昔の嫌なことボロボロ思い出して眠れないクソみてぇな夜が今後ありませんように

注意 性格がとても悪い人の書き置きです なんで私まともなのにまともじゃないのかな 私の身の回りのみんな頑張っていて頭も良くて 進学してそれぞれ違う場所に行っても一緒だって そんなの私の気持ち考えて言ってよ みんなより下の成績で性格で嫌われていて そんなんじゃないお前らにはわからないでしょこんな惨めさ 昔不登校だったからってなに？今頑張っていて生徒会まで成り上がっていまさら言えるのかよ 　　人から変に好かれてしまったからなのか知らないけど学校に行けなくなってクラスメイトや先生達に過度に心配されて、頭がいい人はいいよね、そう努力ができて普段頑張ってるってことを前面に知らせることができるんだからそう心配されるんだよ。家族とも仲が良くて親と一緒に歩いて登校して。 私には心配してくれる人も手を差し伸べてくれる親もいない 　　小学生の頃から勉強ができていて、私とも気が合うとか勝手に期待して勝手にいいこぶって、最終的には私をおいていくのはお前だけだよね。避けたら近づいて近づいたら避けての繰り返し。何がしたいの？これ以上古傷を抉らないで 　　みんな嫌い大切にしてるとか大好きだとか全部自分を着飾る道具でしか思ってないんでしょ。実際私が拗れた時いかにもな態度で私を避けたよね。 自分を大切にするのはいいけど私を巻き込まないで。ずっと自分が惨めになってもっと自分が嫌いになってしまうでも1人は嫌だ もうそれならいっそ死んだほうがずっとまし 受験勉強が終わって落ち着いたら全部思い出にしよう。辛いんだって私が一番

何回ミスしてもどれだけ進路に迷っても どうせいつか死ぬんだからって考えたら少し楽になれる。 死って確定した進路があるから怖くない。 変なミスしたり親に怒られたりしても 嫌になったら死ねばいいって軽く考えるだけで楽。 死ぬのを馬鹿にしてるわけじゃない。 今の所本当に自殺するわけでもない。 どうせ人生死ぬまでの暇つぶしなんだよ。 この長い長い宇宙の歴史の中でたった数十年生きてるだけ。 長い長い自然の流れの中で人間のエゴで勝手に作られただけ。 人生全部死ぬのを長引かせてるだけ。 死にたくなったら死ねるし、生きたいだけ生きて勝手に死ぬ権利が私たちにはある。

生まれてきてごめんね 妹より劣ってるし、こんなところでこんなこと呟くし、勉強もせずこんな時間までスマホ見て。 女なのに普通の女として生きれなくてごめん、俺自分の性別すらわかんなくなっちゃったのかな。可愛いものは好きだし嫌じゃない、けど女は生きづらいから嫌だ。何でこんなにもどっちの性別にもなれないんだろう。俺女なのにネットで女の子の彼女作ってごめんね。ネットで共感を求めて安心しようとしてごめん。承認欲求の塊でごめん。幸せなのにすぐ病んでごめん、少しのことですぐ死にたくなってごめん、愛されてるのにもっと愛してほしいって欲張ってごめん、本当に生きててごめんなさい。きっと元々いなかったらみんな幸せで、親の顔に泥を塗ることなんてなくて、それが一番平和だったはずなのにね。

理不尽に勝手に怒ってくるのやめてほしい。意味わからんからさ。でもこの声は届かない。また明日も理不尽に怒られる。いやだな。

あれ、、？なんでまだ起きてるの、、？私、寝るって決めたんじゃ。

私昔彼氏がいたの、でもその人『私』じゃなくて『彼女』が好きだったみたいで別れた それに気づいた日から相手が『私』が好きなのか『立場』が好きなのか考えるようになった 友達はみんな、『私』として好きなんだろうと思った やっぱ深く関わると『関係』を見て『立場』が好きになっていっちゃうんだと思う 親友がいる、よく好きだと言ってくれて、手を握ってくる 愛おしいと言ってくる 別に良かった、いやでもないし私も親友の子を大切にしてたから でもその子が子猫の動画を送ってきて、私に似てると言った、その子には私が子猫に見えてるらしい 普通かわいいし喜ぶべきだと思う、でも思った 私の事、抵抗も出来ない、馬鹿な、自分より下の生き物に見えてるんだ だから大好きとか愛おしいとか言って、言葉で私を逃さないようにしてるんだ 彼女は『自分より下の立場』が好きなんだと思う 私は可愛くはないし、勉強も運動も提出物を出す事すらもちゃんと出来なく、親は人間性が終わってた でも彼女は他の人よりも整った顔で勉強はまぁまぁ、運動はあまり出来ない、けれど提出物は出すし親も優しく裕福だった そんなちょっと冴えない彼女は何も出来ない私に目をつけたんだと思う 優越感に浸るために 私の思い込みかもしれない、でもいつも遊ぶときに感じる何かがある

んーアセクシャルだったのか今まで生きてきて気が付かなかった。自分がどんな志向でもどうでもいいんだけど、せっかく自分のことを良いと思ってくれた人に特別な好意を抱けず、悲しい顔をさせてしまったのが辛いね〜。裏切り者だとか思われてるんだろうな。ほぼキレられてたし🤩 異性をかっこいいと思えなくて、ドキドキもできなくて、そりゃ周囲と話が合わないわけよ笑 今はいいんだけど、これから先ずっとひとりで暮らす将来はまっくらや、、

またもう1回、学校戻れるかな？

タイムマシンが欲しい。1つの失敗から何もかも崩れたあの日の前に戻って、やり直したい。

何でこんな時間まで起きてるんだろ

不健康生活極めてて辛い。 勉強とかしてるなら許されるかもだけど、 親寝てからスマホいじってた。 だからだめなんだよね、明日は朝からやらなきゃ

こんなに時間かかって宿題これしか進んでないのつらい。

実家帰省嫌すぎ...　一泊二日でも行きたくない。成績表もってくし、前された説教のこと親が被害者ズラして話すんだろうな　恥さらししにわざわざ行くようなバカにはなりたくねぇから行きたくないな゛！

やばい、息を吸うのもくるしい ネッ友に相談しようか…。でも、なんかそんな頻繁に話を聞いてもらってたらいざという時に無理かもしれない。

古い家だから地震怖い

怖い。地震？揺れてる

お母さんお父さんごめんなさい。 何も出来ない私のためにお金を払ってくれて。学費も交通費もこんな私のために使う必要なんてないのに。期待に応えられなくてごめんなさい。スマホを手放せなくてごめんなさい。不安だから手放せないの、怖いの、何が怖いのか分からない、沢山ありすぎて怖いの。だから安心したいの。

あーーーーーーーーー 死にたーーーーーーーーーい

気分の上下が激しくて自分でも管理できなくてしんどい 上手くできなくてごめんなさい