友達に遊ぶときメイクしてる子いるけど使うのかな。 やり方もわかんないし鼻を高くしたりするメイクとかマジでなにそれ。 私は今の顔で満足してるからしなくてもいいかなって思うけど、友達にメイクしてる子多いからやっぱ気になる。

塾行かないと、先生差別酷いけど頑張ってきます

しにたいしにたいしにたい でもしにたくなかった

性的な話が嫌であればスクロールしてもらって構いません。 今、男友達から性交渉された。悪いことなのかな。断った方がいいのかな。こんなに狂った人生じゃもう分からないよ。やってみたいかもしれない。やってみたくもないかもしれない。おじいちゃんとおばあちゃんが死んじゃってからもうおかしくなっちゃったよ。もうやった方がいいのかな。

え、え？小6で涙袋メイクするやつ買う人おるん？？どうやって、、？？メイクの買い方すら知らんうちには未知すぎるし憧れるしでもできへんし………

「親の許可なく家出れないから、0円でできる、メイクっぽいことある？」って最近AIによく相談する。でも、「〇〇をすると雰囲気変わるよ」って言われる度「こんな顔の人が雰囲気変わるわけないやん」って思ってまう

公安前模擬が後数点の所で足りん。今までルールが厳しいだの、横抜けのちょっとずる賢い技ばっか教えてきた癖に急に道徳者面した問題で引っ掛けてくんな気色悪い。後車線変更の手順違いましたよどういうことですかあああああああ?!

ネットと言う生きがいを奪われたら終わり

僕と同じ暇人だけみてください(´・ω・｀) 自分、一学期はクラスで副会長をしてました。二、三学期はどうしようかと悩んでいます。 理由は、元々正義感が強いこと、去年のクラスで過ごしてきて自分もリーダーになったり支える立場にもう一度なりたいと思ったからです。 しかし、今が悪すぎるのか、去年のクラスが良すぎたのか、現クラスはどうにもまとめられません。 男女問わず、重箱の角をつつく野次や、僕の事が大嫌いな暴れ馬、冷笑ばかりで特に成果もあげない奴など、中学生なのに授業中静かにさせる事すら難しく、毎授業で彼らは先生方に怒られています。 それ故一学期、僕はクラスをまとめるという仕事をあまり全うできていなかったと反省しています。 僕の学校は、学級役員は1年のなかで前期・後期に分かれ、二学期中盤で交代する仕組みです。 自分は前期学級役員でした。学級役員で集まって仕事をするのは楽しかったです。しかし、またあんなクラスをまとめたりしないといけないのかと思うと気が引けます。 担任が9月頃でいなくなる関係で、僕たちのクラスは早く生徒会に立候補する人、学級役員を決めないといけません。 クラス内で僕以外に副会長(男女各一人ずつ)をしたいと思っているひとはいないらしく、今のところやろうか迷っているのは僕だけみたいです。しかも、会長(男女どちらでもいい)に立候補予定(と言っていた)人が、いつも野次や授業妨害をするような奴なので、急にどうしたと思うし、そんな人が会長になってしまったらクラス崩壊起こしそうで震えています。 こんな感じで色々あって、クラスの中心でまとめることをやりたい気持ちもあるけど、やりたくない気持ちもある。 結局何がいいたいのかわかんないけど、決断をする勇気がないです。こんな自分もクラスも嫌になります…(´・ω・｀) とりあえずもうすぐ始まる地獄の学校生活に向けて吐き出したかったので、、、

あー消されちゃったかぁ

トラウマってなんで一生残るんだろ10歳なのに3歳ぐらいにされたことずっと引きずってる。言おうにも親は忘れてるだろうし 知り合いの方に、家の子と相談したら、力でねじ伏せるのって、一番簡単で一番心に傷をあたえるよねってゆってた本とそのとおり。それは学校でも家でもどこでも関係ないことだと思う。でもさ、力でねじ伏せてるって自分何もされてないよ。きつい言葉言われるの学校では友達にいつも言われてる言葉じゃん。当たり前じゃん。って思ってる。 暴力はだめだよね。でも君もしたことあるよねっておもってる。「叩いたらだめだよ」って家族に言われます。お母さんに叩かれたことあります。…は？お前がやってることも考えろや。児相って行ってもお父さんそういう系の仕事の担当なんだよ。 色々書いたけどこういうことがつみかさなって、頭痛くなってそれ言ってもじゃあ行動してみようかみたいなことの一点張りだし 結局死にたいわけじゃないけど嫌だ

僕の大好きな友達のあの子は、いつも本音を言ってくれない。 気を遣ってるのか、どうでもいいのか、僕にはわからない。 最終的に「どっちにする？」「どうしよっか」「うーん。。。」「こっちは○○だからこっちのほうが良いかも！」「こっちにしようかー！」「こっちで本当に良かった？」「どうしたい？」 って全部僕が言って終わる。　しつこいって思われてるかも。 僕はその子が大好きだから、一緒にいて楽しいと思ってもらいたいから 好きな方を、したいことを言ってほしいのに。 僕が決めたら、「自分勝手」とか「勝手に決められた」 とか、後になって言われるんじゃないかとずっと怖がってる。 その子は、最近部活も辞めて、学校も遅刻・欠席しがちになっていて、僕と話す機会も少ない。 僕といるのが嫌で、来ないのかなって悲しくなっちゃうけど、それはいいんだよ。 僕は、その子と、ずっと仲良くしたい、僕の事を一番じゃなくていいから大好きでいてほしい、でも、気を遣うのも少し疲れちゃった。 僕はどうしたら一番幸せになれるんだろう。僕も「こうしたい」って言ったら、友達も本音を言ってくれるのかな。

今日と言う日がなかったら 明日が来なかったら どんだけうれしいのか そのときは感情ないとおもうけど

私なら。って言葉を使わないで欲しい。この言葉であ、自分で母からしたらダメな人間なのかって気づいてしまうから

母と話す時は平然を装ってるけど内心はこの言葉は言ったら怒らせてしまう、だからこの言葉を使おう。そんな事ばかり考えてしまっている。

何にもない時に今、初めて生きる意味を考えた何で今？

花火が怖い。まじでこの間見た時恐怖で意識失いかけた。その事を日記に書いたら親にマイナスな事は書くなよ私の印象が下がるだろって言われてまじでは？ってなった

こっちに共感求めないで、共感しなかったら「結局あんたもそっち側かよ」って言ってくるのはなに？私は私でありたいだけです。私の考えはすべて拒否されるのか。もう考えることもやめようと思った。

このまま連絡が来なければいい。自分勝手でごめんなさい、ごめんなさい落としてください でんわこないで、何も手につかない