感受性が豊かとかいうギリ悪口の言葉。

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一生伝わらないなこれは

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本当に「眠れない」ってくらいで不眠症とまでは言えないくらいなのがなんとも言えない

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人間関係やめたい

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そうだ、父が警察に捕まって罰金30万払うことになったり、勝手に家族の保険を解約したりして、一人暮らしすることは厳しくなったんだ。あと、前の投稿に離婚するらしいと書いたけど、まだ不確定。どうせ父は養育費も家のローンも払わないだろうと判断したんだって。

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死にたい諦めたいって言うのがあるから、テストをダメにして諦めて死のうって思考になってまだ暗記できてない

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勉強も、部活も、容姿も、性格も、生き方も、人間性も、価値観も、僕のこと全部否定して、罵倒して、蔑んで、、、。子供にそんなことしたら性格ネジ曲がるに決まってるじゃん。何度死のうと思ったか。全部自分が悪いと思い込まされてたから、迷惑かなと思って死ねなかったよ。あと、いつか褒めてくれるかなとも思ってたよ。結局父は人の気持ちが分からないただの人間の形した怪物だったけどな。 まあいいや、気持ち切り替えて、今日も友達ゼロ人の高校行ってくる。

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クソが、、、父が普通だったらどれだけいい子供時代を送れたか。父の記憶を消してぇよ

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まあいいよ、あと数年したら親とは別居になって、その後は母に離婚するよう説得するから。その後は父には一人孤独に死ぬまで過ごしてもらう。父は友達一人もいないから本当に独りだ。でも、一年に1回は顔を出すよ。大学卒業まで世話してくれたんだから。介護頼むぞとか言ってるけどそれはやらねぇよ。父は反省しないどころか、自分が被害者側だと死ぬまでずっと思うだろうな。もしも地獄があって、そこで自分の人生が振り返れるなら、自分がどんだけ最低な人間だったか、どんだけ人に迷惑かけたか、僕を苦しめたか、分かってほしい。本当に、泣きながら、心からの反省をして欲しい。もう死後でいいから。

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父の虐待は本当に酷いもんだから、心の傷は一生消えることは無いし、もう感情が感じづらくなってるし、そのせいで虐められたし、あと自己肯定感高い自分が想像できない。一人暮らしし始めて、社会人になって遠くで働いても、父という束縛に本当の意味で解放されることはあるのだろか？父をぎゃふんと言わせたり、全部謝ってくれたら救われるんだけど、絶対そんなことは起こりえないからなぁ。毎時間毎時間、父の言葉がフラッシュバックしてきて、辛いし、腹立つし、でも父を言いくるめることはできないし、呑気な顔して無職しやがって、邪魔なんだよ。過去のこと償う意味で本気で働くくらいしろよ。

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今日、学校行きたくないなー でも金曜日だから、ちょっとは頑張る

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僕を見てよ、、、寂しい 苦しい、愛されたい。 愛重いのそんなに悪いこと？愛重い人が好きなのそんなに気持ち悪い？ じゃあ誰がそうさせたんだよ。 心から愛してくれたことあるか？ わからないならせめて干渉してくんな

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それでいいよ、が救いになるのに。 その存在がない環境が 悪いことにする。。 自分らしくいるのも億劫で みんなの死界の中 必死に息して バカみたい

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"黙ったままでは、去っていくのと同じ" お前は甘いんだよ 唱えて唱えて 消されたくないから 信じてきた、それでも 否定されるためにあるのかな。。 何もしてない自分は そこにいることにならない 甘いんだよな、甘い甘い甘い甘い甘い甘い

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なんの才能も持ってないのに承認欲求の塊だからつらい 自分のことを特別だと思いたいしダサいやつとか痛いやつだと思われるのも思われたのも嫌だ

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早く全部どうでもよくなりたい苦しい〜

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誰からも嫌われたくない 嫌いな人にすら嫌われたくない

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1時までに寝られる人って幸せだな こちとら寝たら謎に怒られるんだぞ

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寝ようと思ってたら親がなんか本の紹介しだして1時間くらいつかまってた。本の紹介終わって「よし、終わった寝よう」って思って席たったら精神病院の話されて。「病院の予約まだできてなくて」みたいな話されたの。「何で悩んでんの」って。悩み事親に言えてたらここまでため込んで精神科行くまで深刻な状況なってないだろ。性別の事とか安定剤の事とか、私は診断されないといけないのかとかでずーっと悩んでるの。もちろん性別の事を病院の先生に話したとて何も変わらないんだけど親も友達も周りの人もみんなマイノリティに対しての理解が深まってなくて話せない。共感してもらいたいだけだけど周りに話せないのはやっぱりつらい。病院の先生だったら性別について同じように悩んでる人と接する機会が周りの人より多いだろうし多少の理解はあるだろうなって思ったんだけど。そうやって親に言ったらなんか説教された。内容は覚えてないけどなんか言われた。 親に病院の先生に安定剤について聞きたいっていうことを「薬について話したい」って言ったら「お前薬いっぱい飲んでるらしいな」とか言われてビビった。げどくんのことを知ってる友達とふざけて薬のシートを集めようって言って9月からためてるやつをアクリルケースに入れて机の下に隠してたんだけどそれを見られたみたい。ケースの中のやつはちゃんと用量用法守って使ってる。瓶に直で入ってる整腸剤は一気にたくさん飲んでたからそれかなと思ってほんとに焦った。 まじで病院いきたい。 診断してもらいたい。自分で自分の事わからないからどうなってるのか知りたい。自分がなんで今辛いのかとか辛さの原因とか聞かれてもなんもわからないからな。 ほんとに社会不適合者の極みだから消え去りたい。死にたい。誰かに辛くない方法で殺してほしい。

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人生生き地獄

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