なんで私はこんな空間に生まれてきちゃったのかな 生まれてくる星間違えたな

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テスト終わってない人頑張ってね、、、 私はもう終わったから頑張りたくないよ、放心状態。

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やっべぇ 宿題終わってねぇ あと間に会うわけがない 量がバグってる

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親に死にたいって思ってたのがばれた時すっごい剣幕で「ほんと？」って言われたの覚えてる。 そのときは大切にされてるな、って感じたはずなのに。 頑張っても報われないって気づいた。愛されてない。

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エール

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なんか少し自信持てたかも…英語のワークやらなくていいページあって、後10ページで終わる←木曜日提出なんか楽勝やん3連休の2日間で頑張った私を褒めて!!(📣エールで) ✄--------------- 話題変え---------------------✄ ･数学のワークは、やってないページがありすぎて地獄なので提出控えます(控えても少しは頑張ります)…

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子供は親に守られないと生きていけない非力な生き物。 でも子供を守るべき親が怒りに身を任せ暴力を振るう。 まだ守られないと生きていけない身なんて早く辞めたい。 でも大人にはなりたくない。 ほんとにゴミみたいな世界だね。

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エール

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三連休あったからって学校行ける訳なくて草

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好きな人が女の子。 俺も女。

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エール

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しんどい。誰かを守るのも。生きるのも。我慢するのも。すべてが。すべてがしんどい。もう。人生辞めたい。死にたい。明日の部活も、休もうかな。朝は。もう、何もやる気が出ない。部活辞めたい。死にたい。とにかく死にたい。

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普通の子供に生まれたかった なんで女? なんで家族の中で、俺だけ頭悪いの?

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みんな鬱病診断やったことある？

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もうわかんない疲れた「今日は頑張ったから」に甘えてるだけであって本当はまだできるはずなのに。 自分はいらない存在だったって知った。依存体質やめたい。もうやだ。なんか泣きたい。切りたい。 親の望んだ子になれなくて本当に申し訳ない。やっぱ私っていらない？なんか簡単に死ねたらいいのに。 苦もなく楽して。死ねる方法ってないのかな

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定期的に病み期が来るのどうにかしてほしい、そういうのない？ 自分は病んでないや！とおもっても一週間健康、三週間病み期みたいな、

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１回だけでいいから、自分の本当の思いを誰かに話してみたい

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受験のことで苦しいです。きっとADHDにかかっちゃってます。 勉強を頑張りたいのに頑張れない私がいます。親に頑張ってないって泣かれます。 私が泣いたらなく権利ないと言われます。頑張ってることある？あんた生きてるだけやんと言われました。 全部あんたにされたこと覚えてるって母に言われました。勉強できなくてごめんなさい。ゲームが救いなんです。 ゲームなら関心が持てました。日々生きてるのがつらい中でゲームだけが支えでした。 私も母に言われたこと覚えてます。大嫌い、普通の子じゃないって、言葉の暴力忘れません

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何で、何も悪くない被害を受けてる子が「死にたい」って思わなきゃいけないの？ 何で、何も悪くない被害を受けてる子が自殺しなきゃいけないの？ 普通、何も悪くない子に被害を与えてる加害者(ゴミ)が死ぬべきでは？ ※言葉乱暴でごめんなさい

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エール

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人前 笑顔、明るく、女らしく、声高く、話を合わせる 家族の前 笑顔、明るい、女らしく、声高く、手伝いも率先 生きづらい世の中のせいで 俺自身の本当の性格を忘れていく

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エール

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寝たいけど寝たくない…

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エール

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どんなに苦しくても、心の傷を抱えていたとしても、"切り替えよう"と言わんばかりに明日は簡単にやってくる 切り替えられるはずがないのに。傷は倍になっていくのに。切り替えないとくどい人間だと思われてしまうから笑うだけだ。 何ともないって顔をしてしまうだけなんだよ、 に根に持ってもいいだろ 私はそんな強くない。

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3連休だったとしても学校は辛いんだよ

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