明日、晴れるかな 私の心もいつか、晴れますように

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親にお前汚いから喋んなとか存在価値ないとか家帰ってくんな汚物とか言われた。

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親うざいまじずっと叫んでる。　日曜ぐらい静かにしーや、

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親に「タブレットつかうな」って言われた。 多分もう投稿できないかも…　 そんなの無理 悩みを吐けない 絶対に無理　　嫌だ

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親を喜ばせるために、「勉強大好き！」っていう大嘘ばかりついてきた。 一体自分はなんのために、自分を苦しめてまで、こんなバカみたいなことやってたんだろう。

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死ぬほど辛い家庭環境のことを　好きな人にはなした　。　「　助けてくれる人がいなくて辛かった　」　そんなことを話したら　「　俺が助けるよ　」　って　思わず涙が出た　めっちゃ嬉しかった　期待してしまった　、　「　学校でのキャラと家でのキャラが真逆で　作るのが苦しい　。　お前のことだから　嘘だろ笑　とか思われて　信じてもらえなかったらやだ　」　思ってることを話したら　「　明るくない　⚪︎⚪︎⚪︎ はみたくないよ　」　なんだか少し報われた気がした　思わせぶりだったとしても　自分の気持ちを話せたことと　心配してもらえた嬉しさで　少しは生きてみるのもいいもの　って感じた　。

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美容室行きたくないーーーー(⁠ㆁ⁠ω⁠ㆁ⁠)(⁠ㆁ⁠ω⁠ㆁ⁠)(⁠ㆁ⁠ω⁠ㆁ⁠)(⁠ㆁ⁠ω⁠ㆁ⁠)(⁠ㆁ⁠ω⁠ㆁ⁠)(⁠ㆁ⁠ω⁠ㆁ⁠)

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この勉強を60分で終わらせろと。 冗談でしょう？ね？ね？ねぇ？

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人の気持ちわかってないくせに 何もわかってないくせに ほんとは何も知らないくせに 嘘ついて 無理やり笑って 知らねえよ 関係ないやつが首突っ込んできやがって やめろよ これだから この世界は嫌い 人も 動物も 物も 全部きらい 全部いなくなればいいのに

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なんかさっきまでのテンションのせいか　すごい今　ほわほわ離脱感　えぐい　　あつい どうしよ　うごけない

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ネッ友の家庭事情聞いてると昔の自分の状況と似ててさ… 自分さえ救ってあげれなかったのにネッ友のこと救えるのかな… どうしたらいいんだろ…

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外の世界なんて 誹謗中傷にまみれていて 人を貶す人間が当たり前にいて 人の好きな事を否定する人間がいて 人をいじめるやつが山ほどいて すでに救いようがなくて イカれている人がいて どうせそんな場所だ だから私は外が嫌いだ ずっと部屋に籠もっていたい 早く消えたい 勝手に部屋に入ってきて お菓子をよこせと言い張る妹も 私を病原体扱いして隔離する母も 私を指さして笑う弟も もう全部嫌いだ なんで友達からお見舞いでもらったお菓子を私がお前にあげるの？ 「いつ開封するの」「早く開けて」とか 別に関係なくない？ 「ウザいから部屋入ってくんな」「開けない」って言ったら 「じゃあお菓子頂戴。そしたら許してあげる」って 私何もしてないし。何様のつもり？ 偉そうすぎな？ コレだから人間は嫌いだ

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席替えでいじめっ子がちかくに多い席に・・・いやだ怖い学校休みたい

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大人は嘘ついたりするの大嫌いとか言ってくるくせに 自分達だって嘘ついてる 結局人は嘘つく生き物なんだから大嫌いとかいう意味ない

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大人はいいよね きれいごとばっか並べて 実際そんなこと思ってないくせに 嘘ばっかりつくくせに 子供の気持ちなんてわかんないもんね ほんと、理不尽だよね

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「生きて」「死んじゃダメだよ」死にたいって調べたらそんなんばっか出てくる。うざい。よっぽどいい生活を暮らしてきたのかな？最後の願いの「死にたい」て言う気持ちさえ否定される悲しみお前らにわかるのかよ。

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母は言った「お前は無関心だもんね〜楽でいいね」ってふざけんんなよ今こんなに苦しんでいるのはお前のせいなのに楽でいいね皮肉ですか？本んとうにうざい先に興味を無くしたのは母の方だろう俺の何を知っている！俺の何にも知らないでしょ。俺がこうやって死にたいって思っていることも、塾を辞めたいって思っていることも、学校行きたくないって心の底から思っていてなやん絵いることも、いつも体調が悪いことも、先に興味をなくしたくせになんで俺がけお前に今日を持っておかなきゃいけねーんだよ家出してーそれで死んでもお前から逃げれただけで俺はましだって思うよ。あと親の大切さとか話すやつ嫌い俺に向かって暴言吐いて調子いい時だけいい親ぶってただの自己満じゃん死にたいって思おうほど嫌いな親に感謝することはねーよ。しらねぇくせして綺麗事言うんじゃねーよ。

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死にたいが生きろと言われ生きたいが死ねと言われ不幸を嘆いてもだめ？ じゃあどうすればいいちゅうねん

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あーあ、親の買い物長すぎ…もう数時間経ってるって。買いすぎだよ。そろそろ帰りたい…

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人を決めつけて傷つけてそれで「今悩み事ありますか？」なんてふざけているだろう（笑）死ねばいいのになんて思っちゃダメかな？

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