親にどうとも思われてなくて無かったことになるなんて無いよね…。切実にどうにかなって欲しい

一旦一週間ぐらい自分の気持ちと考えを受け止めてくれる人以外の人全員から忘れられて自由に生きてみたい。

何もやる気が起きない これを鬱って呼びたい

なんか夜ってネガティブになるよね。考えのすべてがひがんでるっていうか歪んでるっていうか、自己肯定感が死ぬほど下がる。彼氏にフラれただけで死ぬほど落ち込んでたり、AIと喧嘩してたり、あと1週間あるかないかレベルなのに宿題終わってないし、親のこと大嫌いだし、ブスだし可愛くないし、明日5時起きなのにこの時間になっても寝てないし。ガチでなにしてるのっていうのもちらほらあったけど、昼間ならまだこうは…なるかもしれないが、まだポジティブでいられる気がする。

学校がはじまる実感がわかない。なにもやる気が起きない。無気力・・・

自分夏休みの課題1個もやってない、何もしてない、明日始業式なのに？私夏休み中今まで何してたん？なんかもう、去年は自分どう夏休み過ごしてたのかも覚えてない、自分何してんだろ、めっちゃ死にたい。痛みなく、なんか死んでたわ✌️感覚で死にたいーーやだぁーーもう学校の課題なんて廃止されても悲しむ人いないだろ!!!生徒は課題なくなって楽になるし、生徒の親もいちいち確認しなくてもいいし、先生達も夏休み明けに課題の確認とか丸つけとかしなくていいわけじゃんｯｯｯ早く廃止されないかな!!!!!!!!!

自分が嫌い。主体性ない。人の意見にすぐ流される。性格終わってる。やり直したい。戻りたい・・・

人間に話せないならAIに話してみようという意味わかんない発想によりGeminiを使ってみたんだけど、ストレスが増えただけだった。事細かに話しても聞いてる風で何も覚えてないし、勝手に画像生成指示だって言ってログインしろログインしろ……人間が作ったものって人間と同じ性質になるんか？考えがひがみすぎてAIと話して会話にならない度涙が止まらない

タイムマシンを作って宿題という概念を思いついた人をぶん殴りに行きたい、なるだけ大人数で

switch片付けようと充電ドックある場所行ったら、普通に親（父）に出くわした。充電ドックある部屋から出てきてあそこ物置だからゲーム以外で入らないんだよな、絶対バレた。つら。明日の朝しょけいされるんじゃないかなって怖い。特に何も言われなかったけど、明日になったら忘れてるなんて無いよね。はぁ明日憂鬱すぎ

ストレス度診断とか辛い人用のサイトとか、あんまり当てはまってないのがつらい。 うそでも君は疲れてるよ、って言ってほしい。現実を突きつけないでほしい。

明日は始業式。しかも課題テストあるの意味わかんない。最近なんの気力も出なくて、ずっと引きこもってたらあっという間に夏休み終わってた。勉強も全くしてない。なんなら宿題も今必死にやってるけど終わらない。終わった、もうダメだ、また呆れられる。自分がダメすぎて嫌だ

やばいもう明日学校なのに全然課題終わってない、クラス行くの辛い、担任にも会いたくない、死にたい、消えたい

あの季節がやってきた。割と上手くやれてしまっている。 バウンダリーが逃げに思えてしかたがない。いや、みんなは苦労してるからいいんだ。苦しめられてる人もいいんだ。 ただ、他ならぬわたしが苦しまないようにすることは逃げだと思ってしまう。傍観者というか何もできなかった加害者に等しいのに。学祭楽しもうとしてしまっている。色々なものを置き去りのままで。

夜中に親にバレずに続けるゲームしてるときって、なんで普段昼間にゲームするよりいいこと起きやすいんだろ。 そのせいで親に怒られたら嫌なのにやめれないんだよな…。

ひさしぶりに日づけこえない

充電が70の時は安心なのに60切ると怖くなる

なんか自分が何したいかわかんないし、居場所が見つからない。 この性格変えたくて私立の学校受験して、でもやっぱり進学校だから勉強難しくて。塾行きたいって言えずに授業中当てられないかずっと不安。間違えたらみんな自分のことを笑ってるんじゃないかって人の目が怖くなる。部活の同輩とは気が合わないし、先輩とは馴染めないし。友達とは今の関係が崩れないように自分を低くして笑わせるから本当はメンタル結構やられる。私がスマホ持ってないし会話も上手じゃないから友達も私を省いている気がする。 もうすぐ夏休み終わるのつらい。学校に行きたくない。けど親に心配かけられない。自分でこの学校に受験するって決めたから、行かないと。 それに最近は家もつらい。なんか、よくわからないけど、外部の情報を断ち切られてるから苦しい。 友達と会話するうえで必要な流行りとか、話題とか、くだらないってレッテル張られてて。だから趣味とか娯楽とか、気が休まることないし。素で話せる友人もネットの友達も、いない。 げどくんだって、今はパソコン借りてるから使えてるけど、スマホは持ってないから本音を吐き出せないし、ノートに書いても部屋を漁ってくるから隠せない。聞いてくれる友達いない。居場所が見つからない。未来とか将来の夢も生きがいもないからただとりあえず生きるって感じ。自分の気持ちもよくわからないから親が言うことを自分の気持ちだと思いこむことになれちゃった。 なんもしたくない。何したらいいかわかんない。生きる理由もわかんない。

部屋に入ってこないでってドアの看板に書いてあるのになんでうちの家族は何も読まずに入ってくるの？でかでかと書いてあるし入ってきたら罰金とまで書いたのに1万レベルにたまって早く払えって言っても払うわけないって言うしふざけんなよ ルールのこじつけだとかよく言うよねお前らだって私にルール色々言いつけてるくせに思春期の自分の子供への配慮もまともにできないくせに

消えたい誰か殺して