死にたい 学校行きたくない しんどい つらい 誰にも助けを求められない 中学の時の先生に会ってもう一度だけ話したい

父親は成功体験押し付けてきてるってわかるけど、母親の自分のスペックをはるかに上回ることを求めてきたり、自分より上位だと気づかずにMARCHとか早慶みたいなところさえ見下してるところはマジで何が根源になってるわけ？本当に意味わからない。ただの世間知らずでしょ。MARCHも早慶も普通にアンタの頭じゃ受からないよ？

音立てるだけで怒られるらしくてしぬ、そんなら家で仕事すんなよ

家から逃げたい。どうしてもここにいたくない。泣き叫びたい。でも、そんなことできない。ここにいないと生きていけないから。死んでもいいけど。どこか遠くに行きたい。

将来介護してくれとか言ってくる、血縁関係もないのに…… どっかの山で独りで死んでくれないかな？

試合に負けたけん弱いしがんばってねぇだと！！！ 練習見てないし試合見てないくせに。全部知らんくせに言うなよ！！ しかも本人に向かって言うし、、、 頭使えや。人のこと考えろ。 もういや。頑張ってやってることすら否定されるとかむり、、、、、 だるすぎる

歳を取ってから時間の感覚が変わった感じがする　一年の感覚が分からなくなってくる。それに今日もなぜか生きている

現実なんて忘れたい

きっつい

いつも何に怒られてるのかわからなくて、でも「普通」の人に謝罪を求められ、仕方なく謝罪はするけど、何に怒られたのかわかんないから直せって言われても無理なんだよ。ごめんなさい。

勝手に勉強の量増やされた。←マジウザい。勝手に決めんなクソが！

え？何で？ごめんなさい何に怒られてるかわからない

妾は幸せになることさえ許されないのか。

衝動的に気づいたら動いてて気づいたら話が進んでて気づいたら怒られてる

学校でも独りぼっちでいなきゃいけない理由って何だろう。

死にたいほどつらいのに、死ぬのは悔しくてしねない

気づいたら孤独になってるんだよね。

自分が悪いってことわかりきってるんだけどさぁ、いったい何に謝ったらいいのかわからないことあるんだよね。

お願いだから、そんなに怒らないで。

車が通るたびに轢いてくれないかなって思う お金とかいらないしむしろあげるから… 骨折したら休めるかなとか思っちゃう 電車でも思うけどなんか痛そうだしなぁ… ぎりぎりで止まっちゃったらきまずいし