お母さん、いつも怒ってくるそりゃ私が間違ってるときもあるよ?でも絶対にお母さんが、間違ってる時もいつも私に怒ってくる。怒るときは毎回髪の毛ひっぱったり、なぐったりけったりしてくる。それを見てるお父さんも止めにこない。もうお母さんもお父さんも大っ嫌い。死ねばいいのに

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一人暮らししたいな

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母親の忘年会 なんかお母さんの社長がキモい(社員も言っていた)

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学年LINEって何のためにあるんだろ

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なんでお前が用意する物を位置が近かったからって 私が全部用意しないといけねぇんだよふざけんな お前がやりたいこと私一ミリもやりたくねぇよ

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悩みいっぱいでどんなに投稿してもまた悩みでてくる 今Aちゃんから「明日楽しみ」ってLINEきた。冬休み前に遊ぶ約束してたから遊ぶんだろうね。おかしいね。私含めて5人組で遊んでたはずなのに、私その遊び誘われてないよ。また私の知らない話しが増えてくよ。昔から大人数むりで、多くて3人組だった。でも今回は3人組の友達の友達が入ってきて5人組になった。馴染めなかった。仲間外れにされた。1回でも遊び誘われなかったらそこから一生話しついてけない。 昔からこういうのばっかだな～そういや小1のとき、ランドセルに赤鉛筆で「しね」って書かれてた。ランドセルというか、小1はランドセルカバーつけなきゃだからそのカバーに書かれた。犯人は未だにわかんないかどね

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人間関係むずいし、面倒いし、疲れる。

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今年もこの嫌な時期がやってきた 年末、正月はずっとご飯作ってないといけない あと何日で終わるかばかり考えている 苦しいな　DVが起きないことを祈って

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この世は結局、全部顔面なんだ。顔が良いかで人生決まるんだ。

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年越しイベント行きたいけど、学タブ23時〜6時まで使えん、、泣

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期待して欲しくない。

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些細なことでも苛立って、なんかぐあぁぁぁってなっちゃう

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期待されたくない がっかりされたくない 怖いよ 孤独が怖い しにたくない ぼっちは嫌 ハブられるのは嫌 友達もうざい 私なんかいなくていい いなくても なんにも起きないし 誰もなんとも思わない 消えたい 死にたい… 私なんか嫌い 自分が嫌い 心がズタボロになっちゃう 自分で自分を慰めることしかできない 周りに相談しても何も無いから トラウマがよみがえる 友達に裏切られた感覚 泣かされても 誰も味方になってくれなかった絶望感 友達がいなくなった喪失感 友達が友達じゃないみたい 私の友達はこんなに酷い人だったっけ なんでこんな人と一緒にいるんだろう 消えたいな いつまでも私の心に残る傷 今も相手は反省してないし 私が味わった絶望を分かってくれることもなく 今ものうのうと ゲームをしているんだろうな 何言っても通じないから やっぱりいじめるやつって なんにも反省できないんだな 感覚が麻痺した 教科書に落書きされても 死ねって言われても 暴言吐かれても のり全部使われても テープが壊されても 何も感じなくなった 笑って 許しちゃう なぜか なんとも思わない 悲しくも 寂しくも 嬉しくも ない つまらない 何をしても もういや 私の人生を返してよ 自分がしたことを反省してよ なんでなんとも思ってないの？ こっちは こんなに 傷ついたのにさ やっぱり許せない 大嫌い

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I先生（偽名）に、前なぜか理不尽に怒られんだけど、その理由をS先生が聞きに行ったら 「うるさかったから」 って返ってきたらしくて。 何で？だって私、「やべえ全然わかんねえ」ってぼやいただけだよ？誰も振り向かなかったし、迷惑はかけてないはずだよ？ なのに何で私が悪いみたいになってるの？ しかもS先生も味方してくれなくて、「あなたが悪い」って決めつけてきて、なんかうぅぅ〜って感じ。 私に原因はあったかもしれないけどなんか2人に自分が自覚してないことで怒られたし。最悪なんだけど

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どうして世界は才能しか褒めないんだろ。毎日毎日、あの子に追い付くためにいっぱい勉強していっぱいイラスト描いて、いっぱい努力して、上手くできなくて泣いてる私より、産まれ持ったもので簡単に授業理解して、簡単にすごい絵を描いて、いっぱい賞とってるあの子のほうがすごいのかな。あの子のほうが褒められるべきなのかな。努力なんて時間の無駄かな。才能に追い付けないなら努力なんてやめたほうがいいかな。才能あったら人生もっと明るかったかな。もっと褒められたかな。泣きたいな。

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誕生日迎えたのにまだ消えたい

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はぁ、また私不機嫌だ。最近、同じ時間に不機嫌になる。不機嫌になってる自分が嫌い。なんでそんな些細なことで不機嫌になるの？私は心の中でおさまらないの？ちゃんとしてよ…私…

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何もしたくない 孤独が怖い

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嫌われてないか心配なんだ フラッシュバックする 友達の姿 私もあんなふうになっているかもしれない 嫌われていたら私どうすればいいの？ 私は嫌われている 誰もかれも 私の事を友達だとは思ってくれない みんな私のことを「いつも笑っている人」「面白い人」って言うけど 笑顔は仮面 創った性格 本当の私は何処だろう 好きな物を好きと 言いたいのに 前まで言っていたはずなのに 私が悪い 私が悪いから しょうがない 諦めろ やだな 明日 折角の冬休みなのに なんで行かなきゃならないんだろう 別に好きじゃないのに 炭酸も甘い物も 「好き」じゃなきゃ 嫌われてしまうから そしたら1人になってしまうから ごめんね 1人になりたいのに 孤独が怖い 助けて 振り回されたくない 私でいたいの でも 私は 「いつも明るい優しい人」でいなきゃ 陽キャのふりをしなきゃダメ みんな知らない 私しか知らない 心の奥は闇深くて 根暗で ごみだから 長所なんにもなくてごめん 迷惑だよね ごめんなさい

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なんか今日投稿しすぎですよね。 親が不登校になったら人生おわり、と言ってきます。私はさっきの投稿でも言いましたが、担任が嫌で一週間学校を休んだ時期がありました。そのとき、一日目はたまには休んでいいよって言ってきました。でも二日目から「学校に行かない」と言うと怒鳴るようになりました。「今日も行かなかったらここからずっと行かないでしょ！！不登校なんて人生おわりだよ！！！」って言ってきました。私の学校は5,6年の担任が同じなので、中学から学校に行こうと思ってました。そしてある日、親の頭の中で昨日の夜に「明日は学校に行く」という約束をしていたみたいで(実際にはそんなこと全く話してないです)朝に学校行かない、と言うとこれまでないほど怒鳴ってきて。 そして土日に家に担任が来て話せって言われて、次の週からは学校行きましたが。 まぁ昔から娘にむかって「人として終わってる」とか言ったり勝手にスマホ、タブレットの中身見たり、昼寝してご飯作んないこととか日常だったのでこんなことになるのも予想できたかもしんないです

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