もうすぐ学校始まるとか考えたくない。 始まったら最初だけ頑張って、9月中に死のうと思ってたのに。 10月末に推しが出演するライブがある!?しかも家の近く!? 前回のテストもライブを糧に頑張れたし、今回もそうする運命かな。 ライブまでの日数カウントダウンしてがむしゃらに生きて、 ライブが終わった途端に絶望と孤独が一気に来る。馬鹿らしい。

毒親育ちで幼少期から教育虐待＆娯楽禁止でただでさえ限界なのにアトピー性皮膚炎持ちかつ側彎症で見た目コンプもやばくてほんまにこの人生何 自分だけ不幸とは言わないけど一般的な高校生の中で辛いこと多すぎて泣けてくる

どうしようもなくて、自分の気持ちもコントロールできなくて、思ったことをすぐこことか鍵アカとかチャットGPTとかにぶちまけて、自分ヤバいなって思って、夏休みが明けたら保健室の先生に一回話してみようかなって夏休み中何回も考えた でも始業式が近づいてくると怖くなって、やっぱり話さなくてもいいかなってなる 怖いもん。一回強制的にスクールカウンセラーと話させられた時に、強がって、ヘラヘラして「大丈夫っすよ〜‼️笑　冗談ですってば‼️笑」って言う感じで行っちゃったから、またスクールカウンセラーさんと話すってなったら、怖くって。わたしビビリだから。

言語化するのもめんどくさいぐらい疲れた

自分語りです、失礼します！ 飛ばしていただいても全然🆗です！ 私の親がふたりとも保育士で職場が遠いから、家に変えるのが自動的に遅くなるんですよ。 働いてくれて、ご飯も作ってくれて…すごく感謝してます。 兄が私立の高校へ行っていて、私も服とかに興味が出てきてて… でも父親は、自分の職場の牧場へ行ったり、姉の保育園の手伝いや運送業のバイトもしているんです。 そんなに頑張ってもらっているのに、私はやる気がどうしてもおきなくて。やらなきゃって思っても、どうしても嫌になって… 何のために居るのかな？私は、

なんでゲームしてて手伝えって言うと「じゃ、お前これやってくれるの？」って言うの？？？ スマホ折って捨てるぞ？？？

誰にでも良いから、必要だって言って欲しかった

返信すると、私みたいに投稿できなくなっちゃうよ 気をつけて 自分の居場所だけは見失わないでほしい

「絶望」 私はずっと自分自身に絶望してる もう、疲れたの 今更ごめんね

学校に行ったら好きな子いるし、友達も多分いるから行きたい でも、教室で1人になると、笑い声が全部自分に向けられた笑い声に聞こえて、そんなわけないのに。勝手に辛くなって、学校のトイレに逃げて、声殺して静かの泣いて、して、すぐに泣いちゃったりする自分が嫌になって情けなくなって、死にたくなる 被害妄想ってわかってるんだけどねー

家族のことはまあ好きだしそこそこ優しい方だと思ってるんだけど悩みを相談した時に帰ってきた返答があまりにも的外れで、辛かったねとか大丈夫だよとかの共感する言葉一つも帰ってこなくて、「これからどうするの？」とか「じゃあもう学校辞める？」「それは自己責任じゃない？」確かにほぼ私のせいだし正しくはあるんだけど、もう家族に相談するのやめよと思った。

親が外出してたから真夏の中、マスク、手袋、長ズボン着て大掃除。３時間ほどかけて掃除したのにありがとうも、頑張ったねも言わずさぞ当たり前のように接する。親がやらないから代わりに掃除したのに。言葉くらいかけろよ。してもらって感謝するのは当たり前のことでしょうよ。

生きてる意味が見出せない 生きてて良いことないんじゃないか？？

冷笑されても仕方ないくらいのカスみたいな人生を送っており本当にしねがとう

夏休みが早く終わってほしいていうのと夏休み終わってほしくないっていう気持ちがある 自分の頭の中で矛盾するのやめてね

自分だけ成長できてない気がして怖い 周りはみんな成長してるのに

不登校のこが体調悪いのは知ってるよ だけど、イベントだけとかは見学でもなんでも良い(何なら保護者側でも良い)からさ、来れないのかな？ 午後の授業だけとか保健室登校でもこっちは来てほしいのに… このままじゃ忘れられちゃうかもしれないのに。

なんか疲れた。しにた。 自称進で課題多いのになんも終わってない。 やらなきゃなー

夏休み残り１３日！ここまで来れた自分がホントにスゴイと思う！ 早く夏休み終わってくれないかなー？家にずっと居るのは辛いから、早く学校に行きたい！

色々動いたけど結構実家戻されちゃった どうせ実家いてもまた追い出されて前と同じ状況になる事ぐらい分かってるのに何か行動するにもお金がいるから結局お金が無いから何も出来ないしなんで僕は生きてるんだろう なんで生まれてきたんだろう もう大人が怖い 信頼してた人に裏切られて実家戻されたからもう大人が信じれない