ひとりなのに共感してくれる人がいるとこんなに救われるんだね ありがとう

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エール

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自分から喋ろうとしても上手く話が出来なくて、滑舌も悪いし、頭が悪い。でも私の弟はいつも高得点を取ってて、弟はゲームばっかりしてるのになのに私は勉強しても平均点以下。「先生の話ちゃんと聞いてれば分かるんじゃん」って弟が言ってた。弟はみんなの人気者なのに私はなんでこんな何だろう。こんなことで弱音吐いちゃ行けないけど、結構辛いです。でも明日も頑張って生きます。

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エール

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元友達、俺が自傷してんの知ってるし言いふらしてんだろうな、と 結構前、親にバレるかもしれない中頑張って盗った絆創膏あげたけど感謝の1つも無かったから悲しい

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現実に逃げがち。でも今回は逃げない。逃げる場所がないからね。

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本音が言いたくても言えない、あのね、で止まっちゃう、本音がここでしか言えない、 正直、死にたいし、相方もいらない気がする、でもさぁ、生きてないとさぁ、ダメなんだよ、人に、迷惑かけるのが一番嫌だから…死ぬのは怖い、けど死にたい、どうすればいいのかわからない、話せなかった時どうすればよかったのかわからない、もう何もわからない

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エール

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自殺が怖くて躊躇うんじゃなくて、自殺して失敗した時を考えるの怖くて躊躇うんだよ

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自傷しても先生は家族に言わないでくれたのは嬉しい でももうしないんで言わないでくださいって言ったからもう自傷できねぇ

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エール

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ここ見とったらやっぱり自分より辛いひとなんていっぱい居るんやなって……。とりあえずみんな頑張っとってえらい❗️ゆっくり休めよ❗️👏わたしは早くワーク終わらせてくるわ

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習い事一生やるよりかは死んだ方がマシ

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何で私には皆生きれてるように見えるの？？私だけ思い通りに生きれてないみたいに見えるんだよ

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テスト勉強したいのに範囲配られないのイライラするんだけど、、、

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最悪　ゲーム、YouTubeの時間制限された。 マジで頭に血がのぼる 遊んでもいいけど勉強しようね←これ勉強してんのにテレビ見んなうるさいしアニメとか見れないじゃん

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エール

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先生に死にたいって言ったらそれは「自分の考え方のせいだからね考え方変えるしかないよ」って言われて、見放された気がして辛い。

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なんか、生きててごめんなさいって常々感じる。でもやっぱり自分は死ねない。なんで…？本能はまだ生きたいって思ってるのかな(超絶意味不明)

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ワークだけでなんとかやってる自分の脳みそちゃん撫でてやりたい 脳が頑張ってるだけだからなぁ…

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自分は人格面に問題あり。本当に自己規律守んなきゃ。

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もう何もしないでこんな時間、明日学校行きたくないね

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勉強も人間関係も自分のことも何もかも上手くいかない。あーあ、また一年終わっちゃう

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みんなを見返す。人として成長できる高校に進学。偏差値低くても人としてやばかったらダメ絶対

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エール

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なんで兄ばっかり褒められるの、お兄ちゃんはここちと違ってすごいね〜英語もできて、それなのにここちはゲームばっかりして、学校も休んで、出来損ない子ね、もっと学校に行きないさい！ってババアに言われました、比べられるの嫌いって何回言ったらわかるの！って感情が溢れ出して叫んだら、あら、おばあちゃんに叫ぶなんて。近所迷惑よ〜それにおばあちゃん少し比べただけじゃない、“お兄ちゃんは貴方とは違って役に立つのよ、貴方は身長もちっちゃいからものも取れないしね〜お兄ちゃんの時はこんなんじゃなかったわよ？”比べてるじゃん！私とお兄ちゃん比べてるじゃん！何もわからないクソババアが、ピーチクパーチクうっさいんだよ、本音も言えない家庭に価値なんかないよ、相方の家に引っ越したい

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エール

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