学校行きたくない。家にも帰りたくない。このまま時間が止まればいいのに、、、そうすれば何にも考えなくて済む

親に怒られた。百パー自分が悪いのはわかってる。でも「そこまで怒らなくてもいいじゃん」とか「うざい」とか「なんで殴られなきゃいけないんだよ」とか思ってしまう。私がおかしいの？

家に居たくない。学校にも行きたくない。でも行かないと多分殴られる。ついつい「時間が永遠に止まらないかな」とか「交通事故にあって入院にならないかな」とかくだらないことを考えてしまう。ほんとにそうならないかな

バイトも学校も部活も辞めたい。家に帰りたくない。いっそのこと死んでしまえたら楽だろうけど、死ぬには未練が多すぎて覚悟を決めれない。もうやだ

親に「何を思って行動したんだ」とか「何考えてるんだ」とか言われるけど、知らねえよ。自分でも自分が何を考えてて今どういう気持ちなのかわかんねえんだよ。なんでそれだけで怒られなきゃいけないんだよ。

ある日突然強盗が家に入ってきて、親を殺してくれないかな

あのさ自殺しようとした瞬間に死神が死ぬことを止める善人と化すの何

生きたいが死ねと言われ死にたいが生きろと言われ。

無責任か毒親が真剣な顔で 責任について話してるの聞いてると 誰よりも責任を放棄してる奴が 何言ってんだって思えてくる。

ふつうに友達と会話しててもたのしくない、インパクトに残らないからといつもフザケたりボケ担当してみたり。仲良くはしてもらえるけど相談相手に選ばれたりはなく、その場限りのおともだちで終わってしまう。失敗したなって思う。小学生からずっとそう。そして雑に扱われる存在。

頑張ったね、って言って欲しい 抱きしめてほしい 認めてほしい なんて 画面の中の君には届かないよね。 無理言ってごめんね。

寂しい 辛いな　、 だれか　おねがい　助けてよ　、、

起きちゃった 外の雷で　。 早く1時間経ってくれないかな そしたらスマホ触れるのに

弱音や愚痴が出ないのはきっと強いからではなく無理をしていないから

起きちゃった。部活で今日の配信見れないのか、あーあ

おとといくらいの時、人生初のカラオケ友達と行ったんだよね。最初は恥ずかしかったけど、みんな歌ってるのを見て、自信ついて、一緒に歌ったんだけど、実は本当はずっと朝から、頭痛してたんだよね...結構つらかった

中学の時の先生に会いたい

しにたい

抱きしめて欲しい。その中で眠りたい。そのままもう、目覚めなくたっていい。本当に、本当にそう思うの。 ただ、寂しい。何年も何年も、ずっと心のどこかに穴が空いてて、そこから自信も、夢も、何かを好きになる気持ちも、自分を大切にすることも、全部全部すり抜けていって、からっぼで、何もない。自分じゃない誰かを羨んでは、自分を憎んで嫌いになっていくのはキリがなくて、その度辛いのも、苦しいのももう終わりにしたい。 だから、愛されてるって、独りじゃないって実感しながら、しにたい。一番抱きしめて欲しい大好きな人の腕の中で、もう終わりにしていいよって、許されて、しにたい。 最後の最後まで、わがままな願望だなぁ。 きっとこんな最悪の結末が、いちばんの幸せ。

こんなに友達に恵まれて、先生も当たりで、勉強もそこそこだけどできて、学校はようやく楽しくなってきた。なのに、家で全部汚される。こんなに幸せなのに、親と会った瞬間死にたいって思うなんて、変だよね 俺もゲドクンに居ていいのか分かんない。もっともっと辛い人居るのに、甘えてるんじゃないかって怖くなった