相談してこなくて出来上がった今の自分に涙が出てきた なんにもいいことない相談しないことに なんで自分今まで1人で無駄に耐えてきちゃったんだろう なんで今こんなんなんだろう なんで今泣いてるんだろう なんでばっかり でも変えられない 今の自分で完成形 チャンスがあったのかももうわかんない 助けてほしかった

詳細は伏せるけど 悲しいことあった、 心に深い傷ができちゃった。 これ多分 自分だけかもしれないけど 嫌な事が起こると その場、その瞬間は 特に何も感じないんだけど、 時間が経つとじわじわと くるしさや悲しさが 沸いてくるんだよね。 理由はよく分からないけど ダメージに時間差が ものすごくある。

これ以上ないものをもう手にしているのに、これから何かを探そうとし、働く気力も続ける理由もないのに、また比較しようとしてしまう。本当は何の後悔もいらないはずなのに、まだ別の何かを探そうとしてしまう。 これ以上はないとわかっているのに、頭をひねらせて考えてしまう自分がいる。

夢を見ても疲れるものばかり この世界には、もう疲れたんだよ… 頭の中が色んなことでごちゃごちゃして寝れない なんで、こんな辛いことになっちゃったの… こんなことになるつもりは無かったのになんで… もう一回、いちからやり直したい。 今度は、辛い思いをしないで、幸せに溢れた人生にしたいなぁ いや、もうこの世界に産まれたくないな 死後に目覚めた時は、天国みたいな、綺麗で美しい場所にいてほしいな この苦しみが、いつかは報われたいな

手首の線消えてくれないかな

こんな精神状態で課題とかできねぇしでもここでやっとかないとどうせ最終日に自分のこと後悔するし

病名が欲しいっていうわけでもなくもないけど（語彙力皆無） クリニック連れてってくれんのはなんなん？親は娘がおかしいとか病んでるとか考えないタイプか。 まぁまぁ私が自己中すぎるだけかもしれんけど

ありえんほど口がへの字で不細工すぎる鬱😶

「親のせいで死にたいって思うなら毒親」 って聞いたけど、じゃあ自分の親はくっそほど毒親だね(^^)

みんな絵うますぎ僕なんか手かけないし迷い線だしあ''〜病むう''〜

インターネットさ！い！こ！う！

心の逃げ場も、物理的な逃げ場も欲しい ここほんとに仲間多くてすき

こんな自分は消えてしまえばいいのに

最近ほんとに情緒不安すぎる(；；)

不登校になったのも何もかもすべて自業自得なのに人間不信になってるの何？悲劇のヒロインぶってる自分が嫌い

スクールカウンセラーさんには 本音を伝えないとだな…

過去に友達に裏切られたり悪口言われたりしたせいなのか、人間不信が酷くて誰にも相談できないの辛い 心から信用できる人が欲しい…

少しずつ距離を戻していけばいいなんて無理なんだってわかってたはずなのに、どうしてあの時逃げたんだろう

寝れない＜寝たくない

なんか相談してたら変わったんかな もう無理だけど