やめてよ言えないんだよ言えるようにしてよ

人間を作る根本的な部分が知りたい。うまく言えないけど。社会性とか、欲求の部分とか、人によって違うのは当たり前なんだろうけど、まず自分がどんな人間なのか知らなければ他の人を理解するのなんて無理なんじゃないかなと思う。こんなに長い間ずっと自分として生きてきたけど、時と場合によって自分がたくさん出てくるし、どこまでがわざとでどこから自分の意志でやってんのなんか全然わかんない。本能的な部分と、生きてる間に作られてきた考え方とか、自分の理想や、意志の部分。何が自分を自分たらしめているんだろう。みんな自分のことが本当は心の奥底では理解しているのかな？なんで自分はそう生きられてしまうのかがわからない。ずっと考え続けている。だから思うように生きることができてない。何をしなきゃいけないかはわかる。人として、今までの積み重ねは少なからず２０年弱あるわけだから。でもそれだけで生きるには、僕はつまらなすぎる人間だ。そう思ってるからこそなのか、本当は何がしたいのか、ずっと答えを探してる。答えが全くないわけじゃないけど、その答えすら時と場合によって違う。ぼくのなかから何を取り除けば、自分が思う自分が出てくるんだろう。自分の根幹的な？生きていくために必要なんだろうけど、やりたいはずのことの邪魔になっているものが多すぎる気がする。それが社会性とか、人間が生きるために、必要なものなのかな？それとも僕は普通の人がみんな持ってる何か大事なものが欠けているのかな？前者だったら、なくそうと思えばなくせるような、前まであったけどなんか薄れてきているようなものがある気がする。このままいっていいんだろうか。死にたくはないし、人に嫌われたくはない。だからって普通の人にもなりたくない。新しい何かになりたいのかな。その思いだって必要なものなのかもしれないし、不要なものだとも思うけど。話が行ったり来たりしている。何を考えていたのかよくわからん。　とにかく、一旦いろんなもの取っ払って考えたい。何にも心配せずに追いかけられるようなものが欲しい。それは理想の話であって、ありえないと言われたらそれまでなんだろうけど。ていうか俺もそう思う。　　すみません。

いっそのこと病名が欲しい。 「あなたは辛い人間だ」って周りに認めてくれるじゃん。

自分の居場所なくなってきてる気がする 自分が自分じゃないよう

もう何かもしたくないけど必ず何かをしなくちゃいけないからもう死にたい

久しぶりに帰ってきた、先生に行ける高校ないよって言われちゃった。親は通信だめだっていうし、普通の子になってって言うし。高校行かないと風俗で働くことになるよって言われてもう良くわからない。高校私も行きたいよ、だけど本当に、本当にテスト本番だめだし、提出物を出すの何故か本当に苦手だし遅刻しちゃうし話されたことすぐ忘れるしやらなきゃいけないことあるのに他のことしちゃうし、本当に自分でも分からない。なんならもう病気とか持ってるんじゃないかなって思い始めてる。

心の病気を患っている→心配される 健常者→心配されない ギリギリ健常者→1番理解されにくい(今これ) しんどいな。

自分は自分男も女もないそんなの生物上の１つ名に過ぎない なのにどうして区別するんだ 自分らしく、学校ではそういうけど結局は分けるじゃん 髪切りたいし服だってかっこいいの着たい 逆に伸ばしたいし可愛いのを着たい子も居る ⚪︎⚪︎には似合わないよ、そんな一言で片付けられてしまう世界が疎ましい 英語にはmeとかusとかあるのに日本にはない 文化が出るよね どうしようもないんだけど 今後世界が優しくなるように信じて、 次は自分たちが変える番だ！

なんでなのだ…めっちゃ今やばい。 メンタル崩壊しそう、てかしてる。 いつもそう、突然来るんだよ。ほんの数時間前までテンション高かったのに。 テンション高いのが5日間ぐらい続いてあぁようやくメンタル戻ったんだって思ってもまたメンタル崩壊する。 なんかいこれを繰り返せばいいの？もうお願いだから苦しみから解放してよ。

始業式が近づいてきて、つぎにあの人たちが目をつけると予測できる場所をつぶそうと、必死になってる。 偶然なのか、男子や男性の先生がみんなスクエア型の白いマスクを使っていて、女子や女性の先生は３Dマスクを使っているという状態ができてしまったから、それに目をつける前に壊さないといけないと思ってる。 性別で型をはめさせたくない。 「女子はみんな顎より髪が長い」を言わせないようにすることも必要だし、体育に参加しないも言わせないようにしておかないといけない。 なぜ、あの人たちは常に“女子”に焦点を当てようとするんだろう。 叩きやすいところを叩いておいて、自分の方向に視点がいかないようにするためか？ それとも、あとから来る反発を楽しみにしてるだけ？

