心臓が痛い

数年間仲良くしてた友達がいました その子と同じ学年女子LINEにいたんですがそのLINEの中にいつも荒らす男子が入ってきてグルラの平和を守る為でその人を消しました。なのにその荒らす男子に消されました。幸い翌日友達からまた招待されて入れたのですがわたしが一言言っただけで何も返信もなくその友達と私をその数年間仲良くしてた友達が消しました。 その子とはもう縁を切ろうと思ってます

いつのまにかアイビスペイントでGoogle開けなくなってる…一つ居場所がきえた

明日絶対体調悪くなるって分かってるのに夜更かしをしてる自分って…

一度ちゃんと怒ってみたい　感情を大きく表に出してみたい　でも大きな感情なんてどこかに忘れてきてしまった　あるのはほんのすこしだけの悲しみとたくさんの恐怖

もう全部他責思考だけど、小3までは親過干渉だったなって。そのせいでずっと怒られないようにしなければならない、安定を取らなければいけないっていう思考になったし、小4からはなんか心変わりしたのか過保護になって、もうメンタル超弱くなってなんにもできない。少し怒られるだけで病んで布団潜って泣いて動けなくなる。もう無理だよなんなのこの親は。もう今更しっかり叱る教育にしても病むだけだよなんなの

ずっと昔から言葉遣いが綺麗で、暴言の類は一切出ないのですが、それでも最近本当にこころが限界な時に俺につらいことさせた奴全員死ねとナチュラルに思ったりして“あっこれはヤバいな”と思うなどしていました。どうにも“怒り”というものが相当欠如している気がするのです…

なんで嫌いな先生にわざわざ勉強教えてもらわないといけないの 授業中毎回泣きそうになってるし、 夏期講習とやらで配信見れないし、 本当鬱だな

社会的養護出身で福祉系の宿直とスナックのバイトで稼いでやっと大学行けてて、この生活があと2年、院に行けば追加で2年続いて、「目標あれば死にたくならないんじゃない？」とか言われても、こんなにも目標のために頑張って稼いで勉強して治療して、それでも苦しいのはどうしたらいいんですか。

前切ってた事バレて、お母さんが嫌いなんだよね〜って言ったら別居するとか言い出した、きもいんだけど、きついって、吐き気がするわ、

都合の良い子でいれば皆笑ってくれるよね、でも皆八方美人って言うもんね、もう意味わかんないわマジで

夏休みみたいな長期休みに入っても、すぐ最終日のこととか2学期に入った後の行事のこととか考えて、精神的に休めないってことがよくある。長い休みの時って、私の同年代の子たちは友達と遊んだり地域の祭りに行ったり、夏っぽいことして楽しんでる。そう言うのを見ると、ろくに友達もいないから宿題早めに終わらせて、意味もなくスマホ見て、こうやって書き込んで、食べて、風呂入って寝るだけの自分が本当みじめなやつに感じて死にたくなる。正直死ぬのが怖いから生きてるって感じがここ1〜2年ずっとする。でもそんな自分から逃れるために、ゲームの一人称視点でプレイしてるっていう設定で生きてる。ふと正気に戻るとまた死にたくなる。やっぱり隣の芝生は青いから、どれだけ自分が恵まれた状況にいても、幸せって思っても、まわりに自分以上に幸せそうな奴がいたら自分が不幸せって気分になる。幸せって比べるものじゃないのに、なんで普通を幸せって思えなくなっちゃったんだろう。どうして年を重ねるたび単純なままで生きられないんだろう。大人になるってなんでこんなに苦しいことなの？

死に損ない、生まれ損ないどっちにしろ辛いからー。なんだろー(ごめんなさいちょっと嫌な感情を持ってる人達に対してなんですけど)あなたたちの気分害しちゃってごめんねー。ダルいねー。ごめんねー。ごちゃごちゃ五月蝿いから黙ってるからそっちも黙っててねー。

まぁしたことないけど

パパ活がダメなら義務教育中でも簡単なことでいいから働かして欲しいんだけど お金が欲しいの。生きていけないから。生きていく上では必須だから。 親がお金出してくれないから自分でどうにかしなきゃいけないのにお年玉だけで済めれるわけないでしょ

不安が強すぎて外で新しいこと始めようとすると苦しい ネットでもそうなんだけどね何もできなくてやばい あーぁあと2年半で就職なのに私大丈夫なのかな

家族全員障害、精神病あるから私もあるんだろうなと思うところもたくさんあって、でもあの人たちみたいに思われたくないから病院に行くのは先になりそう

すごく寂しい。同じ屋根の下にいる家族なのに、なんだか自分だけ透明な壁の向こう側にいるような気がする。 本当は親に甘えたいし、頭を撫でて、褒めて欲しい。親と一緒に食卓を囲んで、くだらないバラエティで一緒に笑って。誕生日にはサプライズでプレゼントを渡されて、祝われて。 母親に全力で構われに行きたい。けど、心のどこかで私はいい子じゃないからそんな権利なんてないって自分を罵ってる。 ちの繋がった実の家族なのに、なんか自分が勝手に居候の立場に居るような心地になってる。 泣いたら親が飛んできて、慰めてくれる弟が羨ましく感じてしまう。怖いんだろうね、親に甘えにいって、拒絶されるのが。 今もすっごく寂しくて苦しくて夜になると涙が止まらなくなるけど、だからって親と会うと何となく逃げたくなる。こんなにお金かけてもらってるのに、出来損ないでごめんね。

干渉してくんなよクソジジイ。不快なんだよ。

皆悪口とか影口とか言ってたのに引退するときだけは皆泣いてありがとうって後輩に頑張ってねってなんでだろ。なんで皆最後に対して変な感情とか持ってんだろ。今までダルいとか面倒とか皆で一緒に辞めようとか辞めたあいつはどうとか五月蝿いなマジで。こっちも嫌々初めたものだったけど大切な親友に出会えたし人間として大切なことを学べた気になってるから続けて良かったて思って泣いたけど皆はなんでそう思ったのか全くわからない。部内の雰囲気も人間関係もヤバかったのになんでだろって思ったけど、文章書いてる内にわかったわ。私も皆と変わらないんだ。クズな自覚はあったけど私もあいつらと同じのどうしようもないただの虚空なんだ。中身がなにもないスッカラカンだったんだ