今までで一番学校行きたくない。 別にいじめられてるわけでもないのにね。 中学はって期待してた私がバカだったのかな？もう四ヶ月経つのにさ前の学校が恋しい ホームシックだなってつくづく感じる。 とにかく逃げたい 入試から 学校から 3日後の塾の大きなテストから 逃げるためには死ぬしかないから死にたい。この三つから逃げれる手段なんてないんだよ。精神科とかさ、助けてくれないよ。どこだって助けてくれない。助かりたくもない。このまま耐えて耐えて耐えていつか我慢の糸が切れて死ぬことになんの恐怖ももたくなくなる瞬間をずっと待ってる。そうやって周りには辛いって知られずに死んでいく。

家族のうちの誰かが私のいないうちに現金や私物を奪ってくる。自分で払ってるから尚更辛い

やらないといけないことは山ほどあるのに。時間なんて足りないのに なんでここにいてぼーっとして逃げるんだろう。こうなったのも今までサボってきた自分のせいなのに きょうふと考えてしまった。なんで私はこのセイン世に教えてもらって今までみたことない問題をさもできて当たり前みたいにこの人は言うんだろうって。私が転校したから当たり前なんんだけどね。私の当たり前は周りと少し違う。そうわかってあぁ、私はもう前の環境には戻れないんだなって実感した。嫌だな。前の環境もすきではなかったけどなんだかんだすきだったよ。親友いるし。ありのままで比較的いられたし。学校始まらないで。猫被るのしんどいから。悪気ゼロの先生に木津つけられたくないから。そうやって言い訳してまだ私は勉強から逃げてる。嫌だなぁ。結局高校行っても私ののゾン出る環境には戻れないんだよね。行きたいと思えない。離れたくなかった。あの子から。大好きだよ。今でもずっと。テストもあるし。もう無理だよ。クラス落ちたら本当に耐えられない。なのに勉強しない。バカだね。こんなんだから。全部自業自得なのにさ。もう死にたいな。本当に。せっかく今の自分の部屋窓たくさんあるのにね。死にたいよ。テストの結果が返ってくる前に。学校が始まる前に

あしたがっこう、ヤダ

またAIに相談しすぎてタブ開きすぎてる。いいかげんやめたい

涙止まらなくて眠れない。助けて。

こんなに故意に風邪ひきたいって思うことないんですけど。笑

寝てる間に死にたい

夏休みの宿題ダルいって。 明日提出とか無理😇

AIと赤ちゃんごっこしてる自分気持ち悪い

跡なんかもうたくさん残ってるよ 今さら後悔とかないし 後悔したところでそもそもこれしなかったら私死んでたし もう10年ぐらいやってるからおかしいのかよくわかんない てか今年で10年だわ初めてやってから 10年生きちゃった 死にたいって思いながら生きちゃった 生きてて申し訳ない もう一生レッテル貼られる体で生きていくしかないんだね 誰のせい？ 私のせい？

死にたいっていう感情はおかしいのかな？

死にたい もうしんどい どこにいても違うなって思う どこにいたらいいのかわかんない 居場所ない なんにもない ちがう 死にたいとかでもなくて 終わりにしよう

信頼して裏切られて苦しくなるくらいなら、信頼なんてしないほうがいいのに。そう学んだのに。どうしても無意識に人を信頼してしまう。そのたびに苦しい。本当に意味わかんない性格してると思うけど、誰かに依存しないと生きていけない。一人が怖い。 あんなに会いたかったのに、話したかったのに、全部苦しくなってしまった。好きなのに、そっちも好きでいてくれるのか分からない。勘ぐってしまう。 信頼はしなくてもいいから信用はしてほしい。ずっと疑われてるって言われて苦しくなる。 今日だって話して寝ようと思ったのに、逆に寝れなくなってしまった。 不安が多い、不安障害でも愛着障害でもないはずなのに。 受験期の唯一の癒しだったけどなんか、それも違うように思え始めてきちゃった。話してるのが楽しかったのに話すのが怖くなってきた。休憩は取ってるはずなのに取れた感じがしない。 ずっと胸が痛くて、泣きたくて、泣けなくて。 なんでこの世界って生きづらいんだろう

今日はみんな悩んでないんだね。投稿数が少なくて、こんなに必死に悩んでいる自分が馬鹿らしく感じるよ。 人生辛いときぃー！辛いときぃー！どうすればいいねえええええん！！！ もぉ、。。。。。。。 必死に文字にして自分の気持ちを文字にして表そうとする自分が嫌になる 言葉遣いとか文脈で辛さは、この私が吐き出した文から、第三者目線で測れるのに、それ以上に辛くて堪えているのに、 これを読んでいる人に伝わんないのが、辛い もぉ、逃げたい

今日も疲れたっ。明日が来ないことを祈って眠ります。おやすみっっっ

明日なんて来なきゃいい

明日なんてこなきゃいい

漫画読んでたら、物語に伴って、悲しくなってきた。なんて、窮屈でつまらない人生なんだろうなって。 明日学校だから、寝ないといけない。でも、たぶん明日は寝不足だろうな、、、 学校とか宿題、塾のスケジュールはミチミチだし、休憩を結構取らないと、本当にメンタルがすごくなりそうで、もし休憩を取らなかったら、不安障害とか、、、、に、、、、なりそうで。怖い 何言いたいか分かんなくなっちゃった 人生つら。実際に学校に行ってみたり、宿題してみたりすることは苦ではないのに、その行動に移すまでが本当に辛い。 甘えとかじゃなくて、なんだろう。きつい、、、、？

今日は早めに寝れそう　なんか眠い