また2：1？もうさ、本当に何なの?何で二人だけで話してるの？二人だけでも楽しそうだね。もう病愛いらない？そうだよね。3人組なんてばかばかしい。2人組が『ちょうどいい』よね。2は偶数だもん。『割り切れる』もんね。3は『割り切れない』から一人余るんだよね。なんでその余る立場がいっつも病愛なの?何で楽しみでもないイベントに強制参加させられるの?なんでみんな『そのくらいで』『なんで』って言ってくるの?そのくらいの感じ方なんて人それぞれでしょ？なのになんで自分の価値観を勝手に押し付けて『これが正しい、この通りにしなさい』みたいな顔するの?何で理由を求めてくるの?泣くのに理由がいるの?怒るのに理由がいるの?喜ぶのに理由がいるの?楽しむのに理由がいるの?推すのに理由がいるの?生きるのに理由がいるの?ねえ、教えてよ。何事にもさ、理由がいるの?理由なんてなくても泣いちゃダメなの?怒っちゃダメなの?喜んじゃダメなの?楽しんじゃダメなの?推しちゃダメなの?生きちゃダメなの?もう正しいとかわかんないよ。みんなが自分の、自分なりの『正しい』を押し付けてくるから、もう本当の『正しい』がわかんなくなっちゃったの。にわかでも推しちゃダメ?もう、わかんないよ。過去のことと今の自分が重なってきて、もう辛い。あんなこと言ったけど、自分も実際やってた。人のこと言えない。『姉が600円使ったから病愛も600円でなんか買ってあげる』って言われた。欲しいものがなかったから適当に回ってった。文房具屋さんで可愛いペン見つけた。700円だった。『100円ぐらいいいよ』って言われたけど、差別とかが嫌いで完璧主義な病愛は無理だった。結局何も買ってもらわなかった。途中でほしいものがあったけど、何か言われるのが怖くて言い出せなかった。みんな病愛が選んだのを見ると『え、それ?』とか言ってくるの。だから自分の欲しいものが言えなくなっちゃったの。相手が『これよくない?』って言ってくるのを『うん、いいね』って言い返すことしかできないの。『どれがいい?』って言われても『どれでもいいや』って答えるの。もうなんかさ、辛いよ。なんで自分を曝け出せないのかな、この人生はさ。また偽ってさ、偽って。家でも、学校でも、どこでも。素の自分でいれなくなっちゃったの。でさ。素の自分がさ、わからなくなっちゃったの。本物の笑い方、忘れちゃったの。偽りの笑顔しかできないの。

久しぶりに書き込みに来た。 学校のタブレットで前は書き込んでたけどサイトの制限かかって書けなくなったのまじ萎え。 名前忘れた。まぁいいや 親がストレスすぎる。ほんとに。 頭痛。消えたい

誰のせいで過敏性腸症候群になったと思ってるの 親のせいでなってんのに親に相談しないからだとか意味わかんないこと言ってるし、言ったら言ったで意味わかんない説教してくるしもう疲れたよ 過敏性腸症候群のガス型だから友達にも周りの人にも相談出来るわけないじゃん

しね

結構久しぶりに来たと思ったら全然離れられてなくて鬱。 愚痴言いたいけど言える雰囲気じゃなくて笑う。 好きな人がゲーム内に来てくれたけど話せなかった。 腹痛い。どこにも行きたくない。親も嫌い。友達も嫌い。気持ち悪い。推し見てても辛い。どうすればいい？ 学校のアンケートで「馴染めない」とか「つらい」ことがあったら書いてねみたいなこと書かれてたけどみんな「ない」「ありません」って書いてて死。あるって書きたいけど見られるのが無理。カウンセラーさんと話したい人は〜みたいな欄があったけど書けるわけない。

大人なんか大嫌い 言ってること時によって変わって何しても怒られる 学校で相談してねって言ってくる大人も誰にも言わないって言ってるくせに親とか担任に言って余計辛くなるし、、大人なんかみんな死ねばいいのに

