自分で起きれるのに、朝お父さんが起きろってしつこくてうざい。頭つかまれるしめっちゃうでとか肩さわってきて気持ち悪すぎる(本人はきもい行動だと自覚してない) なんでお母さんはこんな考え方とか自分と全然違うのに結婚しちゃったんだろう

自分ってゴミクズなんだな！ お母さんが一生懸命育ててくれたのに 不登校になってるしブスだし！ 布団にくるまって部屋に閉じこもってるだけだし！ …お母さんごめんなさい、女手一人で育ててくれたのに ごめんなさい、死んじゃったら泣くよね、閉じこもって罪悪感抱いてるなら 出た方がいいよね、なのに出れなくてごめんなさい

自分を壊してしまいたい！！ でもみんなにバレたら、病んでるって思われたらダメだからできない 俺は普通のフリして生きなきゃいけないんだ！ いい子でいなきゃ！親の期待に応えなきゃ！ 何度も消えようとしたけど、結局消えられなかった！ 夜は悪夢ばかりだし、自分を痛めつけても全然足りない、もっと壊したくなる！！！！！！ 自分のことが大っ嫌い。なのに心のどこかで大切に思ってる……そんな自分も大っ嫌い……。なのになんで、、、 もっともっと俺のこと壊したい！！じゃないと平常心もたないよ！！

完全に自分が悪いことしちゃったのに、反省より後悔が大きくなって、もっと自己嫌悪。

痛い 私が趣味で作ったものが弟に汚されて間違ってやったかもしれないけども嫌だったし 何も言わないで笑ってどっか行ったし せっかく頑張って作ったのに泣 だからやり返そうとしたら親が こわいよ って言われて やり返ししちゃった だって親がやられたらやり返せって言ったじゃん そしたら弟ブチギレ 喧嘩になったんだけどどっちもうちら叩かれて終わり うちが悪いみたいになるじゃん ミシン壊れたし こわれたところで足切れて血出ていたいしすごいヒリヒリシテイタイ結構足の傷深いし😡 あいつ笑ってるるし 嫌なことしか起きないじゃん

今日友達と5人で帰ってるときに、公園で小学生の知り合いがいたから、みんなで遊んでたときに知らない男子の小学生にみんなうしろからかばんに頭突きされたり、背中とか腕触られて気持ち悪かった 他にも帰り道ついてくるし、枝でたたいたりうしろから抱きつかれたりお腹パンチされて痛かったな 明日は会いませんように

なにがすきでなにがきらいだっけ。私は何になりたいんだっけ。

そろそろ、担任が決まり、学年の位置が決まり、クラスメイトが決まり、学年の先生が決まる。 怖いよ、怖すぎる。さっき言った通りもう守ってくれる先生がいないんだよ、

なんか、私の口からでたことも、どれが本当でどれが嘘なのかわからなくなっちゃった。自分の気持ちさえも本心か偽りかわかんないよ。私って誰だっけ？

今日先生の異動でて。 今まで救ってくれてた先生が異動になって。 それも二年連続担任だったから結構病み。 普通に辛い。もう誰も助けてくれないじゃん。学校行けない。もう嫌だ。本当にどうしよう。いなくなるとか考えられない。キモいかもだけど、ほんとに無理なんだ…。 異動のやつに名前乗ってるの見た瞬間泣いた。普通に。 もうすぐ退任式だけど、号泣しそうで無理。行きたくねぇ。

明日クッソ遠い病院行かんとだけど行きたくないわ あー怪我なんてしなきゃ手術3回もしなかったよ本当に 今は 骨に穴空いてる事と骨が過成長してるだけだけども いつか壊死するかもなんだよな、壊死してたら手術室直行だからなあ クソジジイのせいでワイはこんな目に遭ったわ、おかげで腕が変形してトラウマができたわ、クソが、睡眠ガス吸うの苦しいし、術後麻酔切れたらすげー痛いのに クソジジイは謝らなかったな、許さない、永遠に、訴えたかったが逃げやがった なんで大人ってこんなゴミグズなんだろな、皆の方が辛いのに自分のことばっかだわ、やっぱり自分もゴミやったわ、あと朝来んな

