死んだらお母さんが悲しむとか言われて何になる関係ない死にたいんだよけどその一歩が出せないこんな時の俺の足は動かなくなる

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エール

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体調悪いの分かってて人のことをパシる母、それを見て見ぬふりをする父、両方死ね

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なんで泣きたくないのに涙かでるの？

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つらい

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何も言わなかったら死ねと言う 死のうとすると死ぬなと言う 責任を負いたくないだけでしょ

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兄は県内トップの、県で一番頭のいい高校に行ってる。 私は、成績がものすごく悪い、この前147位→100位へと、47位も、頑張って上げたのに、全然褒めないし、喜んでもくれない、だって兄が中学生の時は、3位とか、10位とかだったから、それに比べたら、私なんて全然すごくないんだろうな。 兄と比べないで、私を1人の人としてみてほしい、時々兄を恨む、そんだけ頑張ってだから、結果が出たんだろうけど

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私が20になった時私に暴力を振るった父と母がいい親ですよアピールをしながら成人式に参加してきた吐き気がする。 結婚しなさいとか孫を見せろだとか関係ないお前らには死んでもみせねえよバーカ！

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明日は学校休もうかな

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友達に「しにたい」と真剣に話してみたのに「そんなこと言わないでよ。生きてたら何かしらいいことあるよ。」って 「しんでもなんもいいことなんもないよ。」っていうけどさ僕みたいな人にはもうその選択しか残ってないんだよ 意味わかんないきれいごというなよ

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中1に戻りたい。 部活も学校もあの頃が一番楽しかった。 高校変えたかった。 自分の好きな事できた。 またあの頃に、いつか。

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みんなここに辛い体験を書き込んでるだけどこれを書く原因になった張本人はこれを見ない

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全部捨てたい全部終わらせて来世に期待したい 田舎でゆっくり過ごしたい いじめられたりして 合法的に人のことを殴りたい

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楽にすぐにしぬ方法って何かあるのかな これだけしにたい欲がすごいのにいざやってみようとなると手が止まって震える ほんとなんでしぬ覚悟ができないんだろ　 僕みたいな人はすぐしんだほうが社会のためになるのにな

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明日が来てほしくない 寝るのは好きだけど、寝て起きたら明日が来てしまうからそれは嫌

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結局僕は変われないいつもいつも失敗する。 なのにみんなが優しい。 優しいのがもっと辛い 女子が二軍以下のやつをいじめてるのにそれを黙認する学校も糞行きたくない生きたくない

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眠い 。 どうせ 、 4時とかまで 寝れない んだけどね 。

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今日席替えをしたけど前よりも嫌な席になった 右も左もうるさくて二軍以下を見下してる女子たちがいる いろんな教科担任の先生は「このクラスはよく手が挙がっていいね」とかいうけど それだけで人を馬鹿にする最低な奴ばっかるなのにな 学校では誰も僕の味方をしてくれる人はいないな 早くしにたい

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エール

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家も学校も辛い 死にたい 全部捨ててしまいたい 死にたい どうしようもなく死にたい 嫌い 何もかも嫌い 涙が止まらない

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エール

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無意識　意識　拘らず　周りの感情に　影響される　感じ取る　　　だからかな すごく今　おかしくなってるのは　　　　　ずっと笑ってる　何もなくても　止められない　やめたくても　できない 人と喋ってても　気づいたら虚空　見てる　　だから　言われる　　 「　どこ見てるの　」　って　。　　　おかしいなぁ　　ちゃんと見てたはずなんだけど ひとりになった時とか　　げき鬱になるんだぁ　　　　なんでかな　　何もするきおきないんだ　　　 限界っぽいな　　多分　　　けどまだ　いなきゃなんだ　　お金の無駄になるから　迷惑かけるから　できないんだぁ いつまで　理性で　抑えれるのかな　　　　はやく　しにたい

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私はいつも勝手に自分を追い詰めて勝手に苦しくなってるどうしようもない人です

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