私の周りの人たちは、頑張ってもなにも褒めてくれないよ！ 気力も失せるわ

姉が優秀でつらい。私なんかより勉強できることはわかってるし、優しいこともわかってる。だからもうこれ以上えこひいきするのはやめてください。塾いってるのに馬鹿でごめんなさい。お金たくさん使わせちゃってごめんなさい。生きるのやるきなくてごめんなさい、なんでわたしをうんだの、1人だけでよかったのに、痛いのは嫌だけど生きるのもつらい、最初からなかったことにしたい、私がいてよかったって思い場面が１つもうまれない、私より頭いい子とかかわいい子みてると、ほんとうに妬みがわいてくる、素直に、おめでとうっていえない、尊敬できない、じゃまな感情ばっかあふれてくる。夜に寝付けない、いろいろ考えだして、吐きそうになる、だけどひとりでいれる夜が好き、じぶんがわかんない、どれが本当の自分なのかがわからないなんてこと、ないだろっておもってた、けどほんとうにあった。人に合わせて、その人の1番になりたくて、だけど久しぶりに会った友達と会うと、なんか変わったねって、そしたらもう寝れなくなって、いたいしきえたくなる、しぬのはこわいしいたいのはやだ、もうどうしたらいいの

テンション高い時の方が死にたくなるの なんならその後にテンション低くなって、高い時の言動振り返ってまた死にたくなるの🙄🙄🙄 たすけて

児相行ってもいいことになるか分からんからね 悪化するかもしれないし

くそが。私はおまえのご機嫌とりじゃねえ。喧嘩したら同情求めてくんのやめてくんね？うざいから。 テスト返しのとき100点1人だけってなったとき私の名前だすのやめてくれ。違ったらはずいし、おまえのせいで恥かきたくないから。あーあ。こんなになるなら見栄はらずにバカなふりしときゃよかった。競争心ないふりしときゃよかった。いいこのふりしなきゃよかった。全部全部ある程度やったら終わりっていう性格してりゃよかった。

なんかさ、良く兄弟と喧嘩するから兄弟なんかいらなかった〜とか言ってる人幸せそうでいいよなって思う こちとら兄に金盗まれて家族会議になるわ包丁投げられるわ家具投げられるわで死にそうなんだよ

ふざけんなって、最近ずっと無理で、って。でもうつ病なんて名前はつかないぐらい、馬鹿な中学生の拗らせってあなたは言うんでしょ？ わかってるよ、馬鹿だよね 時間は有限って、わかってる 貴重な学生の時間を無駄にしてるのも 勉強したり、友達と笑ったり、スポーツで汗かいたり そんなことができる人生の貴重な時間 私には、まだはやいのかな 私だって、こんな綺麗な人生送りたかった 誰かを一途に愛したかった 普通の学生生活をしたかった 言い訳してるのもわかってる でも辛いものは辛いよ 誰か助けて、連れ出して、 そんな甘いこと、言いたくなっちゃうじゃん 応援してよだれか、だれか背中押して 私のこと、愛して なんで、親は、私のことなんか産んだの？ 愛してもないのに、なんで？

自分が陰キャなのが悪いけど、２年のクラスの時のほうが楽しかった。今は休み時間になるとハブられて辛い。だから男子としか話すしかないのに「男好き」とか言われてしんどい。

もっともっと両親が仲のいい家に生まれたかった。もっと小さいころにかわいいって言われたかった。もっと妹に優しくしたい。でも、私が６歳のころに妹が生まれて、そのせいで私が親戚の人たちや近所の人たちからかわいいって言われなくなった。そんな妹が憎い。どうしても妹のせいでって思ってしまう。こんな性格早く治したい。

親がこっちに言葉を煮てくる。もうそんな年でもないのに。正直言うときもい。 親が姉の失敗を言い訳にこっちの自由を奪ってくる。親が自分の気分でこっちを振り回してくる。この前だって行きたくもない場所に車で2時間かけて行かされた。こっちが車酔いしやすくて、そういうの喜ばないの知ってるはずなのに。行きたくないよなーＷって言ってきて。 ふざけんな。じゃあ連れてくなよ。こっちはそっちと違って電子機器持ってないんだよ。 行きたくない、やだって言えない自分が憎い。失敗したくせにこっちに意味わかんないこと言う姉が憎い。気分でこっちを振り回す親が憎い。

新学期入ってから親友だと思ってた子がフレネミーだった事に気付いて辛い

毎日家事やってるのに洗い物汚いとか愚痴つけてくる親なんなん。感謝もしないくせに

しにたい