすればいいんだろう。

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人の手が怖い

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僕らが生きてる意味って何

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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

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まじ担任きらい

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人間ってほんと理不尽だよね

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親がうざいです。今日体育祭でクラスがビリだったんですけど、合唱祭もビリで、家帰ったら何位だったのって親に聞かれたからビリって答えたんです。そしたら、色々言われて、なんで私が言われなきゃいけないんですかね。早く死んでほしいんですけどね？

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修学旅行楽しみにしてたのにこんなに無視されたらさすがに行く気なくすよや まじ自分勝手もいい加減にしろ

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俺にツンデレ彼氏が本日できましたー これからきっと悩むのにね。 性自認もみんなと違うのに。 リア友見なかったことにしよう！(圧)

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しにたい。生理なんていらない、痛い、苦しい、親なんて消えてしまえ！！

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プロキシサーバーを使ってやっと入れた‥‥学タブブロックされちゃってたから・・・

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俺が求めていたのは、、「幸せ」だったんだな。

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しぬ前に家出してからがいい 今日

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毎日毎日同じことばかりずっと毎日つらい、面と向かって誰かに甘えたり話したいけど一人にしてほしいし誰にも言えないけど孤独は嫌だでもこの世界から消えたいめんどくさい人間だな私

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前にやった自傷の傷をいじってしまう。痛いってわかってる、血が出るって知ってる。やめたいのに、、、。死にたい。 何をするにも他人が怖い。学校と家での感情の差が違いすぎる。 習い事休んでみたい。風邪で学校休んでみたい。そもそもインフルエンザかかっても、コロナになっても元気だから、学校とか休ませてくれない。(風邪の場合)熱出ないし。自分の気持ちが言えない。帰りたくない。 友達を笑わせようとするけどドン引きされる。真顔が怖い。だからやめようって思う。境界性パーソナリティ障害診断したら結構可能性があった。鬱病診断したら重度な可能性があるとあった。病院行きたい。行けない。生きたくない。死にたい。嫌だ。怖い。

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無能すぎて逆に人間を凌駕するよ

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やること全部否定して結果だけ見て死ぬほどした努力なんて認めてくれなかった。家出させられたときも何も心配してなかったよね、で、泣いたら怒るし殴るんでしょ？で、自分が怒ったらドア乱暴に閉めたりしてるのに私がそんなことしたら余計怒るしさあ、本当にひどい。しかも自傷してるのはあなたのせいでもあるんだよね私のことやっぱ要らないよね？要らないなら要らないってちゃんと言ってよ。変人だとかキモいとか言ってないでちゃんと直接言ってください。あなたのせいで自己肯定感下がって一人で行動できなくなって境界性パーソナリティ障害を疑ってるのに？それで病院行きたいって言ったらたぶん怒るでしょ？毎日毎日取り上げて否定して。何が楽しいの？そんなんだったら兄だけ産んで兄だけ可愛がればよかったねえ。兄には病院いったほうが良いよとかいうのに私には怒るんだね。殴るんだね。もう疲れたからこれ以上何もしてこないで。

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