友達に言われた あなたは悩みすぎ、考えすぎ、寝なすぎ、引きずりすぎ どうやったら治せるのか、私が聞きたい

課題終わらないすぎでしんどい 今まで何をしていたんだ自分は

もう死にたい いや、死ぬしか抜け道がないのかもしれない

推しの熱愛… 嫉妬してるわけじゃない 日本の世間は熱愛に厳しいから ただ、推しが幸せならそれでいいのに こんな綺麗事並べたとしても、私は推しのために命をかけられるとは思えない

なんであなたはそんな作品が書けるの そんなストーリーがかけるの そんなイラストがかけるの 俺のほうが時間費やしてるのに 自分の命って思ってやってるのに なんで俺はあなたより下手なんだ なんで俺は才能がないんだ なんで俺は才能がないのに時間費やしてるんだ もう希望がみえない ずっと暗闇の中にいるみたい 星も光りもない 趣味で始めた 現実逃避したかった でも趣味を超えた 現実逃避以上になった こんなつもりで始めたんじゃない 依存したくて始めたんじゃない 俺はこの先ずっとこれを背負って歩いていくの？ 就活もできずに ずっっっっと創作ばっか書いて いやだ でもどうやって抜け出せば良いのかわからない 抜け道が欲しい 抜け道だけでいい だれかに助けて欲しい 手を差し伸べてほしい 全部止めほしい だれかに

ここに住めたら自分までもが浄化されそう

演劇部 私は幸せだと思う 私の悩みは贅沢な悩みだもん 申し訳なくなる 好きな先輩（恋愛じゃない、それだけは把握してぇ）にどうやったら振り向いてもらえるかな 　私は魅力的な演技はできないし、顔とか性格がいいわけでもないしさ どうやったら次のオーディション受かれるかな そんなことばっか、ごめん

「しね」 「かわいいね」 どっちが本心？ 二重人格うたがう

寝ようと思ってベッド入って初めて動悸たるものが来てかれこれ40分ほど治らないんだけど こわい...あと眠い..眠いけど寝れない..ちょっとしんどい

ここに住みたい

明日以降もここにくれば救われるかな…

自分の中の黒い感情 誰にぶつければいいんやろ 誰にも嫌われたくない 誰かの大切な人、誰かにとって必要な人でありたい

泣きたい、、、怒られたくない 叩かれたくない、ひとりでいたくない、 親に文句言えない自分がきもい

最近は他人への嫉妬で狂いそうになる でも、 どんな子にもその子なりの葛藤とか苦労があって、 その子は周りに苦労を感じさせないすごい子なんだって捉えるようにしてる って今言えたらどんなに素敵かな 誰を救えるかな

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

もうこのままだと危ない方向に走っちゃいそう 精神科行くのも考えてる でも、助けてもらえる未来が見えない 子供の頃は強制的に親に心療内科連れられて 俺が悪いみたいにされて そっちだろ 髪引っ張ったり、耳引っ張ったり、殴る、蹴る、叩く 死ね、お前なんて産まなきゃよかった、出ていけ、存在価値ないよ 数日ご飯もらえなかった、追い出された お前がやってんだよ これ全部 なのに私は悪くなくて、全部俺が悪いですってか ふざけんな お前がちゃんとした親で愛してくれてたら こんな依存しなくてすんだかもしれない 依存が起きてもちゃんとした治療を受けさせてもらえたかも でも、お前はしなかった もうつらい 頼れる人もいない 助けてくれる人もいない 大学にも行ってないから人間関係もない 俺、もう死ぬのかな 助けて

てか、この時間のgedokun好き 人は少ないし寂しくなるけど、その分ひとりひとりが鮮明 あったかくなり

可愛くてお金もあって親に酷い事言っても生意気な事しても怒られなくて車もあって猫もいてスマホの制限もなくて友達も多くて、、、そんな幸せの中で生きてる子がどうして私の親友なんだろう、なんで、こんなに

親◯ね　 嘘だよ 知らんけど

今、ぱっとみ３人の勇者（深夜テンション中なので気にしないで）がここで戦ってる 存在とかでお互いを励ませ会えたらなって思う 多分、世代とかは違いそうだけど、個人差もあるだろうけど、境遇は同じ ここに送られるリアタイの投稿はどんなに長くても見るようにしてる 　→私のこだわりです