あ
#なんでも
死にたいくらい苦しくて辛いそれに気づいてくれない…本当に家族なのかな
近いかも？
わたしはパパゲーノ投稿一覧 (815ページ目)
₇
#なんでも
弟と同じ点数でも、私は褒めてもらえない。 同じくらい頑張ったのに。 努力をしても必ず報われるなんてことはなかった。 塾のテストで1600人中200位をとっても褒めてもらえなかった。 すごいでしょ？頑張ったよ？ 弟なんかより頑張って勉強したのに。 なんでみんな弟ばっかり見るの？ お願い。少しは私のことも見てよ。
羅良
#なんでも
夜とか泣きすぎて目が痛い。 このストレスをどこにぶちまけたらいいんだろう。 親ってホントにストレス
ねま
#なんでも
もう死ぬから何も言わないで
ねま
#なんでも
今まで生きててごめんなさいやっと消えるからかもうなにも言ってこないで
ゆふき
#なんでも
明日テストだよ……… 学校行きたくないな ワーク終わってないもん。特に漢字 ｢明日早起きするから明日の朝やってもいい？｣ ｢必ずやるならね。でもやらなかったら1年間携帯なしね｣ バツ重すぎん？ やればいい話なんだけど
みぃ
#なんでも
明日がこないでほしい 学校もヤダ。 家もヤダ。 ぼっちなのがつらい クラスメイトとの交流もやだ。 ひとりぼっちで孤立するから 英語の時間もヤダ。 英語ができなくてバカにされる。 つらい。。。
anon
#なんでも
泣きたい ， 泣けない 。 もう しんどい ， がんばらないと 。 いつまで … ？
簔
#なんでも
どうせどこにも受からないんだから。
アカンパニー
#なんでも
そういう人にもまた違った悩みはあるんだろうけど、親ガチャ成功成人君主の家族エピソードを聞いたり、その人の家族への価値観を持ち出されたりすると、どうしても自分の対比である気がして寂しいし、羨ましいし、嫉妬してしまう
さーもん
#なんでも
もう生きていきたくない、どうしたら人に甘えられるんでしょうか。 どうすればいいの？ もう辛い、生きていきたくない、死にたいです。もう嫌だ。もう嫌だ どこにも居場所がない、泣きたくても泣けない。 母は父がモラハラだというし、兄がバイトしようとすると母は離婚するとか、出ていくとかっていうし、 そんなのどうでもいいじゃん、兄が不登校になろうが、そんなこと悪いことじゃない、ただたんに学校とあわなかっただけ終わったわけじゃないのに過去のことなのにどうして掘り起こすの？私はがんばって兄をサポートしたよ、傷ついていると知っていたから。 もうこれからどう生きていけばいいの？死にたい、これから生きていくのが辛い、大好きな担任にももう頼れないし、もう、つらすぎる。生きていくのが辛い、死にたい。頼れば依存するし、もう自己破壊していくだけ、いつまで自己犠牲をしてしまうのかな、もうこれ以上やめたいです。 もう生きていきたくない、死にたい、今日学校が学級閉鎖になったけどちっとも嬉しくない、無理、もう死にそう。もう限界です。死にそう。カウンセリングも今週分受けれなくなったし、もうどうすりゃいいの、もう辛い、死にたい、どうすりゃいいの？まじで。辛い生きていきたくない、死にたい。もうどうすりゃいいの。もう生きていくのがつらすぎる。定期テストとかなくなれ、私をもっと殺すつもりかよ、これ以上もう、大学についてはもう考えたくない、ものすごく苦しい。 やめて、これ以上頑張ったら死にそう。
近いかも？
わたしはパパゲーノあ
#なんでも
じうｂｍｎが悪いjのはわかってるけどつらいんだよね。いつｊもおれｆあえｋれと大須瑛もう誰にンms大切にされないのんかな
さーもん
#なんでも
高２にしたこと。 （記録をするため） ・虐待と向き合う→友達との付き合いをしながら信頼できる人を発見しその人に自分の親からされてきたことをいいそれはいけないことだと教わった。そして担任にも相談したがんばって自分を開示して何回も文章化してどうしたら彼に伝わるか頑張った。それに勉強も両立させようと頑張った、自傷行為をしてしまうことも多々あった。相談相手の担任に近づきたい感情と虐待とむきあっているなかでの辛さが重なりものすごく苦しんだ。大泣きレベルでした。虐待で自分が傷つけられたということをしります、ですが傷ついているばかりではいけないということを知りあくまでも親を第三者として捉えるようにした。そのほかにも自傷行為についても学習した、どうして自傷行為をしてしまうかということについて文献や本、講義をみて学習した。そして虐待をどうしてしまうのか親自身の視点でも考えるよう頑張った、そして毒親という言葉は単なるラベルするものだということも学んだ。毒親という言葉だけで表してはいけないということを知った、虐待をしてくる親も愛されなかったんだ、そういう事情があり、どうしても子どもにはそばにいてほしかったそう思ってしまい距離感無しで関わり虐待などがおこってしまうということもあるということ、色々な可能性について考えたつもりではあります。親は本当は幸せになりたい、だけれど子どもに執着することがやめられない、ある意味ではメンタル的に苦しんでいるということ、それが虐待の原因にもなるんだろうなとも考えています。ある意味では虐待をしてしまった親も被害者であると考えます。でもだからといって自分の傷ついた心は忘れてはいけないと思っています 自分の傷ついた心が大切です一番、だけれど他者が大事で親を優先しガチなところがあるということそれを自覚しています、それが今の問題点かと思っています。でもまあこれ書いてて思うけど、「傷ついていることを認めたくないからずっと自己犠牲しているんだろうなって」なんかそうおもってきた。
