自己嫌悪 同族嫌悪 共感性羞恥

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エール

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たすけて。死にそう、嫌だ。生きたくない

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エール

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クラスの奴ら、真剣な人間に対して生半可だったりふざけたりって気持ちで接するのいい加減やめてくんないかな。

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エール

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知らぬ間にこんな時間。僕は死ななきゃ。このよにいたら申し訳ない。

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エール

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死後の世界ってあんのかな。あったらどんなところなんだろ。 俺が死ぬとかじゃなくて嫌いな人がみーんな死んじゃえばいいのに。

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エール

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今日せっかくのハロウィンなのに嫌な気持ちで終えるのかあ

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エール

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しんで全てやり直したい。 赤ちゃんからやり直したい。 僕何処で道間違えたんだろう。 間違えたところまで戻りたいよ。 助けて欲しい。死に方何が楽なんだろう。 死にたいけど親になんかいわれそうでこわい

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エール

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トリックオアトリート、ハッピーハロウィン。 少しでもみんなが楽になりますように。

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エール

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鏡よ鏡、俺を殺してくれ

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エール

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あぁあ。腕からまたたくさんのいちごじゅーすが。 真っ赤っか

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エール

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しつこいんだよ死ね

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エール

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さすがに学年1位の子とか数学と理科で100点とった子と競えるくらい頭良くなれは無理だって。 そいつらとは次元が違うから。目標高く持ちすぎ。 自分の娘に高望みしすぎ って中1の時思ってた（現在中2、不登校） いやでもまじで中1の時の自分偉かったよ。ほぼクラス全員にハブかれてても学校行ってたもん。まあそのトラウマのせいで現在不登校なんですけど笑。 責任取れハブった奴ら

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エール

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ごめんなさい。こんなくず生きていなければ、、自殺しても。記憶に残るし。殺して

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エール

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間違って心の健康チェックのアンケート馬鹿正直に答えちゃった あれは正直に書くものじゃないよ…

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エール

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家が悪いわけじゃない。おやともはなせる。不満ない。 学校が悪いわけじゃない。数ヶ月話してない奴がいる。僕部活人生の約半分やってたのに6人と話せなくて怖くてやめた。 過去にいじめにあった。暴力はない。文句類。バイ菌扱い。｢足遅いなら部活やらなければいいのに。早く辞めろ｣っていわれた。元々足遅いのは自覚済み。けどイラついた。数年前の話なのにこの言葉、場所、状況が今でも鮮明に思い出せる。 なんでぼくが病まなきゃなんだろう。死にたいって思う必要があるんだろう。 なんでぼくは責任感ってものがあるのだろう。なんで好きなことが出来ないんだろう。 僕が否定される最低なことしたのかな？ 病みやすいの。助けて欲しいの。けど、親に話しにくいの。どうしたらいいんだろうね。早く死にたいな。 長文ほんとごめん

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エール

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みんなができてることができない 私って一生底辺なのかな 間違ったことしかできない もう諦めた

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エール

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いっつも学校の体育の着替えで、自分の体の顔の左半分～左胸～左腕にあるあざについて馬鹿にされる 僕だって、出来る事ならあざがない体で生まれたかったよ　 わざとこの体で生まれてきたわけじゃないのに　 なんであざのある体で生きてきたわけでもないような人間共に言われないといけないんだよ　 この苦しみを味わったことのない奴等がなんでそんなに堂々と愚痴言われないといけないんだよ いつも先生の前ではおとなしくしてるやつらが急に着替えになって先生がいなくなった瞬間虐めてきやがって 脅されて先生とかスクールカウンセラーに言う勇気もないし、親はクズだし 僕には逃げ場も立つ場所もない 殺意と共に自殺意がわいてきた

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エール

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ちょっと口悪めの愚痴投稿する時にちょっとだけ躊躇しちゃう この投稿で誰かを傷つけちゃったらどうしようって思っちゃう時がある

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エール

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人生やり直したい 私がしたあやまち全部忘れてくれないかな… どうして私あんなことしたんだろう 今更言ってもしょうがないけど

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エール

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消えたいなぁ。生まれてきたくなかった。

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エール

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