あー、辛いな､､､なんで他の人より上手く生きれないんだろ､､､もうブレーキ効かなくなりそうで怖いな､､､全部自分がわるいからこそ辛い､､､死ぬ勇気もないから生きるけど。

自殺予告してたネ友生きてて安心 めっちゃ焦った 意識あってよかったほんとに 大切な人が急にいなくなるのこんなに怖いんだね

頑張っても結果出ないし、昔から表情とか態度とかにいろいろ出にくくて周りからも無表情で何考えてるのかわからないって言われて、自分では頑張ったつもりでも側からみたら頑張ってないってことしかないし、だからいまだに何をしたら頑張ってるになるのかわからない。

頑張れば報われるとかいらない。頑張っても結果がついてこなければその頑張りは頑張り認定されないし、結果がついてくれば頑張ったことにはなるけど、他人に頑張ってるって思われるためにやってるわけじゃないし

やっぱ学校休むと気が楽だな、今日は気持ち悪いでやり過ごしたけど月曜は行かなきゃいけないのか…、朝言い出しにくいし、もう嫌…

世の中綺麗事なんてないんだから幼稚園小学校で綺麗事教えないて欲しかった。それを真面目にきいてうけとめてばかみてショックだった。先生たち嘘ついてたんだって。

だれかー、代わりに宿題やってくれー

勉強してるんだから全員入りたい大学入らせてほしい。

やっと、土曜日、、。 あー最悪💢今日部活だったわ。

明日友達と遊びに行くのにこんな時間まで起きてるの相当ヤバい。しかもそのうえで学タブいじってるのはもっとヤバい。なんかの拍子で親が起きた瞬間即バレして終わる。はぁ……

いろいろいやだ。

人生つらすぎて笑えるわw草www いや、これまじで、、、。雑食すぎてなんでもイケるし、枯れ専でもあるし、おじ専でもあるし、人の魅力を見つけるのがめちゃくちゃ得意すぎて、簡単に好きになっちゃうし、熱はあげやすく、冷めやすくで、推し活もそうだし、バイだじ、胸デカすぎて、制服とか体操服着た時は胸らへんちょっと、、、うん。顔のパーツの位置とか不細工ではないけど、顔の大きさが人一倍あるし、勉強できんし、夏休みの宿題終わってないし、やろうと思ったことは甘えで出来ないし、デブだし、マザコンだし、腐ってるし、下ネタ大好きだし、頼れる人いないし、受験生だし、9月入ったら塾の日程でぎゅうぎゅうだし、そもそも病みそうだし、でも病みそうとか言ったら、病んでる方に失礼だし、まだ死にたくないし、悲しませたくないし、、、？逃げたいけど、未成年だから、なんもできんし、逃げた後の処理めんどくさいし、消えたいっちゃ消えたいけど、そんな言葉は勉強と塾と宿題と学校とストレスで、なんというか論外？になってるし、、、。 つら

死んじまうわ！

もうなにがなんだかわからないんだよ 嬉しいのか悲しいのか生きたいのか死にたいのか 自分を悲しみに浸してる自分も嫌だ 自分を殺してしまいたい こんな自分嫌だし、いらない。 無責任で、空気も読めてなくて、人ともうまくやれてない。 ほんとはもっとできるのに。できてたのに。 どうしてできないの？どうしてこんなふうになっているの？

何でこの世界って疲れたって言っちゃいけないの 助けてって言っちゃいけないの 泣いちゃいけないの 自分の意見言っちゃいけないの 我慢しなきゃいけないの もう全部疲れたんだってば あー多分自分限界なんだろーなとも思うけど 変えるつもりも変える方法もないからこのまま 今日の伴奏オーディション（ただの確認）なんであんな緊張したんだろう。 全身震えてた、目の前もチカチカしだして、 あぁ、自分の番かってなって、 落ち着いて手おいて、気づいたら止まってた 緊張しすぎてどこ弾いてるのかもわかんなくて 初めて合わせた指揮の子にもう一回始めるところ指定してもらって。 そのあともしばらく勝手に手が動いてて、頭じゃどこ弾いてるかもわかんなくて途中でサビの繰り返し部分飛ばした？とか思って焦って無理やり弾き終えたけど泣きそうだった。 けど初めて伴奏に挑戦する子もいて、泣いちゃう子もいて、私みたいなのが泣くべきじゃないと思って我慢したけど、家帰ってどんどん辛くなって 慰めたよ。他の子はみんな楽しそうに話してたけど、短い間だったけどぎゅーってしてがんばったねって言ったよ。私には誰も言ってくれないの？ 校歌弾いた子は笑顔で弾いてるのすごいねとかそこがいいところだよねとか全部弾き切ってえらいねとか言われてたし、泣いちゃった子は先生たちから大丈夫がんばったじゃんってすごい言われてたし、もう一人の伴奏の子もペアの指揮の子とすごい褒めあってたのに私だけ一人。 指揮の子も私のペアの男子は男性教師と色々話して褒められてたし、女子は女子でお互いにすっごい褒めあってたし、私は慰めて、自分には誰もいなくて？でもそーだよね性格がいいわけでも顔が可愛いわけでもなんか秀でた魅力があるわけでもない。 そりゃ人なんて集まるはずないか 家帰ったらお母さんには「ふーん練習もっとしなきゃね」って言われるし一人暮らし中で土日に帰ってくる長女にはすごい迫害されるし父はなんかキレてるしそのくせ私以外のみんなで8番出口みてキャーキャー言って、つまんねーよ こんな私に生きてる価値とかありますか笑 頭の中でずっと言われたこととか教師から差別されたこととかぐるぐるしてて疲れる ただ生きてるだけで疲れるとか無能にも程がある 文章ごっちゃごちゃでごめんなさい

男の人が好き、女の人も好き どっちがいいとかどっちもいいに決まってる 普通の恋愛観じゃなくてごめんね 好きになったのが同性でごめんね 好きになれるのが両方でごめんね 自分は間違っているのかもしれないしどこで間違ったのかもわからない 好きなものは好きでいたいけど、周りの目を気にせずにいられない 堂々としてられない やましいことがあるようにしか過ごせない 辛い

ほんとに早く殺してください死ぬ勇気もないの

依存して取り上げられて辛くなって他のものに依存してまた取られての繰り返しもうやだ 家族ここまできてわかんないのばかじゃないの

別に勉強・仕事出来るのが良いって価値観を否定しないけど、それ以外の価値観がないとしんどいわ。

やる気はあるのに容量が悪くて、覚えは悪いし遅刻もするし先輩からのイメージは最悪名前も覚えられてない しかも下手部活内の人間関係も最悪　やめたくはない楽しいし周りのみんなやめてほしい