近いかも？
手札 - 児童相談所rn
#なんでも
もうむりごめん。生まれてきてごめん 生きててごめんなさい死にたいたすけて。 お願いだれかたすけて
近いかも？
わたしはパパゲーノrn
#なんでも
私は大丈夫な子なんだね 私よりあいつの方がサポートが必要？ ふざけんなどうみても怠けて焦って被害者ズラしてるぢけだろなんで気づかないんだよ 私はお前なんかより100倍努力してここまできたのに認められるのはあいつ？ ふざけんなよしね全員死ねよ 頼ってくれるのは嬉しい。でもこんなの捨ててるようなもんでしょ
奏
#なんでも
俺はね、、親のおもちゃじゃないんだよ。 何でもかんでも縛らないで。 俺は俺なりの意思がある。 だからね、何でも自由を奪わないでもらえますか？ まぁ、無理と言われても頑張って自由を取り戻しますからご安心ください。 ｂｙ奏
リゲル
#なんでも
「人生の全てに意味があるから 恐れずにあなたの夢を育てて」…「手紙」の歌詞。合唱コンクールで、この曲を歌った。 良い歌詞だなって思った僕は、夢を育てた。親に夢を話した時、全否定されて、意味がない、生産性がない、社会から求められない、稼げないと言われた。 その瞬間、目の前が真っ黒になった。なんだ。夢、あっても無駄じゃん。叶わないじゃん。意味…なかったじゃん。そんなことを考えた。 「夢があるから人生は輝く」…モーツァルトの言葉。いい言葉だなって、本当にそうだなって思った。 僕に夢ができた時、世界が、自分の未来が、人生が輝いて見えた。その時はとても楽しかった。 親に夢を話したら、そんなものに憧れさせるためにスマホやiPadを与えたのではない、解約するから学校を辞めてこい、諦めろ、そんなもの夢じゃない、あんたのせいで早死にする…… そう言われた時の、僕の絶望。人生でいちばん辛い感情だった。心が寒く、痛くなった。体が奈落に落ちるような感覚があった。輝きはその親の言葉だけで失われる。生きる気力を奪われてく。夢が輝くのは、輝ける場所があり、それを理解してもらえる環境がある場合だけだった。 夢を否定されたとき、この世の言葉は、綺麗事で溢れてることに改めて気付かされた。元から知ってるつもりだったけど、実感すると、憤りを感じてしまった。 拝啓、父さん、母さん。 ここまで育ててくれてありがとう。感謝しています。 僕は夢を絶対に諦めません。たとえその夢が、あなたたちの心無い言葉に汚されたとしても。これから僕は、あなたたちが望まない道を歩きます。どれだけ否定されたとしても。 いつかこの夢を実現させて、大成功して、あの時自分たちが否定したことを後悔させてやります。 それまで覚えていてね。自分が言ったことを。 どれだけ謝っても、心の傷は癒えることはないから。
奏
#なんでも
お久しぶりです。ちょっといろいろあってですね、投稿できなくなったんですよ。まぁ、それは置いといて、、。 ちょっとこれ、どう思うでしょうか、、？ 兄貴「今日ね。洗濯物たたんだよ。」 母親「偉いわねぇ。さすが中3だわぁ。オホホ。奏はなにをしたのかしらぁ？」 俺 「・・・。食器洗い、風呂掃除、洗濯ものを取り込む。」 母親「ふーん。だから？ねぇ、奏がしたの汚いんだけどぉ？」 畳んだ洋服を指さしている。えぇ？それってさ、、兄貴のやつ、、。 まぁ、だから何っていうことだと思うんですけど、、。この少しのストレスがどんどん溜まってきて、「塵も積もれば山となる」ですね、、。中３で洗濯物たたみ？小５で皿洗い、風呂掃除、、。これ、差別、、。
現役高校二年生
#なんでも
消えたい…生きたいって思いたくない……いっそのこと「よし！もういっか！死のう！」ってすぐ行動に移してそのまま逝けるくらいのきっかけが欲しい… 親には将来看護師になりたいって話してるけど実際は声優になりたいし、でもそんなことなんて帰ってくるかわからんから怖くて言えへんし、親は兄弟他2人はもう彼女いるのにあんたはいつになったらできる？とか私は独り身がいいのにお願いやから結婚はしてな？？って言われるし、生きる理由がこの先もない… 中学1の時いじめられた時に自分なんかもう死ねばよかったって後悔してる… 手に自傷痕残したら絶対にバレるから中学の時からずっと辛くなったらスマホの充電器で夜首絞めて今まで何回か強く絞めすぎて意識飛びそうになったことはあるけど今も時々やってる…このまま死ねたらなって何度も思う
あ
#なんでも
人間なんて滅んで欲しい親も子供を育てるのはとても大変だと思う子供が言うことを聞かないから思ってもないことを言ってしまうだろう、もちろんもっと酷い親もいるだろう、子供も大変だ親は暴言吐くし、ちゃんとしなさいなどの、曖昧な事言ってくるしそれで助けを求めても子供だから、思春期だからと甘く見られる人は今も平和より武器を選んでいる人間なんて地球のお荷物保護団体とかあるけどほとんど昔の人間が影響してるし今も色々問題がある本当に人間なんて滅んで
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