今日も学校かーだる

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今日もテストだ、、、、 おわた やばいなw 全部苦手な教科w まぁ、頑張ります

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家にいるけどどっかに帰りたくなる時ってあるよね（？ どこに帰りたがってんだろ（（

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僕の、起立性調節障害、思い込みな気がしてきたw だって、「体調悪くなるかも」って思わなければ症状軽いもんw あ〜、バカだなw

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死にたい

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あれ、、、？ なんか私の投稿消えてね？？初めて投稿したやつと今さっき投稿したやつだけになっとる、w ウケる（（

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なんかネッ友がすごい病んでたからめっちゃ相談乗ってたけど、女の子怖いからあんま絡みたくないって言ってて、確かに陰口とか色々あるから分かるんだけど、私のことを聞かれた時に、私は女の子の方が多いかなぁ！過去に色々あったから男の子ちょっと苦手っていう話をしたら、男の子怖いんはちょっと、、女の子よりマシやろ？ってドン引きされてて死んだw w 文句あんのかよ？？？？？お前の価値観で合わしてくんな！！！！ ちょっと友達辞めたくなった（（

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もういや、耐えられない。虐待なんてされてないし、別になにかを押しつけられてるわけでもない。でも、もういや。みんなにいい顔しちゃって、自分の本当の姿を見てもらえない。こんな自分も嫌だし、苦しいって相談すれば、冗談言わないでそんなのあんたじゃない。って嘘つき呼ばわりされる。何もかもいやだ。でも、あの人たちがいるから私は生きていられる。ありがとう。

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gedokunの皆様 おはようございます 今日もみんなで頑張ろう！

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肘の骨折で3日間入院して、一人暮らしの家に帰ってきたが、痛み止め飲んでいるのに肘の痛みが少しあるのと、長期欠勤で傷病手当だけではお金が足りなくなり、 生活保護受けるために仕事やめなくてはいけないのかと思うとまともに眠れない。両親は他界しており、兄弟は問題ありで頼れず、人生つみそう。

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感受性が豊かとかいうギリ悪口の言葉。

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一生伝わらないなこれは

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本当に「眠れない」ってくらいで不眠症とまでは言えないくらいなのがなんとも言えない

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人間関係やめたい

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そうだ、父が警察に捕まって罰金30万払うことになったり、勝手に家族の保険を解約したりして、一人暮らしすることは厳しくなったんだ。あと、前の投稿に離婚するらしいと書いたけど、まだ不確定。どうせ父は養育費も家のローンも払わないだろうと判断したんだって。

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死にたい諦めたいって言うのがあるから、テストをダメにして諦めて死のうって思考になってまだ暗記できてない

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勉強も、部活も、容姿も、性格も、生き方も、人間性も、価値観も、僕のこと全部否定して、罵倒して、蔑んで、、、。子供にそんなことしたら性格ネジ曲がるに決まってるじゃん。何度死のうと思ったか。全部自分が悪いと思い込まされてたから、迷惑かなと思って死ねなかったよ。あと、いつか褒めてくれるかなとも思ってたよ。結局父は人の気持ちが分からないただの人間の形した怪物だったけどな。 まあいいや、気持ち切り替えて、今日も友達ゼロ人の高校行ってくる。

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クソが、、、父が普通だったらどれだけいい子供時代を送れたか。父の記憶を消してぇよ

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まあいいよ、あと数年したら親とは別居になって、その後は母に離婚するよう説得するから。その後は父には一人孤独に死ぬまで過ごしてもらう。父は友達一人もいないから本当に独りだ。でも、一年に1回は顔を出すよ。大学卒業まで世話してくれたんだから。介護頼むぞとか言ってるけどそれはやらねぇよ。父は反省しないどころか、自分が被害者側だと死ぬまでずっと思うだろうな。もしも地獄があって、そこで自分の人生が振り返れるなら、自分がどんだけ最低な人間だったか、どんだけ人に迷惑かけたか、僕を苦しめたか、分かってほしい。本当に、泣きながら、心からの反省をして欲しい。もう死後でいいから。

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父の虐待は本当に酷いもんだから、心の傷は一生消えることは無いし、もう感情が感じづらくなってるし、そのせいで虐められたし、あと自己肯定感高い自分が想像できない。一人暮らしし始めて、社会人になって遠くで働いても、父という束縛に本当の意味で解放されることはあるのだろか？父をぎゃふんと言わせたり、全部謝ってくれたら救われるんだけど、絶対そんなことは起こりえないからなぁ。毎時間毎時間、父の言葉がフラッシュバックしてきて、辛いし、腹立つし、でも父を言いくるめることはできないし、呑気な顔して無職しやがって、邪魔なんだよ。過去のこと償う意味で本気で働くくらいしろよ。

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