私もまだ未成年だけど、子供の声ってうるさく感じるんだよね、、、 泣く声、笑い声全部嫌い。 あとお世話もめんどい。 子供が生まれたら、子供中心の生活になるし、子供にお金をかけなくちゃならない。 私は自分の人生なんだから、自分のためにお金を使いたい。 子供をかわいいと思う人は申し訳ないです。ごめんなさい。

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恒星間彗星3I/ATLASのニュースを見たんだけどさ、 地球と衝突して人類を滅亡させてくれないかなと思った。

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クラスにいるなんでも真似してくるあの子が嫌い。 特に仲がいいわけでもないのに、やたらと真似してくる。 可愛い消しゴム買ったら次の日には同じのを持ってる。 そしてなぜか自慢してくる。 「偶然じゃない？ほら、一緒だよ！」 偶然なわけないだろ。 その子とは今は距離を置いてるけど、また別の子をターゲットにしてるんじゃないかとつくづく思う。

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地球規模の災害とか戦争とかテロとか起こらないかな。 なんなら宇宙規模でいいと思う。

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もういっそのことさ全員殺してくれないかな

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結局さ、自分も含め、人ってないものねだりなんだよ。 他人を羨む・妬む・僻む。 でもその人も誰かを羨む・妬む・僻む。

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数少ない息抜きなのに 寝ちゃった。 チャンス逃した。 会える機会も少ないのに．．．

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男に生まれてきたからこその苦しみもあれば 男に生まれてこなかったからこその苦しみもある 障がいを持って生まれてきたからこその苦しみもあれば 障がいを持って生まれてこなかったからこその苦しみもある 日本に生まれてきたからこその苦しみもあれば 日本に生まれてこなかったからこその苦しみもある

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昨日の自分を殴りたい

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疲れた

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あなた（担任・担当だった先生）のせいで一時期「死にたい」「死のうかな？」と思っていた時期がありました。担任・担当だった先生よ責任とってくれますか？？？？？くれないですよね？？？

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つらい、八つ当たりしてこないでよ、昨日からずっとさ

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いつもニコニコしてるお母さんもお父さんも、死にたい消えたいって思うときはあるのかな。

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この世界に神様がいて願いをかなえてくれるとしたら、 「世界の色と音を無くしてほしい」 目が見えない人・耳が聞こえない人ごめんなさい。 グリムは一度突発性難聴になっています。 何も聞こえない状況で、気持ち悪がられて、存在を無視され、一人になった。 でも、だからこそ、嬉しかった。 言葉の裏を考えなくていいのはこんなにも楽なのか。 本音を隠さなくていいのはこんなにも楽なのか。

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親って自分の言ってる事全部正しいと思ってんの、きもい

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自分の性格が大っ嫌い。でも直そうとしても、直るもんじゃないから、本当に辛い。 でも、こんな自分の性格から来る欲求を我慢するのも、辛いし苦しい。

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お母さん！僕社会科見学の係長になった！ 「へー、すごいね」 褒めてくれるだけで優しいって思ったほうがいいのかな…。

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今年の３月くらいからノート買って日記書き始めた。 見ないでねって何回も言ったし自分の部屋に隠してたのに、ある日弟から 「今日はこんなことがあった～」 と私の日記の内容を読み上げ始めた。 なんで知ってんの？って聞いたら、 「パパが掃除のとき部屋に入って読んでたｗ」 って言われた。 え？？見ないでって言ったよね？ マジキモイ。 この出来事のせいで人間信じられなくなったし、 お父さんの信用も一気に失った。 今弟とヘラヘラ笑いあってるお父さんが憎いです。

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周りの人たちが何をしたいのか・何を考えているのかがわからないから怖い。 でも、気づいた。 自分自身の心がわからないから怖い。 死にたい。

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スクールカウンセラーに対して、あー、この人も仕事だから僕の相手してくれてるんだ。今こんなこと考えてんだろうな。とか考えてしまう僕を殺してやりたい。

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