何もしたくない日が多すぎて、したいことまで分かんなくなってきた

お母さんは私より妹の名前を多く呼ぶし、 お母さんは私と同じ部屋にいると扉を閉めて移動する お父さんは私がリビングにいれば怒るし お父さんは私がテレビを見ればうるさいと怒鳴る 妹は私のより優秀でいつも馬鹿にしてくる 妹は私より愛されている

なんかもう頑張るのにも飽きた

普通に生きてるだけなのにムズすぎ

私だけ、何もできないのはなんで？ みんな普通にできてることすらできなくて、 頑張ってるつもりなのに、何も残らない。

「辛かったよね」なんて、思ってもない綺麗事を並べてさ。それで満足してるんじゃねぇよ。

喧嘩した友達に既読スルーされてて悲しい。でもちゃんと謝らなきゃ。でも私が悪いことだったのかな？＿

生徒会本部役員でも、苦しいんだよ、いくら学校じゃ明るいキャラでやってても。 悩みは尽きないし、生きていたくないし。 もうなんで病んでるのかも考えなくなった。 考えても仕方がない気がしたから 考えてわかったところで、どうにかなるわけじゃない 毎日毎日　嘘をついて、偽って。それでも生きている、いきたくなくても生きている 自分が本当はどうしたいのか、何をしたのかがもう言えない、言うことができない。 何をやっても足がすくむ、極度のビビリで心配性。なのにリアリストで効率厨 機械的な人生なんて楽しくないだろうと思ってはいるけど どうにも器用に生きられない。 対人関係だって、上っ面だけならまだしも、’俺’じゃなくて’僕’を知っている人なんてそうそういない。 そんな人間でも友だちがいる。友人がいる。たった3人だけど友人がいる、それだけでいい

親友が話盛ってるとか思ってないよ…一度勘違いしたことがあったけど、今は信じてる…あの時のことは悪かったと思う… 私のせいだよ、、、もう学校行きたくない。

お願いだから信用させて…誰かのこと ごめんなさいごめんなさい 私は親友を信用したいよ…でも親友が無理なら私も親友を信用しちゃいけない。。。 なんで？なんで？なんで？どうしてこうなったの…？

父親死ね

塾がキツい 発展の本使ってるから余計キツい。　 わからないから行っているのに、この英単語訳して?とかわかるはずない 英単語訳すことができたら塾なんか行ってない 塾の教師は頭良くてわかるかもしれないけど、私は英語苦手だからわからない 土曜日が苦痛、日曜しか休みないとか地獄

こんな早くに起きても良いことなんか無いのに もっと寝られたらよかった 睡眠浅すぎる

学校中の生徒と先生が私のこと 追いかけてくる夢見た　。 囲まれて引っ張られて　。 学年の先生が　、 「　絶対あいつ捕まえろ　！　」 って必死の形相で叫んでて　、 めっちゃ怖かった　。

痛みが無ければいいのに

躁鬱すぎて死ぬ二日連続オールとかいう意味不明な実績取れた😢💦

12/31日まで残り89日。 私は生きていられるのかな

女の子扱い、か。 されすぎて慣れてしまうぐらいだね。 自分は男だと主張しても、他のクラスメイトにからかわれ、バカにされるだけ。 だから、女の子に成るのが得意になっちゃったんだろうな。 全てを、女の子として生きとけばいいとか思ってんだろうな。 そんなん、ずっと、してきてたのにな。

塾一年ぶりに通い始めた まだ大丈夫だけど多分また体壊す

泣きたい時は泣けばいいと思う… その時出た涙って自分が頑張った分だと思うの… だからさ…俺に好きなだけ泣ける環境をちょうだいよ…