もう頑張れないよむりむり。勉強もそうだけど努力の習慣がない。多分今まで何とかなってきちゃったせいだろうな 「そんなに本気出さなくてもどうにかなるよ」って脳が覚えてる 一回頭いいってイメージついちゃうと半端な成績は取れないし 真面目ってイメージが付くと模範的な行動しかできないし(そもそもそういうふるまいしか知らないし...) 他の子より努力してなくて遊んでばっかりだから、本当に本心で自分は頭悪いって言ってるのになんで謙遜になっちゃうかなぁ......褒められる分には嬉しいから完璧に拒めもしないし、そうなっちゃう自分が嫌いだし もう叫びたいよ、どっかに叫んでも外に音が漏れないいいかんじの場所ないですかね。 あと塾の小テストはもうなくていいよ、9割取れなかったら居残りってなんなの本当に。無駄に緊張するしそのせいで気持ち悪くなるし一問でもミスるとほぼ居残り確定みたいな配点だからミスった時の絶望感(頭の後ろの方から背中が冷えて真っ白になる感じ)すごいし......毎日やられるのもうトラウマだよ。助けて。

ふとした瞬間に日常のちょっとした失敗がフラッシュバックしてきて超痛い。 頭痛じゃなくてなんか頭の中で「ぐわー いたい いたい いたい」って文字が浮かんでくる感じ。黒歴史を思い出すときに近いかも......... 多分病気じゃないけどやめてほしいな。何も考えてないとすぐ出てくるんだからも～ほんとに...... ネットしてる時は唯一フラッシュバックから解放されるから止められなくなっちゃう

なんかさ、最近親友(私入れて4人)がさ私以外の2人とかで遊びに行くこと多くて、なんかもう心配になってくる、束縛とか嫌いって言ってるのに自分が一番してるよ、まあ多分心の中で抑えられてると思うけどさ、なんかしちゃったかな？とかは思わないけどさ、(この感覚ヤバいかな、？)、なんか3回もとかってなると心配になるよ、、

もう元の自分がどれなのかわかんない いろんな自分を作りすぎた

1人は好きだけど孤独は嫌い この言葉は カッコつけ 綺麗ごと そんなように 聞こえるかもしれない けど けどこれが意外とね 共感してしまうんです

孤独でしにそう生涯これを味合わなければならない人生どうかしてるくるしいさびしい

小さい時から芸能界に憧れてて以前まではKPOPになりたかったけど映画にハマってから、映画のエンドロールの1番上に名前が載る俳優になりたいって思うようになったの。けど夏にオーディションを受けたら大手以外は受かったけど大手は落ちちゃった🥺一つだけ大手も受かったんだけど、最終面接は親に反対され行けず、KPOPオーディションも一つすごいやつ受かったけどまた親の反対でいけなかった🥺 いいかえせなかった自分が悔しい、、だからここにて宣言する！親の要望はもっと完璧になってから受けろだったから夏までに親がなにも言えないくらい完璧になって(完璧の基準はここでは省く)映画のエンドロールで1番上になる！！！！！！！！！！！！！！！ こういうの書いている奴って大体無理だろって思われると思うけど私は絶対に成功したい🥺 今まで一度も目標とか夢を叶えられないでただ泣いてばかり後悔ばかりの人生だったから人生を変えたい

うむむ…病みと元気を生き来しないでくれ そして情緒不安定なのとだるくて動けないのも やめてくれ…困る自己嫌悪どころじゃなくなる キャラ作るのに慣れてきたし楽しい もう素が分からん…元々か(´・ω・｀)

やることやってスマホしてるのになんで怒られるんだ？7時間もぶっ通しで勉強出来るわけないだろ。

何で。何で。何で？何で私が好きになる人は必ず私の親友2人のことが好きなの、好きになってたの？2人は超可愛くて、頭も良くて、運動もできて、2人は自分達から、「私達、実は双子でーす！」って、言う程仲が良くて。私はいつもそんな2人を見てると胸が痛んだ。本当は私もあの輪に入りたい。そう思ってるのに。私はそんな2人の隣に居ることすらできない。学年が上がって、卒業の年になって。私はその2人と関わる事が少なくなって。他の子と仲良くなって。その子達と遊んでる時に、ふと横を見た。そこに見えた光景は、2人が仲良く、息を合わせてバトミントンをしていた。それを見た時、私は何も言えない気持ちになっていた。「2人は同じ習い事でバトミントン習ってるらしいよ〜」友達からそう言われた。それを聞いた時、本当に胸が張り裂けそうになった。3人で出かけた時も、2人がいつも横になって話して。その後ろ姿を私はただ眺めるだけだったね。2人は行動が早くて。なのに私は2人に追いつくことすらできない。同じ中学校になったけど、したけど、今では後悔してる。そんな自分が1番憎い。嫌い。

だりぃわそういうの クソみてぇなお遊びに巻き込むな

階段に落とすくらいなら私にもできるんだ

体の全部使い物にならなくしてやる

ヒールで顔をグリグリえぐってやりたい

なんでお母さんってお父さんの愚痴を子供の前で、お父さんがいない時に言うくせに、何でそれを言わないの？いつもいつも同じ事で愚痴を言って。私がお父さんに言えば？って言えばもう言った。は？言ってないじゃん。そうやっていつもいつもいつも。子供は貴方愚痴を聞くAIじゃないんだよ。そういうのが1番嫌い

意味わからん、お父さんと私がアニメイトに行って私がグッズ買ってきて母に見せたら「え、こんなに買ったの？笑」とか、私がこのグッズ買いに行きたいんだけどいい？ってお父さんに言ったら母は「えーまた行くの？買いすぎじゃない？」とかいちいち言ってくんの。大してグッズも買ってないしさぁ、アニメイト通販で欲しいものがあるんだけど、トレーディング系が多くて、お金が一万円超えちゃうーとか言ったらさ、急に母が「お父さんがね、◯◯が◯◯（お小遣い稼ぎ）ね、自分のタイミングでやってお金貰うのちょっと控えてほしい、（やめてほしい）んだって。」とか言ってくるん？それで私が少し愚痴言ったらお年玉から引くなら良いよ〜とか言ってくんの？舐めてんの？今まで許可してきたのはアンタだろうが。本当に気持ち悪い。なのき嫌いになれない。こんな自分が嫌い

自分の性別・恋愛対象 嘘ついて人と関わるのつらい でも嘘ついて外面で接さないと好かれないからもっと頑張らないといけない気がしちゃう

母親からの扱いが雑。いつも父親の悪口ばっかで｢ごめんね、親の悪口なんで嫌だよね｣って言いながらずっと悪口。だったら結婚するな、子供産むな。なにか気に入らないことがあると兄を味方につけて、自分をバカにしたり、キレたりしてくる。そのくせかまちょだから、自分が遊びに行こうとすると、必ず一緒に行こうとする。前までは仲良かったから、それの延長だと思ってるのかわからないけど、無言の圧力かけてくる。年齢的に母親は更年期だし、自分は反抗期だからなるべくイライラしても行動に移さないように頑張ってる。でも勉強とか部活で生活リズム崩れるし、家でだらしなくなっちゃうよ。それくらい許してよ。以上、過干渉・過保護なくせに雑な扱いをしてくる母親への悪口でした。

親が嫌いだし全てが嫌 できるなら人生やり直したい でもこんなこと考える自分が一番嫌い

姉妹で同じことしてたのになんで私だけ怒られないといけないの？ お風呂洗い忘れても私は怒られるのに姉は怒られない。 食器洗いもそうだし服の片付けだってそう。なんなの