部屋と布団温めて寝たのに朝起きたら声が出なくて泣いた。なんで風邪悪化してるのー😭

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もうやだ。何もかも捨てたい。

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ほんとに母親うざい なんでもかんでも私と一緒にしてくんなよ

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いじめの後遺症で、いじめられてる時並に苦しんでいるのなあぜなあぜ？

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自分が曲がったことが嫌いすぎて家族と出かけることができない

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あぁ

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辛いのも死にたいって感じるのもわがまま、甘えって言われるし、感情ってなんであるんだろ。いらない。

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映画館ってスマホの電源切らなきゃいけないからなんか落ち着くよね

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夜遅くに寝ても、寝すぎちゃって…起きすぎちゃってもう、寝ない方がいいじゃん(笑)

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親の喧嘩しんどい お父さん帰ってくるたびにお母さん泣かしてる どうしたらいいの？

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親がまた喧嘩してる。 私のせいかも。つらい

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たまーに自分がどんな性格かわかんなくなる どんなキャラで他人と接してたっけ？的なね

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また迷惑かけちゃった、なんで私いつもこうなのかな もっといい子だったらよかったのに、そしたら傷つくこともなくて傷つかせることもなかったのに もっと可愛い子だったらよかったのに、なんでこうなっちゃうの、 どうしようもういやだ死にたい 誰か助けてほしい、抱きしめて愛してほしい どうすればよかったんだろうね笑

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辛い、辛い。 親の暴力、たばこ、酒癖の悪さ。 普段は優しいのに酒を飲むとほんの些細なことできれて、態度によっては殴られる ADHD、躁鬱、調節障害の疑いがあるのに病院に行かせてくれないし。 最近は地雷系オタクには命の前髪を切られかけて抵抗したらはさみもって追いかけてきたから友達の家に裸足で逃げたり、もう疲れた。 ちょっとまえまで顔はぶったり踏んだりしなかったのに最近は普通に踏んだりしてくるようになった。 かれこれ2年生から6年生までずっと虐待され続けてる、自殺なんて何回も考えた。 学校にも協力して貰って児相や家庭支援センターにも相談してるけど電話して説得するとか言って結局できない。 電話来たからって怒られるし。訪問されるたびに怒られる。これは3年生のときの話。 だから4.5.6年生って訪問も電話も断って 児相と家センに出来ることは何にも無いから役に立たない。 優しいときは優しくて買って欲しいものもあればごねればいけるし好きは好きだから離れたくないし、もう動けない 友達の母親の友達の児童系に関わってる弁護士とも推しグループが同じってのもあって繫がったけど 相談しにくいし言ってくること同じだから推しの話しかできない。 女手一つで育ててくれてるのは分かるけど 4年間も疲れた。 死にたい

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もうさ、ここのみんなでファミレス行かん？笑 て思うぐらい仲間いるんだなって思った

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いつも自分に声が無ければいいのにって考えちゃう 声がなくなるなんて有り得ないってわかってるのに…

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明日は部活だよ、8時半には家を出ないといけないんだよ、 わかってるの。わかってるのに

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めっちゃ頑張ってるのに、頑張っない。もっともっと、努力しろって言うのやめてもらえる？

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将来、期待、母親、苦痛、学校、金銭、勉学、暴力、なにもかも嫌だ明日が来るのが怖い。本当の自分がどれか分からない人に迷惑かけたくないどうしよう相談したらウザがられるキモがられる迷惑かかっちゃうダメだよ辛い怖い泣きたいのに泣けない生きる価値ないいっそ死んだほうが

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英検の模擬テスト（リーディングのみ）の正答率が合格ラインに乗った。今までボロボロだった正答率が確実に上がった。嬉しくて親に言った。「ギリギリ。そのくらいじゃまだダメ。もっとあげないと。」そんな事私がいちばん分かってる。ここ最近、受験勉強もせずにずっと英検の勉強ばかりしてた。落ちる度に親に何かしら言われるのが悔しくて、ストレスで、自分がどんどん嫌いになって涙が止まらなかった。もうモチベーションなんて何もない、何ならマイナスな状態からここまでやって来た。少しくらい褒めてくれたって良いじゃんね。前までここまで正答率なかった事知ってるはずなのに。そこまで英検詳しくもないのにそんな事言わないでよ。 で、自分はそんな事思う前にもっと勉強しろって話だよね。ずっと逃げて来たのは自分なのに。人に八つ当たりして勝手に落ち込んで。もう何がしたいのか自分でも分からなくなって来ちゃった。

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