今日はおばあちゃんちに行く当日だ　このパソコンとみんなと４日５日離れないと　ゲドグンをよろしく

お風呂に入れなかった。なんで自分はこんなに頑張れないんだろう。このまま寝るのも嫌だけどしんどいから寝る。

コンディショナーすらない家で 引きこもりスーパーロングヘアを持つ私に 差す一筋の光、 「謎にずっと家にあって私が使うことが なぜか許されていた いつのかわからんヘアオイル」が ついに家族の手によって行方不明に───

あ〜早起き？んなわけ無いでしょ、夜更かしだよ。 毎日こうなんだよね、朝の7時くらいに寝て、お昼すぎに起床。課題もやんないといけない。今日こそは、夜起きてるなら課題進めようって思ったのに、全く進んでない。やばい、本当に。生活リズムも終わってるし。どうしたらいいのまじで。やらないといけないことが分かってるのに、やらない自分が嫌い。

カーテンのあかり、めっちゃ青くてきれい。 どんな宝石より綺麗な色と空間っていうか、輝いて見えるし、それ以外の照らされたものも美しく見える、 やればできるってほんとかな

早起き？いいえ、夜ふかしです。 ちょっとふかしすぎやな。 ちょっとの「できた」を積んでくだけでもマシになるんだな

自分より辛い人なんてたくさんいるのに。 自分なんかが泣いていいわけないのにどうしても泣くのを我慢できない。 ほんとに自分って弱いなぁって

余裕ってどこにあるんですか いくらで買えるんですか そう言っても金すらないけど。 病気になりそうなストレスが 毎日毎日私を押しつぶしてくるんだよ。 原因は環境だけじゃないんだよなあー メンタル貧弱なのも 要領悪いのも治らないしさ。 それはそれとしてこの家は、 人生は、地獄なんだよ。 環境も環境でオワタで間違いない。 オワタな環境に産み落とされた オワタな赤子が偶然にも生き残って こうしてオワタ人間になっているんだね。 もしも不幸から逃げきれたってさ、 私は一生曰く付きなんだよ。 他人からすれば「だからなんだ」だしね。 ひとりぼっちなりに、 ひとりぼっちな気がしてる。 生きるのつらいな。

みんなの前から消えたい

毎日体調不良でもう限界です。まだ学生なのにこの先ずっと体調のことで悩んでいくのかなって不安になる。

現実辛くてネットに逃げたら結局しんどかった。　LINEのオプチャにはうざい人がいるし、避けても避けてもまとわりついてくるし一回抜けたのに結局また戻ったし。深夜トークにそいつがいて会話したらダル絡みされた。まぁ自分が悪いんだけど普通に。相手も自分のこと嫌いかなって思って離れようと関わらないようにしようと努力してんのに。お前はいつまで関わるつもりだよ。ダル絡みされてうざいしまわりにも迷惑になるしオプ抜けた。本オプは抜けてないけど。抜けた瞬間無気力。涙出るし。いつもの自分ならこんなことないのに。いつもの自分すら演じれなくなったんだなって

学校の宿題が終わったと思えば塾、家の宿題寝る暇なんてないも同然、まあ寝れない言い訳なんですけどね

夏休みはいって勉強頑張りたかった。頑張りたかったのに妹たちがずっとうるさくてしょうがない。集中もできないしテストの結果終わったかもな。受験生なのに。親の言うこと聞かないくせにご飯も普通に食べて、欲しいものかってもらって何で頑張ってる自分とおなじものが与えられてるんだろ。じゃあやんなくていいじゃん。皿洗いも手が荒れるし、お風呂掃除はカビがよくはえるし、ごみ捨て重たいし。全部やんない方がいいじゃん。正直もう疲れたわ。何もせずに寝てたいぼーっとしてたい。家なのに何で休めてないんだろう。弱音吐くのはここだけ絶対に。オプチャにも家族にも言わないここだけで言うことが自分で決めたルール。

友達の家での話を聞くたびに、わたしの家は普通じゃないのかもしれないって頭によぎっちゃってやだ なにが「親に「ころすぞ」って言われたから虐待」だよばーーーーか そんなんで虐待なら世の中虐待だらけだわ

わたしの人生ってなんなんだろう

気づかない間に我慢してたんだな自分は全く我慢してないと思ってた。だいぶ限界まで溜め込んでたらしい。ついさっき爆発したばかり。無気力。眠気吹っ飛んだ。どうせ寝ないと行けないしここに不満を全部吐き出してから寝よ

夜更かし楽しいけど明日になってほしくないからおきてる

この時間起きてる人多くてびびった ネ申

双極性障害つらい人生チャガイモ～💕✨

情緒不安定過ぎてやばい