わたしの過度な被害妄想と心配性のせいで迷惑ばっかかけて、ママいつもごめん

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本格的に死にたい

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親「その程度で泣き言言ってるの？学校の皆だって、私だって大変だよ」 ⇑絶対言っちゃアカンやつ〜😂😂😢

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本当に死にたいと思ってる人は死にたいって言わないとか、そういう人がいるから本当につらい人が悩みを話せないとか言ってるけどさ、じゃあ本当につらい、苦しいと思っててもどこにも話せないんですかって言いたい その根拠はどこにあるんですか 私のことなんて何も知らないのに勝手に決めつけないでください って言いたい

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やっぱ居場所はここだけなんだなぁ

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努力が報われるのは三ヶ月後って言うなんか見たんだけどさ 思ったんだよ、「自分努力して三ヶ月経っても報われないんですけど」 努力不足なんて言われたら流石にキレるぞ 人の努力知ろうともしないで文句言ってくる奴が1番タチ悪い 道徳やり直せって思う

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期末懇談って何であるんだろう 親と担任の先生と生徒だけで話すとか地獄過ぎ 金曜日あるんだけど本当に行きたくない

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味方がいない もう、十分だよね 死んで、いいかな 人の苦しみとか悩みを全部持っていけたらな 最後に、「大好き」とか心配の言葉とか、好きな人、友達、家族から言われたかった 最近どころか１年くらい言われたことない １年なんて短いほうなんだけどね

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後少しで受験なのにだらだらしてる、危機感ってなんですかね やろうとはしてる、してるんだけどいざやろうとすると面倒くさくてやらなくなるんだよなぁ　飽き性？ 受験落ちた後のことはなんも考えてない 親不孝なガキすぎる　将来生きていけんのかこれ、無理だな 落ちたら家出てって1人で死ぬしかねえわな

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時間止まってくれないかなぁ。それか朝起きたら違う世界で人生最初っからやり直せるとか。そんなファンタジー無いと思ってるけどあったらいいなぁ

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学校やすみたいって言った時「なんで？」じゃなくて「そっか」とか何も干渉せずに認めて欲しい。辛くて泣きたい、逃げたい時でも怖くて休めない。しかも、休んだらスマホとタブレット没収されるし・・・居場所確保のために休んでも居場所を全て奪われる

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夕方に昼寝したせいで眠くない

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曲のコメント「死にたい時・未遂した時あったけど、これに出会って元気出た。」ってコメントしたらこう言われたことがある。「死にたいとか言う人は大体元気だよ」「本当のうつの人はこの場で死にたいとか言わない」「ファッション臭い」「その死ぬ、軽いな」だって。w（海外の人はみんな「一緒生きような」みたいなコメントで寄り添ってくれてた。） 曲に救われました　みたいな感想を書いただけなのにね 私以外のそういうコメントにはそんな内容のコメント書いてなかったよ。 まあ、すぐ消したけど。 何この差？？？ まあネットだから何もわからないのは当然か…。 また煽りっぽい文になってるかも たまたま見かけた人・読んでる人達イライラさせたら本当にごめん

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しにたい もうゆるして

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なんか今の時代って何にでも厳しい事ばっかりだよね これから当たり前になってくるというかもうなってんのかな 頭の悪い自分に少しでもいいから優しくしてくれんか世間よ

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周りの人たちの視線が怖い… 休もうとすると怒られるし、もう何もできない。宿題もテストも何もかもやらなくてもいいよとか言うくせに居残りにされるし、、、周りに恵まれているのはわかってるけど自分より辛い人がいるのもわかってるけどなんかもう全てが怖い。 友達も自分のことの陰口を言っているようにしか感じないし先生も自分のことに呆れて何も言わないとすら錯覚してきた。 成績は落ちるし周りに信用できる人がいなくて辛い。

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席替えまわりのやつらきもいってしね

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無理矢理塾行かせるのやめてくれ 休む時間少しもないとか鬼超えてる 早く塾終んないかなぁ

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死んだほうがいいって思ってるキチガイです。 私より私が描いた絵の女の子の方が可愛くて泣ける。 ほんと病名ついてくれ。 推ししか見方はいないんだぁぁぁぁぁ うわぁぁぁぁぁぁぁぁ。

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なやんでここに不安はきだしたって、結局大事な友達の話を聞くのも変えないし、人生終わらせたいって言われてもわたしは友達におわらせないでほしいってぜったい言うと思う。だって後悔するのがわかりきってる。私はにげてばっかりでにげばを確保してるし確保できる　少しだけコントロールできる どこにもにげばがないあの子ががんばって、がんばって、勇気だしてsos出してくれたなら、頼ってくれたなら、それは応えるのか筋じゃない、？ まあ、それなりにって人なら今それなりに大事で進路とかへの影響も考えなくちゃいけないこの時期なら少しでしかしないよ、けどすごいだいじだもん。たいせつにしたいもん たいせつの方法っててっきり一緒に思いっきりはしゃぐ　のテンション感とかを合わせるとか意見を隠して同じにする、とか、そういう合わせる　だと思ってた。でも、そっちだけじゃないんじゃないかなって今なら思うようになった、 寄り添う。はなしてくれようとしたことをききとろうと、りかいしようとどりょくする。できることを探して、できることをする。そして、その子をほんとに大切に思う。それを伝えたり深く考える。わたしは態度に出やすいみたいだから、そうすると少しは伝わりやすくなる。伝える。前はそれを自分の中で大事にできていたらまだましな、まだよかった結末になったのかな、とか、まだらいんとか電話とかできてたのかな、とか　少しだけ思ってる。 でも、人生やめない　のをおねがいするたびになんか私あってんのかな　ってどうしてか思う。一般的？にはこれ正しい方向性ではあると思うけど、とめられることなら、とめなきゃって思うけど、くるしいっていう顔見るたび、しんどすぎることばっか聞くたびに、いま、とめなかったほうがくるしいおもいへらせたんじゃないかなとか思う。 わたしがそこで折れたらもうだめだから絶対そんなこと言わないけど、くるしいおもいするためにいきてるのってなんなんだ？って思うんだよ最近。 私が運転手への迷惑とか、その家族や関係者への迷惑をまだぎり考えられるから、じさつする勇気もないからしんでないだけで、けっこうなひんどでかんがえてるから　なの、かな、？ すこしでも大事な友達の、くるしいの減ればいいのにな

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