家がつらい少年少女たちの声
親の「怒らないから、言って。」は、だいたい「言っても言わなくても怒るよ。あんたの存在自体が間違いなんだから。」と同じ。もう嫌だ。なんなの。消えたかった。人生迷子中・・・誰か私を人生迷子センターに連れて行って。誰か助けて。もういい子でいるのも疲れる。というか、いい子でいてもどうせ満足してくれないんだし。もう無理。無理。生きるのが向いていないのか、人間が向いていないのか。この世界が向いていないのか。この時代が向いていないのか。それとも、私自体がエラーみたいなものなのかな。どうしてだろう。何でだろう。わからない。ただ、しんどい。消えたくて、しんどすぎて、昨日の真夜中眠れなかったし、体が動かせなかった。自己中心的な私。
親に「この時代の子供は本当にゲームとか、スマホ好きだね。お母さんが子供の時はそんなことせずに、皆外で遊んでたよ。」そう、言われた。そんなこと言われる筋合いはないよ。なんなら、スマホは禁止してきてできないのに。ユーチューブを見ることも禁止しただろ。それに、ゲームも親がその日してからだし。1日中ゲーム漬けの人とか、普通にいるのに。私はまだ、ましじゃないのかな。だから、「最近の”ごみ親”は本当にゴミすぎだよ・・・私のクラスメイトの親は子供が嫌がることはやめるのに・・・過干渉なんだよ。」そう、言ってやりたい。けど、勇気がないしどうせもっと怒られるとか、勉強時間増やされるとか。そういうことになるから無理だけどね。しても意味がない妄想ばっかりの私。現実を見て、悲しくなるだけなのに。こんな家嫌だな。頭がおかしくなりそう。悲しい。苦しい。嫌だ。しんどい。
やってもやらなくても怒られる。なんでだろう？それくらいならやらないで怒られた方が良いと思ってしまう
母親が「勉強する、勉強するって口だけやな。」って言ってるけど、 あんただって応援する、勉強を見てる（私と妹の）、家事やってるって口だけやん。 私と違って行動してへんのにそんなこと言わんといて。
この時間帯はここにいる人少ないんだね。
いちいちイラつく言い方しかできないの？今父親が出かけてるからって常に喧嘩腰なのにこっちがイラついて返すと逆上してくる。こっちに人のこと、相手がどう思うか優先して考えろとか言ってきてたのにどんだけ自己中なんだよ。腹たつ。話したくねえ。
花火大会の夜。皆はお祭り気分。皆は空の花火と、海にうつる花火に見とれている。暑苦しいなか、さよならを告げる。花火が打ちあがると同時に花火が反射して綺麗な、キラキラの海に飛び込む・・・綺麗でも私はこれも嫌だな。
成績半分以上 前期良くしたのに まだゲームだめ？？ もう１年以上Switchで好きなゲームできてないんだよ 娯楽ないじゃん私 ゲーム友達もフレンド消してってさぁ、 ゲーム依存しない程度にやってもすぐ隠しさ もうすぐ誕生日もあるんだからその日ぐらいやってもいいって言ってほしいかった。 勉強ばっかつまんない！！！来年は受験だし、また辛い、高校上がってもどうせ勉強って言うんだろうな
もうすぐお昼ご飯だ。別に食べなくてもいいんじゃない。というか親と一緒の空間にいて、同じご飯を食べるのがもう嫌だ。無理・・・ご飯食べたら、またここ来る。
毒親むり
リストカットしたい
やばい。カッター親に取り上げられて、イライラしてる。だから腕をひっかいてたら、皮むけてボロボロ・・しかも、ギリギリ袖に隠れない。もしかしたら親に怒られるかも。そういうの親って目ざといから。考えてたら、お腹痛い。だんだんと痛くなってくる。しんどい。寒いから余計に痛い。最近寒い。
やっと今日ここに来れた。良かった。勉強してたから、昨日の夜から、今日の朝来れなかった。ここが安心。やっぱりいいね。ここ。
え、片足だけめっちゃ痺れるんだが 調べてみたら脳血管障害の可能性あり？らしい まだ若いし一時的な痺れだとは思うし大丈夫だとは思うけど、もしも何かあって死ねるならそれでもいいや そのついでに、親リセマラしたい 来世は良い親の元に産まれますように こんなに色々苦労させてくる毒親の元に産まれませんように
昨日の話なんだけど。 もともと学校で友達から悪口言われてたり、私をおもちゃとか道具とか言ってる子がいて、親とかのことでも精神的にきつかったんだけど学校もきつくて。誰にも相談できないままだったんだけど、昨日教頭先生に相談した、じゃあ相談できることは、すごいことだよってほめてくれて。話を最後まで全部聞いてくれて。最後にまたなんかあったら。保健室か、校長室にきてねって言ってくれた。相談して良かったなって思った。 心が壊れそうだったからほんと。
親さえいなければ私はもっと自由か？
親という重荷が重すぎる せっかく離れてるのに もっと楽に生きたい
そのうち自分は死ぬと思ったら楽になれるかも。 周りの人目が怖い。自分はどう見られているのか、気になる。
決して貧乏なわけではないのに、上の子たちを見て比べては傷つく 環境的についついそうしてしまう 今は両親ともおばあちゃんの家にいて、親との衝突とかなくて幸せなはずなのに・・・（弟はいるけど） なんで親と離れてる時でも親のことを考えてしまうんだろう そんなにトラウマなのか
朝起きると親が営みをしていました。してもいいと言うことはわかっているのですが、どうしても受け入れられず、心の中で泣いています。さらに、母は酷い暴言を吐いてくるのでとても傷つきます。
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春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