くるしい生きるのくるしい早く死にたい死んでも犯罪ではないけど、自分の罪償えないどうしたらいいの存在しなきゃよかったはやくしにたい死ぬのは怖い

今は遅れてでも行ってる。 今気づいた。 お父さんが言ってた言葉、全部変だったんだ。 「そういう時代がお父さんにもあったからわかる」 「もう十分休んだよな？」 わかったように説教して。 人生の先輩だからって、お前の人生どうりに俺も生きていかなくちゃいけないの？ 絶対今のお父さんみたいになっちゃうよ。 そんなんだからお母さん一人で悩ますんだよ。

俺は、、私でいいか。いやどうしよう。(ここで悩むな) 私は、「自分」似合う言葉を見つけないとスッキリしない人らしくてね。 一番合うのは今んとこXジェンダーかな。 こうやって無理にでも言葉探してその型にはめようとするんだよ。 自称LGBTQ+みたいには思われたくない。でも、、 HSCとかストレス蕁麻疹とか夜驚症とかなんか色々病名があって、それで「言葉」にはめるのが当たり前になったのかな。 やめらんないや。

下に降りたら親がリビングでシコってて気づかず通り過ぎたふりしたけど2日連続なんだけど。

今日女の子の日でイライラしてんの隠してんのにこっちがテンション下がったらイライラするからやめてって、自分勝手がすぎるんだよ、私がお前を嫌いな理由わかる？考えた事もないかw明日から旅行とか無理、旅行とか行けるだけで幸せだとか言われても旅行が1番地獄、親が24時間ずっと近くにいるの、マジ無理、イライラするのも性格のせいだからしょうがない、これでも頑張ってるとか馬鹿な事ほざいてる親が1番無理、頑張れてねぇんだよクソが脳みそ腐ってんの？わざわざ海外行くくらいなら安心できる家にいた方がマシじゃん、旅行とか何が楽しいんだよ、

寝れない もうみんな寝たのかな

自分に自信がないせいで ボクが悪いから あ、ボクって言っちゃだめだっけ 先生の顔が思い出せない、、、 どうしよう 自信がないから、いろんなことにつながってる 「先生に教室いたくないですって言いたいのに、喉に言葉がくっついて言えない」 「本当は施設で、生活したいって言いたいのに　なんで言えないの？」 「ほんとは陰口を目の前で言ってほしくないのに」 お母さんにまた、「保健室登校すんな」って言われちゃった 家では無理に明るくふるまってんの　　別にいいじゃん　勉強は頑張ってるのに　少しくらい休憩させてよ 疲れたよ　そっちだって疲れてるのはわかるよ　ずっと見てきたもん　それとこれは違うと思うんだけどな、、 あなただって病んでるのは同じで、個性持ちなのは同じなのに　「お前と私は違う」　とか言ってさ 少し違うけど、すっごく似てると思うよ　　ストレスで頭が痛い　眠れない　ご飯が食べれない　味がしない 心配かけてくれるけど、嘘だよね？　思い込みなのかもしれないけど、絶対どこかで思ってるよね　ねぇねぇねぇねぇ 少しくらい、自分から話でも聞いてくださいよ　辛いの　ここでしか本音は吐けない やっぱり、大人の前だと気遣うっていうか、、、、やめた方がいいなって思っちゃう 「全然言っていいからね」って言ってくれたよ　嬉しかったよ　でも、なかなか言えないな　 誰か助けてよ　かみさま　私を見放したの？　ねぇ、、、お願い　　休憩できる居場所でもいいから、、、作ってよ

生きていくのが大変すぎて辛い。辛くて苦しくて仕方ない時に相談に乗ってくれる人も場所もない。みんな自分が生きていくのに必死だから。誰か一緒に話を聞いてくれて、考えてくれるとても優しい人に出会いたい

友達に依存してる気がする…。 返信とかインスタのストーリーの閲覧とかないと何にも集中できなくなるし、嫌われたかなって思っちゃう。 これで友情壊したことあるのにそれでも依存しちゃう自分がいる。

一周まわってオールしたいけど絶対許されない