僕って利用されてるのかな 母：あんたも来てくれたら○○ちゃん(母の友)に買えたよーって言えたのに 僕：え？ 母：入りきらないから半分こしよ、そっちの方が半額になるし 僕：え 利用されてて鬱で病み

BLが好きなのってダメなの?

はー、もうやだなー、、

親のせいで寝る時間短くなったしね

まだなにかの間違いで 幸せになれる気がしてるのおかしい。 脳が虚無の希望を見せてくる。

母親の機嫌で中卒になった私 めっちゃ可哀想で草。 学歴コンプなんて大げさだと思ってたのに 同級生みんな高校行ってると思うと キモい嫉妬しすぎて草。 アスペ過ぎて働けなくてニートで草。 人生つらすぎて草。 消えたくて草wwwwww

親が親じゃない他人だったら あんなやばい奴と関わろうなんて 絶対に思わなかったのに なんかあいつの子供に生まれたせいで 苦労してるの解せない。 確かに親は外面いいけどさ よくよく見てみるとおかしい人だよ。 周りは親のことを一児の親だからって まともな人って思い込んでるけど よくよく親の発言を聞いてごらんよ。 なんかおかしいなって思えよ。

私の人生は笑われるためだけにあるの？ 私の人生は娯楽なの？

本当に苛々する

気持ち悪い。高校ストレス多すぎてきつい

生きてる限り耐えるしかないのに 律儀に耐えようとしてる自分に違和感。 死にゃいいのに怖いよ。

もうすぐ4時だね。 明日お父さんが帰ってくる前に起きれるかな…

働いてみる事にした、理由は色々あるが働いてみる事にした　怖いことなければいいな。付き添いとして親とハローワークにいってみる。長く続けばいいな　理由はお金が必要だから　その為に働いてみる事にした

もう苦しい。楽になりたい。死にたい。辛い。誰か自分の首を絞めて

盛り上げ方がわかんない。で、失敗して最終的に悪い印象をみんなに与える。でも、みんなは失敗しても100%許される。なんで。なんで私だけ。

こんなはずじゃなかった。もっとみんなから愛されたかったな。親からも、友達からも、学校のみんなからも。

塾の宿題、全然終わんない。今日中にある程度やっとかないとヤバいのに…。もうこんな時間じゃん。なんで毎回こうなるんだろう。

結局学校に行けない。結局朝になると(ああ…また朝か、)って思って服を着るけどそのあと(…今日はムリだ…明日は行くから…)って布団に戻ってしまう。それの繰り返しで罪悪感が凄くて嫌になる。最近は昼夜逆転してきたせいで親に心配をめちゃくちゃされてるけどそれがさらに罪悪感になる。できることなら放っておいてほしい。最近は12時間睡眠になってる。頭痛薬を飲んでも頭が痛くて痛くて仕方ない。明日は学校保健室登校でも行けるように頑張るつもりだけど多分無理。結局かってにつけられたあだ名で断るのがむずい。クラス全員がこれで良いよね？みたいな雰囲気だからこそ嫌だと言えない。あだ名をつけられたからこそ苦しんでるのにあだ名で笑ってる奴らが大嫌い。

ずーーーーーーーーーっと寝たい 定期的に海月さんが羨ましい 猫と触れ合いたい。幸せを願わせてほしい

人に期待しちゃだめと知っていても、信じるというか、期待しちゃうよぉ。つらつらつら そしてしっかり落胆させられる。最初から期待した私達が悪いのに被害者ぶって、みんな気持ちが悪い 例外はあるけど、私はよくこんなことが起きますね 起こしてるのは私だったー