邪魔なら生むな

病名欲しがってるくせに、 「鬱病に当てはまる」 みたいにネットで診断されたとき全力で拒否して頭ふらふらする 意味わからん

テストで百点取ったとき、自分から点数見に来たのに「自慢しないでくれる？」とか意味わからんて。 努力せずに百点取ったわけじゃない。１０時まで勉強したんだけど。

※gedokunに書いている人が言うことじゃないかもしれないけど見て欲しくないです。勝手にここに吐き出しているだけ。冗談じゃなくてマジで 自分同調圧力的なのにに弱すぎ 帰る時間さえも友達と違うと怖くなる 言いたいことも言えない 言えるのはみんなが言っている暴言だけ ズレたことはキャラ的にいうけど、結局は(笑)で終わる さらに、周りと馴染むの努力してる親が止めてくる 学校の常識と親の思う「常識」が違いすぎる まぁ、親は悪くないんだろうけど ただ相性が悪いだけだけど どっちんしろ本当の自分なんて言えない そもそも本当の自分がわからない 自分を探す手段もない どうすればいいの 人のこと知れば知るほど自分のなんて軽く思えてくる 結局自分は「幸せ」なんだから 友達と一緒に馴染んで楽しめて「幸せ」なんだから 親に愛されて「幸せ」なんだから こんなことで巨大なスペースとって投稿してるのマジで意味わかんない 自殺したらきっと誰かが悔やむ だけど、生きるのは辛いし誰かに恨まれる 結局どうすればいいんだろうね だけど、一つだけ言いたい 「家庭環境がいいから幸せ」 「いじめられてないから幸せ」 確かにそうだけどそれでも辛いもんは辛い

シール帳してないだけで友達の話に入れないんだが ありえん

もうつらいです。

意識高い系の友達と一緒にいるの無理だ疲れる 毎回自慢してくるし何でもかんでも簡単に言い過ぎなんだよ 大した目標も立ててないのになんでそんな偉そうなわけ？

なんでいつまで経っても僕は認められないの 僕は男なのに 体が女だったら女でいなきゃいけないのか

「息子」の恋人との時間より「娘」ちゃん(あー最悪)と遊びたいって気持ちを優先しちゃうんですね。父親としてどうかと思いますが。そしてちょっときもい。いやかなりきもい。

愛がなくてごめんね 冷たい人間でごめんね

不登校だからといって久しぶりに学校に行っても誰からも、褒められませんでした。 そうですよね、皆様毎日学校に行ってるんですよね。 でも、僕死ぬほど勇気出して行ったんです。

頑張らなきゃ…みんなの楽しい空気を壊さないように…笑顔でいなきゃ…怖いな…自然に笑ってなくて…みんなから冷たい視線浴びちゃったら…不安だな…大丈夫かや…怖い…ここにいたくない…誰か…助けて…

図工で親友がうちの近くに来てくれたから話してたら元親友が「[うちの親友の名前]ちゃん邪魔。どいて？」って言ってきた、、、、はぁ？？？？？ 私利私欲で先生に秘密で席替えした、あんたの親友よりかはずっとうちらのほうがマシやで？？？ 特に　　うち「『邪魔』って酷ない？」　元親友「そうかなー？」呆れるわwwwww とぼけんな⭐あ、そんなこともわからん幼稚園児か！⭐

愛って何それ。 誰かを愛することなんてできないんだから、もうこんな私いらないよね

なんで世の中こんなにくそなんだろう

全然完璧じゃないけど、完璧なふりしなきゃ生きていけない

またはぶられて 保健の先生のまえで大号泣した そのふたりに強く当たらなかったの？って言われてうなずいたら、ハグしてくれて当たらんかったん！？偉いなぁ頑張ったねって言ってくれてまた大号泣しちゃって迷惑かけた。でも久しぶりに泣けた

褒めてほしいだけなんだけどなー

生きててごめんなさい 迷惑でごめんなさい 存在しててごめんなさい 自分勝手でごめんなさい 口悪くてごめんなさい 社会のお荷物でごめんなさい

今日親に死にたいって思ってたってことを、学校で先生と一緒に言った。本当に辛い。言いたくなかった。言うつもり無かったのに。本当に後悔してる。気まづい。「言ってくれてありがとう」とか言ってくれたけど、それが嫌なんだよ。