こんなダメ人間があなたのそばに居てごめん 毎日毎日傷つけて迷惑かけてごめん もうやだ 変わりたいのに

久しぶりにご飯親に作って貰ったと思ったら 洗剤と下剤入ってたらしい、食べなくてよかった… 親は私の事がよっぽど嫌いなんだろうな

私この怠けたクソみたいな生活何年続けるんだろう。

結構上手くやっているつもり なんか全部無理なときってあるよね 早めにいなくなっておけばよかったのはわかってる でもいなくなる勇気はなかったのごめん まだいてごめん

昔はあなたのことが好きだった。愛していた。でも今はもう違う。あなたの気持ちや考えに嫌悪感を覚える。なぜだか分かる？あなたが私に見せたもののせいよ。遠回しな侮辱。嫉妬。私はあなたに友達として、親友として見てほしかった。あなたと比べられるような存在としてではなく。でも、あなたを憎むことはできなかった。憎みたいと思った時もあったけれど、時々あなたと過ごす時間は楽しかったから。でも、今のあなたは違う。もう私の親友じゃない。あなたは他の誰かと楽しんでいる。あなたは嘘つき。あなたは私を愛していると言ったけれど、私はもうそんな風には思わない。もうあなたに興味はない。諦めたの。

私って生きるの向いてないんだろな

明日が来てほしくない

自傷をして寝て明日も乗り切る 死にたい消えたい

恋愛なんて一生しないって思ったのに 誰かの1番になりたくて、愛して欲しくて、恋愛向いてないんだね私死にたい、縛り付けちゃう自分死ね

明日も高校だな 入学してそんな経っていないけど苦しいし楽しくない 男子のレッテル貼られて笑顔で乗り越えてもう疲れたよ

修学旅行頑張ったよ。報告できなかった。 中1の九月から不登校で、今年（中3）克服しようとしてる人です。 14~16の修学旅行、普通の人としてちゃんと行動できた。頑張りました。褒めて。当たり前って思わないで

4人組でクラス替えで1人と3人になってて鬱(自分は1人の方)3人で一緒に帰ってるし…

今年はもう遅いけど、来年は人生初の絵馬を描こうかな そこにはこう書いてやる 私は発達障害です。しかも、小さい頃に親が気づかないほど家庭環境が悪かった（無理解なだけかもしれないけど。それか、「子供の障害を認める＝自分の子育てを否定される」とでも思ってるのだろうけど）ので、ある程度大きくなってから判明しました。親にカミングアウトをした後も、親は私が発達障害であることを認めません。兄弟も、性格が悪いのしかいません。特に、兄は本当に酷いです。その兄は、一応既婚者なのですが、奥さんと喧嘩をしたみたいです。詳しいことはよくわかりませんが、多分兄が悪いと思います。聞いた限りの仕打ちも、兄らしいというか、本当に性格が悪いなと思います。そんな兄の人生についてですが、どこかで大きな壁に当たり、そこで発達障害かもと兄自身が気づき、受診につながりますように。そうすれば、親の障害への理解が深まるかもしれません。兄自身が発達障害だったら、兄も私を見下すのをやめるでしょうし、そうじゃなくても、障害者について考え、理解を深めるきっかけになることと思います。どうか、お願いします。

全部捨てて逃げ出したい この体とお別れしたい

今日の自分は終わってる

お前今日どうした 否定ばっかだな わかってるって

ごめんなさいこんなこと思って。 その子に申し訳ない

親に恋愛の話とか話したら、その子は誰でもいいから遊びに誘ってるんじゃない？って言われて、そんな言い方しなくてもいいじゃんって思った。やっぱり親には恋愛の話あんまりみんなしないのかな？ まあ私は文句言えるような人間じゃないけど。 でもそんなこと考えずに楽しみたいな でもちょっとそうなのかなとは思っちゃう

明日も多分学校休んじゃうな… 休む度に罪悪感があるのに 1ミリも動きたいとは思えない… １回頑張ってみたけど 居ないモノ扱いされてて鬱

今日は頑張って勉強した たぶん成果は出ないけどね…