悩みというか不快だ。ドイツもこいつもよぉ。死ねカス

もう全部めんどくさい。 誰も心配してくれる人とかいないし、 精神的に帰っていい場所もないし、 救いなんてないように見える。 別に明日、母校に行かなくてもいいような 気がしてきた。たかが妹の運動会。 恩師には会いたいけど、気まずいの見て わかるし、あの時より弱くなった私を 恩師に見られたくない。 ……親友を誘っていこうか、 ていうか、なんで前日のタイミングで 明日、妹の運動会があるって教えるんだろ 親も人間だけど、同時に大人だよね？ 報連相くらいしてほしいんだけど。 嫌がらせなのかな。 私と一緒に母校に行ってくれるような友達 が少ないの知ってるクセに。 ……はぁ、ダルい。

生きていける気がしてないから 無駄に苦しむ前に自分で楽になりたい。

なんで私みたいな人達がいるんだろ、なんでこの人たちがこんな思いしてるんだろ、みんな辛いのにどうして私ばっかりって思っちゃうんだろ、

生きることってなんだっけ…

ずっと自分に大丈夫って言い聞かせて、本当は大丈夫じゃないのに…本音を言える友達も居なくて親にも言えなくて自傷学校どんどん増えてく今日は、学校休みたいな

結構メンタル的に来てるけど、休むわけにもいかないし、笑顔でいなきゃいけないって辛い笑私で私みたいな人達がたくさんいて、その人たちが傷つけられる側にならなきゃ行けないんだろ、私ばっかりって考えちゃうけど、みんな大きさは違っても辛いのは同じなのに、

親の機嫌が悪いとか親に愛されないとか 世界滅亡しますって言われたときと 同じ種類の希死念慮してると思う。 ああ終わった…死のうかな…って気持ちが スッっと浮かんで来る。

おかしいよね、昨日まで学生だったのに 今日から中卒の引きニートって、 そんな日が来るなんておかしいよね。 それが今年の春来たんだよ？ それからもう５月も中盤 茫然とただ生きててさ、 もう二度と動けない気がするんだよ。 それで何か変わった？ 友だちなんて元から一人もいないし 家庭環境も相変わらず悪いし 結構働けもしないし メンタルもボロボロだし なんの支援も受けれる環境じゃない。 人生って絶望だね。

中学の先生に会いたい。大好きだったなぁ。 私が初めて相談できた先生。「死にたい」って唯一言える居場所があった。高校生になりたくなかった。

自分からデータ消してきてこっちが新しい人探そうとしたら噛み付いてくる…は？？頭おかしいの自分じゃん。つうかメンタルヘルスの人とかもバカにすんの本当なんなんだろーね。自分でしょそれ？自己紹介すんなや

具合悪い。喉痛い。 いつもどっか悪いな私

幼稚すぎる理由で陰口言われた デザート友達からもらっただけで悪口言うとか幼稚すぎ ほんと死にたいなんで私が悪口言われなきゃいけないん？ つらい現実見れないから薬に逃げてる、一生薬飲んだときの状態続けばいいのになー

明日テストだから早く寝たいのに寝るなって言われる。はぁふざけんなよこれで良い点とれとかいうのおかしいだろマジできもい まだ起きてる人いるんかな

すぐ人に嫌われる

明日が来てほしくないから起きてるんだよーーー

出席日数ヤバいから学校行かなきゃ行けないけどさ…オンラインで良いじゃん、テストでいい順位取れたんだし、オンライン＝出席扱いしてほしい ネット依存してるのわかってるけど少しでも反応が来るからやめられない 左手自傷跡ばっかりでまた辛くなってやりたくなっちゃう 死にたいけど怖くて死にたくなくて生きてると辛いって事だから結局ネットが一番マシで依存ずーっとしちゃう

早く動いて勉強しなきゃなのに動けない

この選択で良かったのか不安はある　けれどこれは自分の決めた事だから、やっていきたい気持ちは強い　色んな道はあるのだが　　どれを取れば良いのかさっぱり分からず　結局は最初に決めた道に戻ってしまう　はっきり言って今死んでも悔いはないと思うが　　リアルに考えたら死ぬのは嫌なのが事実でもある　分からない

ﾌﾟｰ