ネットの世界に戻りたい、僕の居場所はネットの世界なのに、親に制限かけられた、死にたい

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クラスで今卒業までのカウントダウンカレンダーを作ってるんだけど、一人一枚ずつ書かなきゃなんだけど 私は書き終わったの。でも私絵とか描くの好きだから受験とか体調不良で休んでる人が多くて担任に「私代わりに描きますか？」って言ったら紙渡されて明日までに提出しろだって。しかも明日書く人居るのに担任が提出しなそうだから予備で書いてって言ってきた。 はあ？予備で人に絵描かせるのかよ、しかもいきなり明日って無理に決まってる 明日書く子にも失礼だし私にも失礼すぎる

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金曜ネッ友が近くの地域行くらしいから会えたらいいなって思ってんだけど、1人で学区外って条例的に大丈夫なんかなって心配

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理科のワーク、残り30ページ。終わりです

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みんなに迷惑ばっかかけとる、もうやだ、

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親がウザい(4ね)

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人を傷つける正義に価値なんてない。

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仮面かぶって笑ってたら「何へらへらしてるの？こっちの気持ち分からないままニコニコして。いいよね、あんたは」って言われた。 仮面かぶらないと文句言われるから笑顔の仮面かぶってただけ。本心じゃない。 でも、こういわれたらなんで必死になって仮面かぶってるのか分からなくなってきた。 他人の気持ちってよくわからないや。

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悲劇のヒロインぶるのやめろ本当に無理きもい 声聞くだけで吐き気がする

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勉強も運動も人間関係も良好な可愛い女の子になりたかったよ。幸せに生きれたらいいのに。死にたいとか思わないのに。

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そんなにデキる人がいるならもう私いらんくない？私ができないことは優秀な人ができるし私ができることが優秀な人はもっとできるし。全部私以外で補える。かけがえのない1人だよとかいうけど何が？私がいらないってこともうわかってんだよ

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私の友達の友達が絶対私のこと嫌いなんだが 確定で嫌われてる これからは頑張るから嫌わないで 誰かに話しかけられた時になんて返すか悩む時間がほしい 〇〇！〇〇よね〜って言われたとして、うん〇〇めちゃわかる！って私が言って うん〇〇めちゃわかる！って言葉が頭の中で永遠にこだまして ちょっと声ちっちゃくてきこえなかったかなとか、私の声変じゃないかなとか 絵上手い人にも嫉妬するし 嫉妬マンでーーーーす！！！ 嫌われて当然デーーーす！！、、、 性格がいいD N Aだったらよかったのに！！！全て親が悪い！！ あああぁぁぁあああああああああああああああああああああああごめんねごめんね！！死んだほうがマシだ

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なんか、自分の投稿見れなくなっちゃいました………。 どうしよう。辛い。

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最悪、母親に見捨てられたんだけど。嘘じゃない。お腹が痛いのは貴方のせいなのにねー。親同士の喧嘩もぜーんぶ、私のせい。ふざけんなよ。

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もう無理、耐えられない。 死にたい。

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おなかいたいしにたい

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勉強しようとしてもタブレットに手を出してしまう。 勉強した後でも息抜きとして絵を描いたり、ゲームしたりしてもなぜかすごい罪悪感がある。 もっと勉強しないとって思ってしまう。 あー勉強やだよー。何もかもやすみたいー

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勉強したくないなー。 でもしないとまた怒鳴られてループ入るからなー

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おなかいたい。薬きかない。つらい…

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どうして、『嫌い』っていう言葉はすぐ信じちゃうのに、『好き』って言葉は素直に受け止められずに疑っちゃうんだろう。 優しい人ほど傷つくし、優しい人ほど人に恨まれやすいのはなんでなんだろう。 不公平すぎるよ。

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