いつまでも自分の感情が分からない

最近夜中になると幻覚見えるようになってきた。 司会の端に幽霊とかぼや〜っとしたものが見えて、そっちも向いたら消えるんだけどね。 今日は風呂入るの遅くなったの自分のせいだけど、 怖い…。今からトイレ行かなきゃ行けないんだけど 動きたくない。 あとさっき鼻血出て20分くらい止まんなくて大変だった😕がんばります

うんうんうん 全部僕が悪いんだもんね君は悪くない悪くない 濡れた絹なんてもう何回被ったんだろね 感情　無事死亡のお知らせ 連投すいません

素なんて誰にもだせるわけない あたかも魅力的な人を演じないと、ボロが出ないように頑張らないと誰かを傷つけるし嫌われる まぁそれすらもうどーでもよくなった自分もいる

信用して家のこととかある程度相談してた子に裏切られた 親に連絡がいったら大変なことになるから言わないでっていってたのに なんで先生にいうの やっぱり人は信用しちゃダメだったんだ

薬切れそうはよ沢山飲まないけん切れたら終わる

皆さん生きてるー？ 私はもう人生棒に振りそうで怖いよー スタイル悪いブス。とっととくたばれ。 これが私が私に贈る言葉 私を好きって言ってくれた人はいたよ！ とても嬉しかったぁ☺️ でもね、私は感情に鈍いの、話す文章もおかしいの みんなの感情、どう思っているの？なんで泣いているの？どうして笑うの？何を言っているの？なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで 色々検索してある程度はみんなのこともわかるようになった！すっきりしたぁ 感情がわからないって言ってるくせに自分には感情があるんだよ？おかしくない？ だからね、ぜんぶかえようとおもうの ワタシガワタシジャナクナレバイイノ！ 高校生になったよ！ 私、頑張った！ こんな長文を書いているのは、全部詰め込もうとしてるからこれだけでも察するでしょ？ ちょっとやらかしちゃった☺️💦 いい友達はいたよー自分の話で笑ってくれる子。 とーってもかわいい🤭 でも私がその子が今どう思ってるのかもその子のことも何も知ろうとしないから離れていった わたしね、大人になったら整形したいの 可愛くなって、またみんなに可愛がってもらうの もう何もかもを捨てて、別人として生きていくの！ そしたら、中学で友達も作れるし、高校ももう失敗しない！ …こんな重い性格の私でも好きになってくれる人、生活のなかで仲良くしてくれる人っているのかなぁ🥲 ごめんね、こんな文章読ませちゃって 下の人も長いのに 大変だったよね、嫌だったよね？ これがあなたの感情に合ってたら私を褒めてほしいな この文章は私の2年間で思ったことを書いたんだ♪ もちろん、嬉しいこともあったよ！ 付き合ってくれる人がいた！友達と楽しく遊んだ！ 私にも存在意義があってとっても嬉しかった（全部なくなったけどね） これからだよ！頑張って！自分に贈ります。 あなたにも贈ります どうか、人生を諦めないで、、、

親だと言い張る人が居るせいでストレスMAX… わざとアレルゲンが含まれる食べ物を 食べさせようとしてくるし、 間違えて食べた時は蕁麻疹と喉イガイガで 済んだけど運が悪かったら死んでたかもしれない…

夢の中でも自分は爆弾が落ちてきたらそこに行ってわざと当たるような死にたがりでした ほんと自己嫌悪

唯一の生きがい…ツムツムです🫠 最近何やっても楽しくないんです 高校って楽しいところだと思ってた、自分により会う人が見つかるって思ってた でも違った 自分はそこにふさわしくない 自分は無理して笑ってるお人形さん 授業もわからないし頭脳もコミュ力もない 私は中学の友達が一番合ってた、自分はここなら輝いてるって思ってた 顔が可愛くない自分でもそれを可愛いって言ってくれる友達がいた。それだけでよかった 授業は高校のストレスと寝不足でいつも寝落ちするしそれで授業についていけないし内申も下がる一方 先生にも嫌われて間違えると鼻で笑われる始末 もう学校にも行きたくない …まだ希望は部活にあった でも自分は未経験でみんなよりも下手だったから練習にちゃんとはいれない 自由にやる部活だから選手しか練習できない 私はいつも立っているだけ、みんなの輪にも入れずに 私はなんなのだろう 死んでも誰も悲しんではくれない 親も私の無意識の些細な悪事で怒るし、私が少しでも反論すると全部押し付けてくる 顔が可愛い子が羨ましい、自分で何でもできて親が怒らない子が羨ましい 文武両道で容姿端麗、そんな子に生まれたかった そんな完璧な子はいない、誰もがそう思うだろう でも私の生活ではこれが最低の願いなんだ どうせ口だけだろ？心配してほしいだけだろ？ 心配してくれる人がいるだけいいと思え😒

生きるかしぬかしかないのつらい どっちも嫌だな

まただ、気持ち悪い不安感で吐きそう、苦しい辛いやめて

私が要領悪いのはしょうがないよ。 いや、しょうがなくないんだけど。 どうしろって……

誰がどうとか関係なく 私がしんどいって言ったら しんどいんだから 謎に反論しないでほしい。 お前の場合がどうとか関係ねぇから 私の場合の話しかしてねぇよ。 私は限界なんだよ!!!!!!!

私のいいところは好きなものに一途なところだけでそれがなくなったら私には生きてる価値も意味もないんやって。 産まなきゃよかったとも言われた。どうせあの母親はそんなこと言った記憶なんてないんやろうな。 私が産んで欲しいって頼んだわけじゃないのに。お前が勝手に産んだのに。 人生やり直したいなぁ

何も見てないけど嫌な夢を見た感じがした。親がうるさくて目が覚めた。部屋に逃げて勝手に涙が出てきた。何でだろ。

何を基準に自分が恵まれてるか 恵まれてないかはわからないけど 主観としてはかなりハードモード。

できるなら普通の子になりたかった

すみませんおれはなんですか？？？ 人権とか本当に存在してますか？？？

死にてー‼️‼️クソ世界から消えてー‼️‼️誰も助けてはくれねー‼️‼️