辛い、辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い でも辛くない、自分の感情に蓋してる感じがする。 辛くなんかないのに、死にたい、消えたい

親だからって正当化してんのかもしれないけど道徳的に間違ってることをしてるのに子供がそれをしたらキレて。さらに女だからって理由で色んなこともやめろって言われて。気持ち悪い。なんなの。早く寝ろとかこっちの気もしれないで口出してくんなよ。黙れ。親なんて勝手に子供を生み出して自己満で育てていい子にならなかったらキレ散らかして。理不尽なの。クソが。

なんで？なんであの子は成績めっちゃ良いのにゆづはなんで出来ないの？ゆづはなんで違うん？なんで君は陽キャで成績良くて何でも頑張れて、人から好かれるん？ゆづに優しくしてくれるのも辛い、、なんで君なんかがゆづの心配するんだ、黙って嘲笑ってよ。

自分が優しくしたみたいに他の人も自分と同じように優しくしてくれることなんてない！！ 他人に期待するな自分！！！

死ね 殺すぞ ぶっ殺すぞ 自分がイライラしてるからってそれは流石にやめようよ…

苦しい。感情なんてないに等しい。でもそしたら周りと浮くから、、。 嘘をついて、自分を装って、本心なんて押し殺して、、、、。ずーーーっと我慢してきた。 嫌なことも、辛いことも誰にも言わずに。嬉しいだろう時でも喜べない。 でもそれも周りと浮いちゃうこと。だから嘘をついてきた。嘘をついてきたから本心がもうわからない。 嘘が「普通」になってしまった。反射的に嘘ついちゃうから、でも故意に嘘つこうとすると吐き気がする、罪悪感がある。 こんな最低な自分の性格が大っ嫌い。どうすればいいの、、？ 感動映画見ても周りは泣いてるのに自分だけ涙が出ない。でも悲しい映画には人一倍泣いてしまう。共感してしまう。そしたら感情が抑えきれなくなっちゃう、、、。 人として怒るところでも怒れなくて、怒ろうとしても笑いながら注意。 怒り方わからない。どうすればいいの？ 俺には一生拒否権ないの、、？ 親に何もかも否定されて生きてきたら周りの機嫌を取ってくことしかできない、、、。好きなものを偽ってすら、、、。

人に嫌なこと言われたりされたりした時、なんでか知らんが人に優しくすることでストレス解消できてるところある。募金したり困ってる人助けたりすると、なんか自分に嫌なことしてきた人とは違って、俺は他人に寄り添えることができる人なんだと思っていい気分になれるなー

他人が言うことを聞かないもしくは自分の思う通りに動かないとコントロールさせようとして、すぐ怒鳴りちらかしたり、物を投げたりする父親本当に嫌い死ねばいいのに(T . T)お酒を飲むともっとタチ悪くて、些細なことでキレるし、罵詈雑言で人を責め立てる。俺のこと馬鹿にしてるとか言うけど、馬鹿にされるレベルの生き方してるから見下されるんだよ。

人を「好き」になれない。 「大切」には思える。 「可愛い」は思える。 「かっこいい」は人に対しては思えない。自分って人間として終わってるのかな、、、 好きって何？自分に向けられるのは苦手。別に人を好きになるのが悪いわけじゃない、、、。 他人が人のことを好きになってるのはなんとも思わないのに自分に向けられると戸惑う。 好きってなんなの、好きって思えない。親愛的にも、恋愛的、家族愛的にも、、、 わかんないよ、、、。好きってなんなの？好きってわかんないから好きって人に言ったことあんまりない。言ったとしてもそれも嘘になってしまった、、、。嘘なんてつきたくないのにいつも嘘ついてしまう、、、。