四日市市
#なんでも
疲れた
投稿一覧 (818ページ目)
ららてぃー
#なんでも
学校行きたくない、悪口言われたくない、作り笑いが辛い、家に帰りたくない、殴られたくない
ららてぃー
#なんでも
MBTIエンターテイナーの人は陽キャでリア充でウザイって思われるけどさ私、そんなんじゃないよ
はるりす
#なんでも
なんか、ストーカーされてる かくれてしまえばいいのですっていうサイトで。 これ、2回目、怖すぎる。 自分何かしました？
なあす
#なんでも
お父さんから「お尻から血出てない？」って言われた それ思春期の女子に言うこと？ きもいほんとにきもい きしょいきしょい なんでお前に言わなきゃいけないんだよ むりむりむりほんとにきもい キモすぎてキモイしかでてこない まじきもい むりきもいきもい ほんっとにキモい… やめてこれ以上お父さんのこと嫌いたくない
全部きもい。
#なんでも
吐くっていう気持ち悪さじゃなくて、なんかすごくもやもやしてきもい。
Y
#なんでも
もういやだ
全部きもい。
#なんでも
全部支配すんな！！！
ゆずね
#なんでも
気付いてないと思ってるんですかね。 バレバレなんですよ。ガチできもい。浮気してる癖に思い切って「浮気してないよね…？」って聞いてみたら「なんでそんなこというの、？」とか悲しい顔しやがって。お前が言う事全部嘘、嘘、嘘 嘘つくのも大概にしろよ。 はやく死ねよ、
全部きもい。
#なんでも
あーあ、きもちわるーい
つら｡
#なんでも
幸せになりたい
ruma
#なんでも
「辛い」っていっていいよね。なんか不安になってきたな。だって何もできないし可愛くもないし性格悪いし。いう資格ないかな。そもそも愚痴言ってんのばれたら私はどうすればいいの？見方は猫しかいないし。 なにが私のためなの？私はあなたの声を聴くだけで嫌になる。私は何でここに生まれてきたの？ 作ろ笑顔も演技ももうできなくなった。親の前で。友達の前も祖母祖父も母父もぜーんぶ作り笑顔。 特にお母さんの前では我慢できない。無理。顔を見ただけで嫌になる。 虐待を受けている訳でも、暴言もほとんどないけど。態度が嫌い。都合がいい親。 母は都合がいい変な人。しゃべり方がきしょい。 父はうっとうしくてしつこくてめんどくさくて…二人ともなんかもういっぱいだけどさ。 本当に鬱陶しい。やめて。 好きな生き物猫だけだし。子供はうるさいそもそも人間はうるさい。 （犬猫を保護したり守ったりする人は好きだけど） そんな私も嫌いだし、猫を好きになる資格もないと思うし。猫を飼う資格もない。そのために勉強はしてるよ？でも私は存在自体？が駄目だから。私っていうものが。性格やばいし見た目可愛くない。 でも漫画みたいに可愛くなりたい。作り笑顔でもいいから可愛く楽しく笑いたい。 嗚呼もう無理だ。努力しても。「努力は必ず報われる」？無理だよ。私なんかには。 私はみんな（人間）を見下ろして下に見て悪口ばっか言ってるのに。みんなのほうが私なんかより全然上。なのに見下ろして悪口言わないと落ち着かない。でも私は私が嫌い。どーいうことなんだろう。 信用できる友達（学校）が一人いるだけでも幸せだよね。 はやく中学生になりたい。そしたら信用できる友達が同じ学校になる。でもどうせ私は運が悪いし弱気だから。その私が期待している展開にはならん。前よりは強気になってるけどね。きっと。たぶん。 まぁもうどーでもいいや。 私の大きな夢は中学生で彼氏を作ること。結婚は一生したくないな。したとしても子供いらないな。 友達とYouTubeやりたいな。歌い手とか？約束しちゃったからなw将来絶対歌い手なろうね！って。まあそれが私の勇逸の幸せなんだろうな。それさえ無理だろうけどね。
りゆき
#なんでも
