寝なきゃいけないって分かってるんだけどね。何してるんだろ。 悪い子でごめんね

私は家事ができないし障害気味だから結婚しちゃいけない。だから異性を好きになっちゃいけない。子育てできないと分かってるのに子供を作っちゃいけない。 当たり前で常識。ただ私の価値壊れる、人にはだれ？いが；ようどうに価値がないのに。

眠たいけど惰性が邪魔をして寝れない。 勉強しなきゃなのにできない 明日何時起き？ 病みが酷い ネガティブが辛い 誰かを愛しちゃいけない 異性に憧れちゃいけない 誰でもいいからこんな私でも愛されていいよって人、いてほしい。 そうじゃなきゃ今すぐ消えたくなっちゃうから 誰かに依存しきりたい 非表示ボタンがなくなってる…使いやすかったのに…

母親の帰り待ってて、ドアガチャガチャされて開けたらいきなり「なんで鍵閉めたの」の一言。 ただいますらなくイラついてる様子だし鍵がかかってたなんて当然知らない。鍵なんてかけた覚えないから。家を最後に出たのは兄だから当然兄が鍵を閉めた。だから私は「鍵は閉めてない」って言ったのに「あんた以外誰がいるの」と逆ギレで怒鳴ってくる始末。 「ほんとに閉めてない」「お兄ちゃんに聞いてみてよ」そう言っても聞く耳を持たず「ねぇ正直に言ってよ」「嘘をつくな」「出てけ」「嘘つきは出てけ」と怒鳴られ叩かれた、ほんとにムカつくなんでほんとに私じゃないのにこんなに怒られないといけないの。 なんで出てけなんて言われて嘘つき呼ばわりされないといけないの。ほをとに閉めてないのに。 久しぶりに大泣きした。泣きながら「ほんとに違う」「嘘ついてない」「なら聞いてみてよ」そう嘆いたら「なんで泣いてんだよ」とさらに叩かれた。もういやだ。勝手な決めつけと憶測で私に怒鳴り散らして怒って叩いて嘘つき呼ばわりしてでてけとまで行ったくせに、いざ兄が帰ってきて聞いて本当に兄が鍵を閉めただけだったと知ったら不機嫌のまま「ごめん」と一言簡潔に謝られただけ。こんなのおかしい。 こっちはどれだけ怖くて、どれだけ悲しかったか。そんな気持ちわからないだろうね、母親から訳のわからない冤罪を強引に突きつけられて怒鳴られ責められて。 なのにお前は一言言っただけで許される気でいる。そんなわけないのに、こっちがお前のその盛大で馬鹿な勘違いのせいで深い傷がついたことを自覚しろ。

隣にいて欲しいけどやっぱりはやく離れて欲しい

はー。 めんどくせ 母親が出て行った。 泣きながら。 お前がこんな我儘なのもお母さんのせい　 整理整頓が下手なのもお母さんのせい　 字が汚いのもお母さんのせい　 はぁーしっかりと最悪の合宿後で母親に何度も何度も傷つけられた心をここまでかと言うほど踏み躙ってから出ていくスタイルきもい。やめろや どんなけ泣いても同情してもらえなかった私の気持ちに少しでもなれたかな？ せいぜい改心して帰ってこいや

くだらん　死ね

結局話さんかったんだよね() びびって話しかけに行けんかった

もし死ぬってことになったらあの子と一緒に死にたいなー、、

もう嫌だ。死にたい

決めつけって1番よくないなって思うし、傷つくし、キツく感じちゃう。

もう疲れた

死にたい死にたい死にたい消えたい誰か殺して自分がゴミすぎる死んでくれ自分

生き地獄

風呂めんどい。孤立してる。寂しい。

もうちょい仲良くなっておけば良かった。 止められない。やっぱダメだな、俺。

月を見上げるとみんな同じものを見てるのだと思える

もう生きてる意味も目的もない。 ただただ生かされてるって感じがする。

嘘でもいいから、誰かに愛してるっていわれたい。好きじゃなくてもいいからはぐしてほしい

家族と旅行…自分、今楽しいのかな。人は簡単に変わらない。 親に昨日言ってみた、失敗作でごめんなさいって、テストとかの点数が悪いのは自分のせいって。言ったらいつそんなこと言った？って…確かに自分の推測で話してて被害妄想しちゃってるかもって考えたことはあるけど、、、そう言うなら勘違いさせるような行動取らないでよ！！満点の時以外は厳しく、姉と自分の対応の違い、軽蔑するような目。いつも親はこうなんだから…自分がこう思っても仕方ないじゃん！言葉と行動が矛盾してる！！こう言ったらまた、違うでしょとか、被害妄想やばいわぁ～とか、状況が違うでしょとか言ってくるんでしょう？もう無理だよ、自分やっぱこの世界に向いてない。生きるのに向いてない。本当に限界が来たらどうしようって思ってる。限界…はあと何年で来るんだろうね