親に死ねと言われたのですが、死んでいいのでしょうか？

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ご飯ないのわかっててわざとご飯が必要なおかず渡してくるのほんとに私の事嫌いなんだね😀

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あとから謝ればぜんぶなくなるとおもうなよ

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れんあいとともだちの境界線がわからん プライベートスペースみたいなのがなくなりやすい女子とすごすのはめんどくさい ひとりになりたい　と群がりたいの両方が叶いやすい男子といると楽だった トイレとかにはいっちゃえばぜったい1人になれるから ひとりにもなれるけど、え？みたいな必ずされて戻る時もきまずい女子といるのはちょっと嫌 ばいにんていされてもおかしくないぐらいのはつげんをしそうになる時がたまにある でも、れんあいとしてがっつり女性をすきになったこともない こんなあやふやすぎるのはさすがにだれにも話せん ぎりぎりだったかもだけど、女を捨ててもどうにかいられた小学生にもどりたいな 女っぽくなりたい時期と男っぽくなりたい時期をゆらゆらしてる わたしはなんなんだろう

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なんかゆくりすってやつめっちゃうざくね？ 承認欲求の塊すぎるww お前の詞なんかで誰も救われねぇわ。 引退しろ！！！！！！！！ 自分がヒーローだと思ってる系じゃんwww 自己中すぎて死ぬwww 分かる人はわかる押して！！！

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別におとこになりたいわけじゃないんだけど だから言うところ違うかもなんだけど 女の子らしくしてくのはちょっとだけしんどい 3年弱がんばったつもりだけどまわりのほとんどにおんなとはにんしきされてなくてかなしい そのくせおんなの象徴ってかんじで生理はなくならないし おんなのぐるーぷにはいるのもおとこのとこにはいんのもだるいけどまだおとこのほうが若干性別による遠慮みたいな？遠くなれるから楽だったんだと思う そんなかんじだったんだけどな、女子のなんでも共感するよりなんでも楽しむよりも気楽で楽しかったんだけど家若干近い奴(当時は友達)に恋愛だの言われるし、そうなる気全くなかったからべつにうるさいだけだったけど その友達だった奴にこくはくされたけど、たぶんおんなとしてはみてないっぽくて話が合ってたのしかっただけみたいにかんじてどうしようもなく恋愛を積みたいみたいなとこがあるようにみえて失礼すぎて言えないけどほんとにすきだとおもっとのかを、しんじられない　しんじたくなかっただけなのかもしれないけど

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頑張ってないんじゃなくて、頑張れない。やる気を出してないんじゃなくて、やる気が出ない。自分じゃどうしようも無いんだよ。 私は相手のこと分からないし、相手も私のこと分かるはずない。比べないでよ。個人の価値観って定規で人を測らないでよ。

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なんで自分はこうなんだろうって毎回思う。何がしたいの？なんでそんな事言うの？って病んだって事言ったら愚痴られるに決まってるじゃん。なんで？わかってるよね、相談なんて簡単にできないよ。怖いんだよ なんで相談しろってなんも知らずに言うの できないからしてないのに ただもう疲れた。相談できたらこんなこと思ってないとは思うけどぶっちゃけ相談するだけじゃなんもかわんないよ

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親に「病人、気持ち悪い」って言われた つら

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恵まれた環境なのに全然頑張れない。何かもう息してるだけで疲れるし、課題終わんないし、泣きそうになるし、パニック起こすし、risuｶやめられない。優しくしてくれた人に申し訳なくて、消えたい……。明日学校とか無理すぎ

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気持ち悪い、、もう死にたい、、、、

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土曜日に塾がある同じ受験生の友達に言われた。 土曜日が近づくとゲロが出そう。だってよ ふざけんな。お前の土曜日の塾１時間半しかねぇだろ。俺は６時間以上だぜ？意味がわからん。なぜ１時間半でゲロが出そうなんだよ。お前家でも勉強してねぇじゃん。俺に何がわかるんだ？ホントはやってるかもじゃんとかおもった人もいるかもね。けど知ってる。いつでも暇なんだあのバカは。マジでムカつく。アイツは土曜日に１時間半、火曜に2時間　木曜に2時間。俺も火曜、木曜、土曜、日曜にやってる。アイツは塾が終わったら勉強せずにスマホをいじるんだ。けど俺は帰ってからも勉強をする。まぁ受験生なら普通のことなのだろう。特に俺たちは遅くに塾にはいったから人の倍勉強しなきゃいけない。ほんとにムカつく。オレより頑張ってないのにゲロが出そうとか言いやがって。 ムカつきすぎて口悪くなってごめん

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家にいても“自分“が“自分“でいられない，学校なんて自分を作ってるから疲れるの，“自分“じゃないから疲れるの。だから学校行きたくないんだよね

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全然勉強してないどうしようサボりすぎた予定狂ったどうしようどうしようどうしよう

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毒親死ねえええええええ

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わたしなら人間でいるよりaiに変わった方がマシな気がしてきた

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本当の自分を曝け出しても引かれない世界に行きたい本当の自分はいつも泣いてる怒ってるこんなことしたらドン引かれる周りから見ればいきなり泣き出した気持ち悪いやつ。こんなやつ誰も友達になってくれない。心なんて無くなればいいのにそうすればこんな気持ちなくてみんな楽になるのに…ほんと意地悪だね

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なにかをやる元気がない。

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自分、いぞんしてる場所音楽とかスマホだけだと思ってたけどめっちゃ友達に依存してたことを自覚しちゃった、、 しんどいしけっこうきもちわるい 心の中で思った言葉が恋人同士の束縛か？って内容で頭おかしいんじゃないかな、めんどくさくて重くてびびった しかも自分が一方的に依存してて客観的にみると関係値少ない短く浅い じぶんがきもちわるすぎる めんどくさすぎて？、性格まともそうにみせてるけど悪すぎて？縁切られたことあるんだけどそんときのじぶんと似すぎててこわい 本性を全部隠して生きてくってなかなかすごいよなほんとに難しい

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努力なんて無駄なのに、なんで強要してくんの？？

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