今日も安定的に寝れない 寿命縮んでんなーー しにたいけど死ぬ度胸もない

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自律神経乱れまくり

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首締めでまた首に傷ついた

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明日幸せになれる保証はないけど明日も不幸になる保証はないから今日もどろどろを抱えて生きるよ。

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リスカをやめようとしても他の方法で自分を傷つけてしまう。人に見せられるような腕してないしもう嫌だ。

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リスカをしてももう痛みは感じない。傷が増えてくだけだよー、笑

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切りたいよ… 一週間頑張ってリス禁したのに、、 あ～あ

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寝れないよー

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塾に5時間いて何も食べずおなかを吸かせて家に帰ったらドアを開けた瞬間平手打ち。あー、またこれか、ってなってもうたたかれるところに痛みはない。ただ、いつになったらしあわせになれるの？

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死にたいとか、苦しいとか、辛いとか、誰かに話を聞いて欲しいとか、誰かに見つけて欲しいとか、そんなことじゃなくて、なくなりたい、いなかったことにしたい、なんか、失敗作なんだよな

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受験生なのに勉強せんと寝ちゃって、毎日のように母に怒られる。さっきも寝てて怒られた。部屋でならまだマシ。リビングで言われると、父に被せるように怒られる(寝てたことに限らず)。うるせぇな。二人同時に説教すんじゃねぇよ。俺はお前らのせいでストレス溜まって過眠になってんだよ。たまに不眠もあるし。ふざけんなよ？こちとらお前らの人形じゃねぇんだよ。お前らの意見押し付けてくんな。

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こ れ 寝 た ら 明 日 来 ち ゃ う よ ね 、 ｯ や だ な 明 日 が く る の が 怖 く て 寝 れ な い や 笑

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もう、どうでもよくなっちゃった

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現代を生きるので精一杯だから、 過去とか未来とか考えらんないよ。

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最近同じ夢ばかり見る。 なんか、気づいたら知らない街の大きな道路の歩道にいて、私の周りに集まってる人たちは、小学校の頃の先生とか、今も仲良くしてる友達とか。そして、向かいのバス停に停まってた白い大きな二階建てのバスまで、車がたくさん通る大きな道路を、車の間を縫って走るんだけど、バスは私たちがたどり着く直前で、発車しちゃう。みんなが口々に叫んでた、バスに乗っている、つむぎって女の子を追いかけてるみたい。で、そのつむぎちゃんを走って追いかけて、街の人たちに、バスの行き先を聞く。で、捕まえられずに、バスが通る同じところを延々と走ってる。疲れてる様子もなかった。私は疲れてたのに。さらに不思議なのが、私以外のみんな、最初のバス停付近に戻ると、体力も記憶も何もかも、最初の状態に戻るってこと。つまり、街の人に聞いた道を忘れてたりするの。私は覚えてる。でも、みんな忘れてるのに、つむぎちゃんを捕まえるってことだけは、覚えてる。そうやってループが続いて、私は体力が尽きて動けなくなって最終的に倒れる、でも誰にも気づかれない…っていう夢。なんでだろうね？

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ただ「辛かったね」「苦しかったね」「大丈夫、安心していいよ」って、言ってほしかっただけなのに。傍にいてほしかっただけなのに。

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昼夜逆転ぱーりない 目が冴えてしまう

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疲れた。

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誰かに相談っていわれても昔のことや嫌なこと考えただけで泣きそうになるし息が詰まるし言えそうにない

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洗濯物が雨にさらされて濡れちゃって、もう一回洗濯した。正直めちゃくちゃショックだった。私が土砂降りの雨に気づかなかったせいで、家族に迷惑をかけてしまった。罪悪感で泣いてしまった。迷惑じゃないってママは言ってるけど、私はそう思えなかった。もう一回洗濯した。せめてもの償い。干す時に敷布団の干し方が分からず、ママに聞いてしまった。頼るのはダメなことなのに。干し方を丁寧に説明してくれている、つい「はいはいここに干せってことね」と反発してしまった。この言葉はママ以外だとけんかになるのに。そして、「反発してごめん、干し方教えて」と言えればいいものを、「はいはい私は馬鹿ですよ」と言ってしまった。急いで「自分への言葉だよ」と付け足したものの、「人に向かって言ってるやん」と言われてしまった。今度は正しく、「反発してごめん、干し方教えて」と言えたのに、頼っている自分が嫌になって、「疲れた。もう、疲れた！！」と思わずママの前で言ってしまった。ママは無言で洗面所を出て行ってしまった。すぐに、「ごめん」って謝った。けど、反発してしまったこと、迷惑をかけたことへの罪悪感と自分への強い嫌悪感でまた泣いてしまった。泣くのはダメなことなのに。何もかも嫌になってくる。人と関わるのが怖い。

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