何もしたくないな

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家でユーチューブとか見れないから、悪いってわかってても学タブで見ちゃう。 悪いと思ってるけど、抜け出せない。 この前、それが親にバレて「お前は病気だ」と言われた。 そこから、どうしたらいいか考えてくれるなら良かったのに、 「中卒で出ていけ」と言われた。 「ユーチューブの方が大事なんだろ？なら一生部屋に引きこもってろ」とかも言われた。 親から複数回注意を受けてたけど、聞かなかったのは親が嫌いだから。 なんかもう傷つきすぎてしんどい。 最近、学校に行こうとするとしんどい。 こっちは受験勉強のことを考えすぎて嫌になって病んでんのに。

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生まれてきてごめんなさい、、、

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生きてる意味があったら生きたい。だけど、もうないんだよ。

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私の事なんて見てないくせに偉そうにするな。

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生きてる意味ってあるのかな。

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推しの動画観たりライブ行ったりテレビ見たいなー。だけどうちWiFiないから見れないww終わってるよねーwwww 起立性調節障害しんどい、、、習い事行ってくる。

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人が一番の恐怖。 自分も人だから 自分も恐怖。

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死にたい、生きられない。 誰かに殺されたい。

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親にも見捨てられて、数学もできなくて 友達もいなくなってさ、 生きていけるわけないじゃん。 死のうかな、死にたい、生きていたくない 今晩……どうしようかな

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こないだ学校行った時に学校行く前に指の爪切るの忘れて担任の先生に爪見られて なんか言われるんだろうなって思ってたら予想的中した…『それで人〇せるじゃんwww』って言われた…爪切らなかった私が悪いけど、正直めっちゃはっきり言うのはほんとにやめてほしかった…

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今日、家庭科の授業をしていたの。その担当の先生は教頭先生で女性なんだけど、みんな嫌ってるし、自分の失敗は許して、他人の失敗は許さなかったり、男子には対応を優しくし、女子には厳しく対応をしたりする。 教頭先生は、「差別」っていうのは知らないのかな。 いつも、教頭先生はスカートをはいて髪の毛をゆらしながら歩いてて、人がいたら作り笑いになって気持ち悪い。 で、今日の家庭科でミシンを使ったんだけど、友達と一緒にやってたの。それで、私のミシンは壊れてたから、先生に報告したら違うミシンを使ってって言われたの。友達と一緒にしたかったからミシンを持ってきて一緒にやってもいいですか？って言ったら、怒った感じで 「別にいいけど、友達と一緒にやっても何も変わらんくない？別に、ほかのミシンを使えばいいやん」 って言ってきた。「良い」か「ダメ」で答えたらいいだけなのに、一言余計すぎる。 私は、違うところのミシンを使ったんだけど、その後も問題になったんだよね。 私じゃなくて友達なんだけど、教頭先生がミシンを用意している時に、近くにいた友達が隣にいた友達の顔を「(。´・ω・)は？」みたいな感じで見たの。 そしたら教頭先生が 「そんなことをするのやめなって。感じ悪いよ。」 って言ってて。本当に意味わかんない。友達が悪いかもだけど、そこまで言わないでいいと思う。 教頭先生はタメ口でしゃべるけど、児童には敬語を使わせる。教育で使わせているのかもだけど、先生がタメ口な時点でもうおかしい。 言い方やその行動だけで、 「○○さん、やめなって、感じ悪いよ」 っていうのはおかしいし、教頭先生の口癖、それになってそう。 家庭科の授業の最後に掃除をしていたんだけど、私その時忙しかったのに、教頭が 「○○さんに渡しておいて」 って言ってきて、忙しいのわかっているのに、なぜ頼むわけ？目なんかないわけ？ 教頭先生なんか床にゴミなんかないのにほうきでごみを取っていて一番暇でしょ？ 教頭先生として悪くないですか？共感できる人は「わかる」のボタンを押してほしいです。 教頭先生のおかげで私の小学校が汚されているし、クチコミにでも書いてやろうか？って思いました。 今日はこのことで昼は私の機嫌がめっちゃ悪すぎて頭が燃えそうでした。やばかったです。（５時間目に家庭科をしました。）

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死ねばいいんだ。なんで？

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嫌われたくない なんか先生とか人の顔見てるだけでその人から嫌悪オーラが出てきてる気がする 話してるところ見てこっちと目が合うと「あれ、私のこと話してる？もしかして悪口？」 とか感じる 被害妄想激しすぎて鬱

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为什么不能对喜欢的人说“我爱你”？

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友達だと思ってた異性が自分の悪口を言ってた(他の人情報)。 ｢〇〇(自分の名前)ほど嫌いなものはない｣、かあ。ちょっと傷付くなあ。自分を精神的に追い詰めようと思ってまで言ったわけではないんだろうけど、軽い気持ちで言ったとしてもやっぱり引っかかる。2年前は結構仲良かった(はずな)んだけど、クラス替えとか色々あって最近は関わってなかったから、また話したいな、とか思ってたんだけど…もう関係リセットするか。これから関わる機会あったらどうしよう。気まず…

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お母さんは、優しい時は、優しい。でも、怒るとすごく怖い。机をひっくり返したり、全然関係のないことを繋げて怒ったり、、、歴史が出来ないことを馬鹿にして、「私達の子じゃないのかしら」とかすごく傷つくことを言われる。

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自分が悪いことは分かってる、お母さんが自分のことを心配してくれていることもわかった。でも結局その事を知っても何故か覚えられない。 最低でよほんと自分って、めんどくさいで後回しして結局怒られて、こんなのが生きていて本当にいいのかなって思う 自分は死にたくてもどうせ死ぬのがこわいから辞めちゃう、結局どっちつかずなんだよね もう自分は生きていいとか思えなくなってきた

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最近の口癖 「うるさい黙れ」 早く口癖やめたいですこう言うの良くないんでしょ

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スマホほしい。かってくれない。なんなの？

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