育った環境と辛かった過去を憎み続けどうにもならないことで苦しみ続けて自分を傷つけたあいつのことを許せず自分の至らない点を減点方式で数え生きていても幸福を感じられない。 毎日毎日我慢と、辛抱の連続。 楽しくない勉強をして、行きたくもない学校に行く 嫌な奴と一緒に過ごし、世間体を保つためだけに生活をする。 そんなことをしないと、私は誰からも認めてもらえなかった。 『もっと頑張らないと！ もっと努力しないと！ あいつに勝たないと！頑張らない私はダメなんだ。』 私はいつも心をすり減らし、自分を騙し騙し生きている。ボロボロになりながら心を殺し、感情を踏み潰し、悲鳴を喉の奥に閉じ込める。 そんな時私は、いつもいつも自分に言い聞かせる。 「これが普通だ」「辛いのが人生だ」「苦しむのは当たり前だ」「私なら頑張れる」 だけど、涙を止めることは簡単なことではなかった。 「泣くのは弱い人間だ！ 苦しくても泣くな！ 泣いたらダメだ！ 」 そう言いながら、何度泣いたかもう覚えていない。泣き顔なんて数え切れないほど見た。 もう生きるのをやめたい。もう前に進みたくない。 私がそんなことを言うと、『甘えるな』、『逃げるな』と、怒号が飛んでくる。弱り切ったボロボロの人間に対して、手加減も慈悲も一切ない。 私だって頑張っている。一生懸命頑張っているのに。苦しんでいるのに。 私だって誰かの役に立ちたい。私だって人に感謝されたい。こんな私にだってできることがあると感じたい。 『君は頑張っている』そう言ってもらえたらいい。それなのに、そんなことを言ってくれる人は、一人もいなかった。 「こんなはずじゃなかったんだ」 気づけば自分のことが大嫌いになってしまっていた。 やめたほうがいいとわかっているのに、自分とネットの中の誰かを比べずにはいられない 他の幸せそうな人生を見て、辛かった過去を憎み続けどうにもならないことで苦しみ続けて自分を傷つけたあいつのことを許せず自分の至らない点を減点方式で数え生きていても幸福を感じられない。 「やり直したい…やり直したい」 何度も心の中で呟いた。 どうしても勇気を出すことができない。 失敗してしまうのが、怖くて怖くて仕方がない
ころころ
#なんでも
勝手に産んどいて被害者ヅラしてんじゃねえよカスが
メンタルとーふ
#なんでも
やっと一周忌が終わった。 今ご飯屋さんにいる。 疲れた。お坊さん、うるせえんだよ。 何があ〜〜あ〜〜お〜ん〜なんだよ🤬 途中から耳鳴りがするし、行きたくなかった。 マジ最悪。
つら｡
#なんでも
味方がいない 居場所もない
ハスキー
#なんでも
親へ 浮気すんなよ。マジ殺すぞ。調子乗んな。子供は言葉に表せないくらい辛いのにお前は言葉に表せないくらい楽してるよな くそだなマジで。「人のケータイ見た？」じゃねえよ。お前が2月からずっと浮気してるからそりゃ見るだろうがよ。 死ね
麻婆豆腐
#なんでも
部活終わった…家帰ってきちゃったな… 寝よ あ、このまま永遠に眠り続けれたらいいのにな
はるな
#家族
お母さんが退院した。 してほしくなかった。 しんでほしかったのに。 自分が予測してた通り。 お母さんは退院した瞬間から八つ当たりとか文句とか言ってきてうるさいだまれ。 今もずうっとやっぱりお母さんすんごい機嫌悪い。 だまれだまれ。 てかもうお母さんの汚なすぎる言葉聞いたせいで吐き気してきた助けて。
シグナ
#なんでも
よーし！Youtube見よう！ って思ったら、スマホがなかった。 親が持ってるらしい。 マジでショック
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あの人からのエール
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春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