最近病んだのマシになったと思っていたけど 親のせいでこの前よりもひどくなった気がする。

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どん底どうしたらよいのかわからない

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つらいです後悔してます許して下さいもう何もかも死にたい

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自業自得

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もう死にたい

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私はもともと不登校で、今はそれを克服して学校に行けてる、不登校のときは学校の朝学活だけは行ったけどその後は結局授業受けずに別室教室に行ってから帰ってました。 私だけじゃない不登校の人も頑張って私と同じ方法で頑張って学校に来てたみたいです。不登校の人たちも人それぞれ誰にも分かってくれない辛い事情があって、みんなそれを克服しようと頑張ってるんです。 あと、もし不登校の人を侮辱してる人がいるなら、それはすごい恥ずべきことだなって思う、私は侮辱をする人をみてると「空腹で怒ってるんだな」って思うようにしてます。なので今いる不登校の子を嫌な目で見るのは辞めてほしいなって思う。

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寝れねー

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色々と悩みが絡み合っていて辛いなとか生まれてこなければとか思ってたんだけど 生きててよかったと幸せを感じられた。 まだ10代で人生これからだけど、 たくさんの人の笑顔と出会って素敵な人に出会ってとか思うと生まれてきてよかった、そう思える。 まだ自分の事は分からないし、これからもっと辛い事があるかもしれない。 でも生きがいがあればどこまででも行ける気がする。 もし行けそうだったら夜、海に行って砂浜を歩いてみてください。 もちろん防犯面には気を付けてくださいね？ 静かな波の音、砂を踏む音、心地よいそよ風、そして澄んだ空気。 ふとマンションや家の明かりを眺めると同じような人がいるんだ、一緒に頑張ろう。 そう思えるかもしれません。 夜に少し窓を開けてみたりベランダに立ってみてください。 喧騒のない夜の街並み、澄んだ空気、涼しい風、そしてたまに走る静かな車の音。 空気が気持ちいい、生きようかなと思えるかもしれません。 些細な事でいいんです。 窓を開けてみるとかコンビニにカップ麺やポテチを買いに行くでも 少しやってみてください。 少しずつ些細な一歩がいつの間にか大きな一歩になってるんです。 私は空の遠い所であなたの事を思っています。 どうかあなたに少しの光を与えられますように。

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鏡よ鏡、この世で1番対応が辛くて死にたくなるのはなぁに？ それは親のメンヘラです

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寝るのが怖い

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もう何もかもしたくない私なんて生きたる意味ないごみクズ野郎だよなんで生きてるの死ねよ死ね 私が一番いらない子だよ人にいろいろ言ってるけど一番自分が人にいろいろと言われてる言われてなきゃおかしい 私のこと馬鹿にしてる私の悪口で盛り上がってる私の愚痴話してる けど全部私が悪いや私がこんなんだからそういわれるんだろうな 実際言われてるかわかんないけど周りから人がいなくなっててるし、私見ながら笑ってる気がする なんで生まれてきたのこんな思いするならいっそのこと殺してくれよ どうせ私のこと大っ嫌いなんでしょ表上だけ仲良くしてたらいいやって思ってるんでしょ 私なんて都合のいい存在って思ってるんでしょ気持ち悪い 生まれてきたくなかったなんで産まさせたの気持ち悪い死ねよ全員死ね人間死ね

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みんな、おれのこと、まじめな、いいこっておもってる。ふつうにしてたら、ほめてくれない。いっそのこと、げんめつしてくれないかな、こいつこわれた、ふりょーだって、おもってくれたら、ふつうのことやったら、ほめてくれるかな……、

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もういい加減眠り死にたい

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わかる とか エール送ってくれる人大好き みんな仲間なんだな、って安心できる このサイト見つけて良かった リアルでこんな友達が居たらいいのにな

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あーもう何もかも疲れた。学校のことも家のことも考えずに過ごせたらいいのに

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日曜日が1番いや

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前と比べると親とも全然話せるようになった。むしろ楽しい。 猫の力よ。譲渡会行ったんよね。一目惚れしておむかえ。 「今日猫がこんなことしてて面白かった」 「ねえ見てこの写真！かわいいw」 「わっこの回し車よくない？」 「えー！見て！ニトリのキャットウォーク！壁傷つかないんだよ！」 …てな感じで、猫を通してコミュニケーションとれてる。明らかに成長！ でもこの一年で人間不信とか自分不信とか始まっちゃって自分が嫌いで無理(( 以前、人混みは怖いまま。わざわざ遠くて人気のない郵便局を使っている。 良い事も悪い事もあったけど、どれもこれも思い出として話せるやつばっかになってた。 【要約】(信じるか信じないかはあなた次第です) とりま生きてたら、辛かった事が思い出になるくらいには良い事あるよ。

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ｲﾏｼﾞﾅﾘｰﾌﾚﾝﾄﾞ1「切るなんて痛いだけでしょやめた方がいいんじゃない…？」 私「痛いからやってるんだってば…」 ｲﾏｼﾞﾅﾘｰﾌﾚﾝﾄﾞ2「死ぬ気無いのにハサミ持ってんの？」 私「そういう自分が好きなだけだから静かにしてて」 上記みたいなやりとりを日常的にしてるって事、カウンセリングルームの先生に口が滑って言っちゃった。 もう行きたくない。

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重度のアトピーで肌が弱いから夏時期の部活がしんどくて、顧問に休むって伝えたらさ、かきむしった跡をリスカだと思われて腕さすられた。キモくて痒くて泣きそうになってたら「心配してる」だってｗ 確かにリスカは前やってたし、疑いたくもなるんだろうけど、俺だって頑張ってちゃんと辞めたんだよｗ これじゃ辞めた意味ないじゃんかｗ「一人で悩むな」とかどこの常套句だよｗ 吐きそうになるまで我慢して、やっと辞められたのに、また切りたくなったじゃんｗ

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今でもずっとあいたいよ…

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