学校に行って、休み時間になって、せめて、ここに逃げてきたくて、でも、周りの人達が、何してんのって言ってきて、できなくて、周りの人達の笑い声とか話し声とか、嫌になって、悪口言われてるんじゃないかってなって、そこにいるのが、辛くて、はきそうになって、静かなところに行きたいけど、トイレも、無理で、図書室もうるさくて、色んな人の話し声が嫌になって、逃げたくなる。授業をしてても、交流しろとか、話し合ってとか、嫌で、作って笑って、ご飯もそんな食べれなくて、学校が終わって、帰っても、家にいるのが嫌で、逃げ出したいけど、、できなくて、部屋にこもって、タブレットをひらいて、ヘッドホンして周りの音聞こえなくして、ここに逃げてきて、気づいたら夜になって、勉強、やる気でなくて、寝る気になれなくて、家を出たくても、出れなくて、寝て、朝が来て、嫌だなって、なる。

しにたい もういやだ。

楽器買って貰えて嬉しかったけど、本当はいらなかった。だって40万は超えてるし、重すぎるよ。人数多くて編成分かれて、私は一年生と一緒で小編成。先輩とほぼ全員の同級生は大編成行って大編成は2大会とも東海に行った。小編成は地区止まりなのに。やめて。同じ部活だからって「吹奏楽東海すごいね」って言わないで。先生も「吹部は今日東海大会でいなけど」って言わないでよ。小編成はいるんだよ。一緒にしないでよ。ほんとは行きたかったよ。頑張ったんだよ、あれでも。大編成行きたかったよ。やめてよ。両親、本当にごめん。謝りきれない。泣いても意味ないし。勉強も最近何やっても頑張ってる気がしない。楽器も頑張ってるのに、上手くならない。方法を探しても、全部ダメだし。後輩も教えても覚えずに、人によって態度変えるし。この世から消えられないかな。あわよくば死にたい。でも死んだらその後が大変だし、部活と学校の評価下がるし。こんな世界無くなればいいのにな。死にたいな。こんなこと考えてるのもきもい。って言ってるのもキモい。 祖母の家で暮らしたい。

同担拒否だから同担の人見ると吐き気するわ

なんでオプチャってあんなにうるさいの？ 「既読無視やめてほしい」 「地雷になるんでやめてください」 ぜーんぶ意味わかんない 既読無視するのはおめぇが変なこと言ってるからだろうがよ 地雷とか言ってるけど お前が話してる時点で地雷だわ 勝手に味方になってくるやつもいるし、 すぐ泣いたり怒ったりするやつもいる まじでふざけんなよ こっちの気持ちも考えろや

なんか結構吐き気やばいしがちで体調悪いんだけど、ちょっと休んで治りそうにないし、やるべきことが山積みだから我慢して頑張るしかない もうやだ休みたい

この間、体育祭の練習で転んでけがして、先生に文化部だからしょうがないって言われたわ。文化部なめんなって言い返したかった。悔しい。

学校終わっても開放感なんてない、家のほうが嫌だよ。

友達と電話してくそがき共と離れられるなら24時間365日私は友達と過ごす。 家にいい事なんてない。 家出したいな、 そのまましにたい 友達のことも嫌いだけど 仕方ない

つらい

明日の準備もできないくらい不安 見たくない だけどやらなきゃいけない 忘れ物したほうが地獄 もうやだな もう死にたい 早く終わって

家庭環境ほんとに感謝するほど良好だけど学校が周りに冷笑してくる人しか居なくて最悪。 影で絶対なにか言われてる気しかしなくて。 勝手に被害妄想膨らませて勝手に悲しくなって勝手に現実逃避して勝手に病んで⋯って私何したいんだろうってなる。

将来性が全くない人間なので

いつメンとか勝手に決めんな 私を見下したいからでしょ 裏では私抜きで遊んで SNSでは遊んだアピールで私に公開して 全部気持ち悪いんだよ でも私よりもずっと成績がよくて家庭環境も良好でこの先の人生も自由に決めていいなんて親に言われて 私だけがなにもない 死にたいことばかり 死にたいのに

学校行っても楽しいことなにもないしなんならつらくなって苦しくなるだけだから行きたくない。

毎日死ぬことばかり考えて 人と比べて勝手に落ち込んで みんな私を見下したいから、貶したいから 自分より下の存在を見て安心したいから私と関わっているんだ 死ねばいいのに 私が いなくなればみんなきっとわかってくれる 自殺さえすれば

お前なんかいつでも️⭕️せるからなお前みたいな無神経で余計なことしか言わないくせに自分の都合悪くなるとすぐ逃げるクソ親なんかいらねーんだよお前が出てけよクソババア

この時期になると将来への不安がやばい

「相談事があったら先生に相談してね」とか信用できない自分が嫌い。被害妄想ばっかりしちゃうのやめたい。