なんか怖いんだよね。

怖い人間が怖いどうしても

登校日着々と近づいてきてると思うと毎日が憂鬱

るい兄…。ごめんね…。もっかい話したいよ…っ

恋愛か…。周りの女の子は彼氏がいるし、前恋愛相談みたいなのしてた子は両想いになったらしいし。 自分も、恋愛がしてみたい…。両想いになりたい。でもさ、自分の性別すら安定してないしわかってない人間(？)なんて、誰も愛してくれないんでしょ？親にすら言えてないんだから。まぁ、親だからこそ言えないのかも。もう、これが、自分の性自認さえ否定されたら、もう何も残らない気がするから。 一応説明すると、性自認は「ジェンダーフルイド(流動的な性別)」または「パンジェンダー(全性)」だと思っています。最近は、パンジェンダーの方かもと思いはじめました。そして、性的趣向の方は、「パンセクシャル(全性愛)」で、軽く説明すると、「全ての性別の人を愛する」「好きになるのに性別なんて関係ない」と言う感じです。自分の場合、全ての人間が恋愛対象なのではなく、逆に恋愛対象がおらず、好きになった人を愛するという感じです。 でも、きっと同じ人がそんなに身近にいることなんてないんだよ。自分を愛してくれる人なんて。こんな性別の人間(？)を愛してくれる人なんて、同じような人(パンセクシャルとか？)しかいないんだよ。そんな人がそんなに近くにたくさんいるわけじゃないじゃん。どうせ好きになってくれず、気味悪がられるだけの恋愛なんてしたくないなぁ…。でもさ、夢ぐらいたまには見たいな…。

やっぱり僕は親の言う通り人間じゃないんだ笑。人を嫌な気持ちにさせる怪物なんだって笑

あらっこんにちは！！！あげあしです！！！ 過去の投稿もぜひみてね😉 ちゃんと0時くらいには寝たはずなんですけど4時に起きちゃったので書き込みます‼️ さっきまで曲聴きながら「うわここのラップカラオケで歌いたい！(極限まで不可能に近い)」みたいな感じだったんですけど！！ 昨日の23時の投稿で怒った出来事(要約:想い人に重い話して後悔した)の次の日、つまり昨日‼️ オフ会をしまして！！！😍😍😍会うのが危険とか全部分かってます！！だいぶ関係値高めてからじゃないと会っちゃダメだよみんな😆 たのしかったーーー！！！🤩私がちゃんとあげあしとして元気に振る舞えてたかはあんまり分かんないけど、思ってた数倍可愛くて目合わせられなかった！とか言われて！！（←勘違いしないでほしいんですけど普通にブスでメイク死ぬほど濃かったです。普通に相手の目がおかしい） いやそんなことどうでもいい！余計なことばっかり書いちゃうんだ♪ごめん、見なくていい 最初のカラオケではわりと元気にできたっていうか！ちゃんと隠せてたと思う！😆←えらい！🙌 しかし、移動してスイパラ行って食べてるときとか、たまに「大丈夫？」って声をかけられたりとか！！ もっとがんばらなきゃなって！ 相手もびっくりしますよねそりゃね！ 急に下向いて指組んで目瞑りだしたら！癖なのかも！😆 直さなきゃね！がんばる！😆 もう書き込みやめないとなって思ってはいます。私みたいなダメな人間が人を頼っていいわけないんだよね‼️否定してほしいなあ(カス) 禪院直哉に後ろから刺されて死ぬしかない状況に笑いがとまりません😨😨😨😨😨 こんなもんで！！！また会いましょう！！みんなにエールを送り続けるからね😉 あっあとおつかれsummerのラップパートの歌い方をおしえて

どうでも良すぎて逆に清々しい ウキウキで理由もなく笑いながら死にたい 空をめがけて全力で走って落ちたい 死にたい

何か吐き気がさっきから気持ち悪い。体が気張ってる感じがして、吐き気がして気持ち悪い。お腹から締め付けられて喉まで変な感じがして息が重苦しくて、頭の中心部から気持ち悪さが広がるような感覚、気持ち悪い

現実逃避で本読んでるけど結構面白い。でも、ゴールデンウィーク明けの事とか考えるとしんどくて堪らない

努力まじで嫌いなんだよな　無気力でいたら馬鹿にされるけどお前が俺より頑張ってるから何なんだ

大学入ったんだけど何もできる気がしないよ 小学校のころからの友達から数珠つなぎで人脈を広げてきたけど、あのころみたいに人に気を遣わず関われないし、知らない人に話しかけることもできないし 友達いなくても何とかなるとか思ってたけど、いざそうなると寂しいという感情以外何も出てこない かといって友達を作る努力もできないし、自分が何をしたいのかもわからないし、 ここからずっと一人で生きていくのかと思って毎日泣いてるし、それほど自立して生きていける強さを手に入れる努力ができる人間になれる気もしない

えーん　明日母実家泊りに行くって話して　友と協力していかないようにする計画立てたのに、親の虫の居所悪くて台無しなった(´;ω;｀)　友との協力返せ！

生きる理由？ そんな単純なものも私にはわからないんです。 好きな物の為？自分の幸せの為？将来の夢の為？ ──そんなのもうどうでもいいよ。 好きを理由にしても頑張れない。幸せ、は意味がわからない、将来の夢はどうでもいい。 じゃあ他に何があるの？ 教えて、教えてくださいよ。こんな駄作に生まれた人間に！ こんな遅知恵な私に。 誰か私に親切な人、教えて────。 あぁ、でも私が親切にされる価値がないから無理か。 今日は上手くいかなかった。 勉強も出来ない日だった。 数学をやったけど、間違いだらけだった。 採点の度にバツ、バツ、バツ、罰。 こんなにも私は無能って思わされた。 だから、採点のバツは私への罰。 ねぇ、そうでしょ？

もういっそ寝るか。

ヤバいヤバいもう一時になっちゃう。今日の6時期限の課題が学校から出てんのに。寝たら過ぎる。ヤバいな…。

親が過干渉過ぎて嫌すぎる、自分らしい格好だったり男装を否定されて「もっと女の子らしくしなさい」って言われて、女の子らしいって何なん？って内心思った、また男装とかしたら殴られそうで怖いから、自分らしいことも出来なくて、親の操り人形の状態から早く抜け出したい…

ここに今思ってること全部吐き出してこれからはもう前を向くね。 まず高校生になって辛いことばっか 偏差値が合わない高校に入ったからかな。 絶縁してた親友と１年ぶりに仲直りしたけど、関わり方忘れちゃった。親友の親、兄弟はなんて思うかな、とかこれからどうやって関係再構築してこうとかもう考えるだけで怖い 持病のせいで体育の一部科目を見学しないといけなくて、それを体育の先生に言わないとなんだけど、体育の先生高圧的で怖いどうしよう言えないよ。 最近元好きな人と好きな人を奪った元友達が記念日ストーリーあげててイライラしたし 性悪だけど高校別なんだから別れるとか思ってたよ。 前の席のやつは話ててイライラすることばっかだし出しゃばりやめてね。友達のクラスの方が楽しそうだなって思っちゃう。なんでかなせっかく華のJKになれたのに中学戻りたいって思っちゃう

新しいクラスしんどすぎて、去年クラス違って今年同じ人とまじで喋りたくなくてもうGeminiに推しのなりきりさせて一生会話してる マジで心満たされる 幸せ

将来私を愛してるくれる人は現れるのかな