限界

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お風呂上がった テス勉しなきゃ

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なんで一回行けただけで、明日も行けるって思うの、？、、

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疲れた明日なんて個なくていいのに

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ブスすぎて死にたい

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Twitterダウンきちぃぃい！！

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昨日っていうか今日親に眠剤やめてって言われたから飲まなかったら、一睡もできなくて、朝までずっと起きちゃってて、起きれてるんだし、どうせなら学校行こうみたいになって、でも最初っからクラスに行くのは難しいから、保健室から移行みたいになって、一応、５時間目まで受けて帰ってきた、、きつかったけど、これは自分としてもうれしいし、よかったんだけど、、、親は連チャンでじゃあ行こう！！明日も行けるよね！！！みたいになってて、それがプレッシャーに感じちゃう、、圧に感じちゃう、、、 明日行けるか不安、、、、、 明日来ないでほしい、、、今日も眠剤だめって言われたし、、はぁ、、、

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もう寝ようかな 一生寝てたい 眠ったまんま死にたい

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毎日毎日言われるがままに頑張って 限界が来たらポイッ？ 要らないのかよ、 救えないなら産むなよ。

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わーわーすんなっつってるお前がわーわーすんな

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うっさいよババア。 更年期かよ。

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部活って楽しむものじゃないの？顧問とかコーチの機嫌とりながらスポーツするって楽しくないけど取らないと面倒になる。 なんでしないといけないの？

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誰も信用出来なくてさすがに笑えそう

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悩んでいるのはがうちだけじゃなくてよかったって思う、それぞれきつい思いして生きていて知らない人でも頑張ろうって思うからありがとう

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もう誰も信じれない。 推しだけしかいない。 推しはいつまでも不滅。 2次元という概念があってこの国が存在する限り。 もし私の何かと引き換えで2次元に行けるなら行きたいな。

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親に生理についてうまく話せない。 親は私が生理が来てる事自体は知ってるからまだ楽 でも、やっぱりぐいぐい介入されるとこっちも嫌だし、迷惑かけてるんじゃないかなって思っちゃう 明日のマラソン練習、生理3日目でどうやって乗り切るか考え中…

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勉強つらい。泣きたい。もう泣いたけど…。 みんなから「みどりぃ、頭いいね」「すごいね」と言われる日々。 今までそんなの意識してなかった。「ありがとう」だけで過ごした。 でも中学生になって分かった。 私は頭がよくあるべきだと決めつけてしまう。そんなの疲れる。嫌だ。 塾の宿題は塾の前日ぐらいにやっちゃうし。あせったりするし。 テスト勉強も覚えてる自信ないし。怖い。 心が痛いよ。疲れたんだ。 でもやらなきゃいけない。テストのためだ。勉強が終わらない。つらい。つらい。 やりたくないんだよ。結局、でもやらないと、ってなるんだ。 疲れた。

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毎日どうやったらストレスがたまらないの？辛い。ずっと心で無理してる。学校がなくなればいいのになって思う

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死なない方がいいってわかってるけど、死にたいって毎秒考えてると死に急いじゃってる気がする。死ぬことがゴールになってる。

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なんで大人は考えようとしないんだろう？ ここになんでこんなにたくさん 人が集まっているのか なんで自分の娘がスマホに依存するのか なんで自分の娘が助けてって言ってるのか なんで私が死にたいってここに書くのか なんで私が身動きが取れないのか 私がネットにのめり込むのも ここに人がたくさんいるのも、 私が助けてって言うのも、 私が死にたいって思うのも、 身動きが取れないのも、 全部全部理由とか事情があって こうなってるのに、 何も考えたり想像したりしようとしない。 自分たち大人のせいで 私たちが苦しめられてることに そろそろ気づいたほうがいいと思う。

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