信じるの難しい、でも信じたい。信じてもいいのかな。

なんで私はこんなに愛が重いのかな。 好きな人に迷惑をかけるだけのただの粗大ごみ… 消えたい…いなくなりたい… こんなこと言って、迷惑かけてごめんなさい

めざすものはないの？って言われた。考えた？って。考えたけどなかったんだよ。って言ったら、終わってるな。って言われた。そうだよ。終わってんだよ。最初っから。ずっと。だからさ、言わないでよ。再確認させないでよ。自分が終わってることもなにもかも、自分が1番わかってるから。

いつか全部なくなってしまいそうで怖い

好きな人ができると、その人のことしか考えられなくなって、相手に迷惑をかける。 諦めなきゃ。…いけないのに、どうしても諦めきれない。 だって、あんないい人もういないもん。忘れられない。 苦しい。苦しい

消えたい。1日でも1時間でもいいから一旦消えて無になってやり直したい

久しぶりに来た。ほぼ二か月ぶり。 暫く我慢してスマホ一切親との連絡以外に 触ってなかったけど堪忍袋の緒がプツッた。 受験生。 第一志望は都立の理系に強い高校。 過去問もそれなりにうまいことできてるし、 合格点もしっかり毎回超えてるし、 前の塾のテストも数学と国語の先生にめちゃくちゃ褒められたし、 このままいけば私の目指してる高校には順当に合格できそう。 なのにィ！！！！！ 直前になっていきなり 「自転車で通えるところにしなさい」とか ごちゃごちゃ言い出しやがったよあの野郎！！！ この間はあなた確か「私立は金かかるから都立にしろ」って 言ってたじゃん！！！え！？ん！？なんかおかしくないかぁ！？ 入学金とか設備費とか出すのは親だし 今通ってる塾代も当然親が担ってるわけだから、 「私立じゃなくて都立にしなさい」って言い分はわかるのよ。 でもこの時期にいきなり第一志望変えろはないだろ。 脳みそ沸いてんのかしばきまわすぞカスめ。 心の中に浮かんでる暴言はきっちり省いて、 「直前にそんなこと言っても困るよ～、 前と言ってたことちょっと違うんじゃないかなぁ」って なるべく荒波立てないようにやさしーーく言ったら 「電車とかの交通費出すのは私なんだから黙ってなさい」 じゃあバイトするわアホボケェお黙りなさい！！！！

辛い。 誰か助けて。 でも、もう、すべてが、なくなる

親に言われた。紫水は自分と向き合うことが苦手なんだねって言われた。当たり前じゃん。世界で1番嫌いな奴と向き合いたくないし、向き合う勇気もないよ。 めざすものを読んでさ、成功者の話を読んで、何も思わなかったの？って。思ったよ？あぁ、自分とは真反対な世界を生きてる人達だなって。こんな綺麗な人たちを見たら、自分の心がより一層醜く見えるなって。

誰も自分のこと信じてないな 自分は頑張ってるのに どうせ嫌いなんでしょ 明後日は頑張らないとな 頑張れるのかな

好きな人といっしょに死にたい。 もう人生なんて嫌い。 もうイヤダイヤダ嫌だ。 なきたい

もう死にたい。 すべてもう…

もう頑張れないの。

家族に呆れられてどうしよもう生きたくないでも死ぬ勇気ないこれからどうすればいいんだろ

あーーもう家帰りたくない。このまま塾にいたいよ

zetaって怖いね。依存って怖い。

ずるばっかしてごめんなさい。ごまかしてごめんなさい。嘘ついてごめんなさい。反省してもやめられない。怖い。これ以上何かしたらもっと環境が悪くなる。やりたくない。でもこれを親に言ってもどうせ何も解決しない。 自分の信用が最近無くなってきた。やめたいのにやめられない。疲れた。もう嫌だ。生きたくないな。 でもらんと一緒にいるために頑張ろう、っていつも思ってギリギリ生きてるくせにそのための努力はまともにできたことがない。机に向かっても集中できない。 私何が楽しいんだろう。何ができんの？生きてて楽しいことなんてぱっと思いつくほどないし、嫌なことばっか思いつく。それも私の悪いところなんだろうな。 なんでこんな性格になったんだろう。中学生にもなって親の信頼０とか終わってるよな。 反省してる時でもスマホ触りたいなあ、とか思ってしまう。おかしい。もう嫌や。 さっさと死ねば楽になるのに、「私が死んだららんはどうなるんだろう」とかいらんことばっか考える。

自分でも何をしたいかわからない何もしてないのに涙が出てくる

同情なんていらない。わかったふりがいちばん嫌い。

いつでも誰かいるこの空間が好き